”
我們來聽聽家長們是怎樣回答的：
“除了吃飯、看電視，我和孩子很少在一起，因為我有自己的事情要做，而孩子也很忙，他們不是忙著學習，就是忙著和朋友在一起。”
“即使我們有時間在一起，我們也是無言以對，所以我們會各自忙各自的事情，誰也不干預誰。”
……
讀者家長們也可以在心裡寫出自己的答案，如果你的答案也與上面家長們的相同，那你就應該仔細想一想了，你都沒有為孩子和自己提供在一起的機會，你如何瞭解孩子？你與孩子都在各自忙各自的事情，那什麼時候才能進行一次真正的溝通？
“代溝”往往就是這樣形成的，家長沒有給孩子提供溝通的機會，親子之間缺乏溝通，“代溝”就會在自然而然中形成。所以，在生活中，家長再忙，也要給親子之間的溝通提供機會。
很多家長向我提出了這樣一個問題：“我也想跟孩子溝通，可是他好像總是躲著我們，我怎麼給他提供溝通的機會呀？”是的，孩子進入青春期之後，他們不再像小時候那樣一刻都不離父母的身邊，他們逐漸地不願意與父母在一起，有時，他們甚至會有意躲著父母。所以，在這種情況下，家長更要增加與孩子在一起共同做事的機會。
與青春期的孩子共同做一件事情，例如，與孩子一起去書店選書、與孩子共同集郵、讓孩子與自己一起應對中毒的計算機等，這些都為親子之間的溝通提供了很好的機會。
一位女士是這樣回憶她與爸爸在一起相處的那段美好時間光的：
到了七八年級，我的同學都說她們的爸爸好像不喜歡她們了，因為她們的爸爸好像總是不願意與她們說話。而我的爸爸卻不一樣，他會跟我在一起做很多事情，如讓我和他一起擦汽車、一起收集郵票等。
在做這些事情的過程中，我能夠為爸爸提供幫助的地方很少，但他卻喜歡把我叫到他身邊，一邊幹活，一邊和我聊天。當然，我們的聊天內容很廣泛，從古代的交通工具，到現在最新款的汽車；從國外的各種各樣的郵票，到我們所收集的那些郵票等。
現在這些事情都過去很多年了，但我很懷念那段時光，很希望能夠再與爸爸一起一邊做那些事情，一起聊天。
對於青春期的孩子來說，他們之所以不願意與家長待在一起，是因為他們不知道要與家長在一起做什麼，因此他們會感覺與家長在一起很沒勁。如果家長能夠找到一件孩子感興趣的事情，與他們一起做，他們是不會拒絕的。當然，如果在做事的過程中，家長能夠愉快地與孩子溝通，那這段時光將會成為孩子最美好的回憶。
其實，家長這樣做是在用一種“平行交談”的方式跟孩子溝通。所謂“平行交談”是美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾所提出的，它的意思是家長與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，當然，雙方也不必互相看著對方。
這種非面對面的談話方式會讓家長和孩子都感到輕鬆自在。家長與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知、學會做事、學會共處、學會做人等。在交談中，家長還要根據孩子自身的特點，做到“動之以情，曉之以理”，從而使孩子什麼話題都願意與家長溝通。
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二、使親子關係“升溫”的幾種溝通方法（1）
一個家長曾苦惱地對我說：“都說孩子進入青春期之後就容易‘較勁’，但我發現我家孩子對別人都是好好的，但一回到家裡就專門跟我們對著幹，就好像他的“較勁”物件主要就是我一樣。”
俗話說，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。當孩子進入青春期之後，一切能夠管教他們的人，如老師、家長、學校領導等，都會成為他們的反抗物件，但由於家長管教的範圍比較大，與孩子接觸的時間比較長，因此，家長就成為了孩子的主要反抗物件。
正是由於這種“教育”與“反抗”矛盾的存在，家長與孩子之間的關係才進入了“危險期”。其實，確切來說，親子關係“危險期”的產生，家長和孩子都有相應的責任。
從孩子方面來講，青春期被稱為“第二反抗期”，也就是說，孩子進入青春期之後，隨著他們自我意識的發展，他們覺得自己已經是大人了，他們不希望家長再把自己當成小孩子來看待，他們認為只有先擺脫父母，才能實現真正的獨立。因此，他們會把父母的關心看成多餘的事情，會專門與父母“對著幹”，以證明自