奶，就招來了這樣的一堆刻薄言語，這對孩子的自信心方面的傷害，是用再多的錢也難以彌補的。因此，在事情出了差錯的時候，不是就一個人的品行來批評的恰當時間。這時，最好是就事論事，而不論及他個人的品格。相反，下面這個例子就具有建設性：
六歲的小宇漫不經心，把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時，媽媽忍住怒火，鎮靜地對他說：“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來，快拿抹布。”媽媽起身去拿了一塊抹布遞給兒子，然後再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心，不相信地望著媽媽，吶吶地說：“啊，媽，謝謝你。”在媽媽的幫助下，他擦乾淨了桌子。媽媽沒有再補充修正的意見，也沒有作無益的訓誡。但是，小宇在緘默中卻對她充滿了感激。
輕微的過失或不幸，應該以下列方式向孩子表示：“啊，你又丟了你的手套。這真教人煩心，因為又得花錢去買。好好的一雙手套丟了，真可惜，不過這不是什麼大不了的事。”
手套丟了，就是丟了，不必為了丟掉的手套而觸發你的脾氣。襯衫撕破了，也用不著拿撕破了襯衫做題目，演出一場你自編自導，高興怎麼演就怎麼演的劇目。然而不知道為什麼，有的父母在看到一個打破了的雞蛋的時候，所產生的反應就如同是斷了一條腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。對這樣的父母來講，確實應該問問自己，你究竟是更愛你的物品呢？還是更愛你的孩子？
2、你這樣做，媽媽心裡很不高興。
責備和批評孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個關鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度剋制自己的憤怒。
在責備孩子的時候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應不應該對孩子的過失行為表示“憤怒”呢？從兒童教育的角度來看，顯然是應該的，甚至它還是兒童教育過程中不可缺少的一課。因為假若有時候父母對孩子的行為一律表示忍耐而不發怒的話，它所給予孩子的印象不是慈愛，而是冷漠。因此，凡是關心子女的人，都不能逃避憤怒。
但是，憤怒是一種代價頗高甚至危險的情感，要使它發得有價值，做父母的就不能只有付出而沒有收穫。也就是說，對父母而言，你可以對孩子發怒，但是你又不能隨情緒的波動而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由於發洩憤怒的目的是鬆弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產生內心的自省，同時又不至於產生副作用，給雙方帶來新的傷害和痛苦；因此，當父母對孩子發怒時，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實情感和意圖傳達到對方，但又不至於引起新的、無休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當如何才能做到這一點呢？下述三個步驟的訓練既簡單，又實用。
第一步，就是在風平浪靜的時候，做父母的一定要做好心理準備，驚濤駭浪是隨時可能到來的。這時，我們要接受的三個假定是：
一、承認孩子們會使我們發怒是不可避免的；
二、我們有權發怒。對孩子發怒並不是一種無能的表現，也不是什麼恥辱；
三、我們有權在安全的限度內表現自己的內心感受，但是這種表露決不會傷害到孩子的人格。
當這些假定在我們的內心根深蒂固之後，一旦遇上必須對孩子發脾氣的時候，我們便可以判明自己情感的強烈程度，並對孩子警告說：
“我心裡很不高興了。”
“我生氣了……”
如果我們的簡短宣告和“馬臉”不能制止孩子的行為，那麼，我們就可以以增加語氣的強度來表達我們的憤怒：
“我很生氣了。”
“我氣得不得了！”
“我冒火了！”
大多數時候，這樣的說明便可以壓制住孩子了。但有時候這麼做還不行，這時，我們便必須進行到第三步，清楚地說明我們憤怒的由來和感受，並採取適當的行動：
“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來氣，忍不住就想冒火。我真想開啟窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。”
“看到你一放下筷子就看電視，把髒盤子髒碗留給我一個人收拾，我就很生氣。我真想把電視機賣了，教你壓根兒就看不成！”
這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發洩的通道，又不至於引起傷害的後果。孩子們在其中