如我跟很多人說，我畢業之後要進施工單位，去工地上鍛鍊兩三年一樣，他們的反應都是很驚訝，“你沒開玩笑吧？一個女生去施工單位，你會頂不住的，而且也不好玩。”
當我把這個想法說給三師父並徵求他的意見時，三師父的態度是，“去工地上三年之後，你就會知道你現在有多白、面板有多好。”在此，我必須坦白，我是黃種人中偏黑的、黑種人中偏黃的，戰痘人群中偏平坦的、平坦人群中偏戰痘的。所以，可想而知工地上的生活該有多麼恐怖。
三師父，就是我去年暑假在工地上認識的，面板很亮。所以，當我把這些正常人看來很瘋狂的想法寫出來之後，我也覺得有些不太實際。假如我真的很想體驗生活，做收銀員、刷盤子那種，幾乎現在就有大把的機會。然而，我並沒有去，我怕苦怕累，懶得動彈。所以，我始終是一個很懦弱的空想家，在愛情中，也絲毫不例外。
我暗戀朝暉師兄時，幾乎沒有任何表達愛意的行動，單靠平時的眼神和一句突兀的表白，把師兄嚇跑也是應該的。而跟何冉在一起時，我也沒有給他買過什麼東西，沒有用很實際的東西表達我的愛意。當我把這種愧疚的想法表達給何冉時，何冉很寬宏大量，“我能感覺到你很愛我。”對不起，也許從一開始，我就真的錯了。
在後來寫的小詩中，也有與這篇日記對應的一首，其實內容沒有太大的關聯，同樣是寫壓抑而已，題目是《籠中獅》：
我再也看不到東海第一縷骷髏樣的晨光
再也看不到西山最後一抹泣血的殘陽
連同那夜的沉寂與荒涼
豹子的呻吟、羚羊的掙扎
我再也感受不到
不能獨自走在通往巢穴的那道叢林
孤獨如草莽一樣滋長
啊
月亮月亮
我的毛髮漸漸暗下金黃的色澤
我的爪牙也開始退化
我的眼睛渙散了深邃而悲憫的光芒
我懷念那廣袤的草地和幽深的雨林
我甚至懷念
那嘴下的弱肉強食
晚餐的血肉流淌著勝利的驕傲
那是一種光明而偉大的競爭
我跑得過你，你便成為我的盤中餐
我跑不過你，我願成為你的腹中肉
有獵人
也有對手
我不是出生在籠子裡
現在卻活在籠子裡
多少個慘烈的暗夜
我仰天長嘯
我要出去
可是籠子外面的世界
又何嘗不是一個更大的籠子
只不過那裡有更多的獵人、更多的對手
我要走到哪裡去
對著日出的海、對著日落的山
做最後的朝拜
我蹲著
蹲成一座石頭
周身散射出最美的金光
影子被拉得老長老長
作者有話要說： 我的第二篇日記
☆、【附】日記 3
第三篇日記寫於2013年4月16日，題目是《週五的腦子進什麼了》：
不要！
不要再爬了！
不要再咬了！
啊啊！！不要
意識仍然處於不清醒狀態，只覺得身體內有上千上萬條小蟲子在爬、在咬
不要！！！
努力讓自己清醒一點點。
慢慢感受著它們的蠕動、啃噬。那是一種怎樣的快感喲，彷彿全身是一具死屍——在它們咬的地方才有那麼一絲絲的感覺，不甚靈敏，哪怕是痛的——屍體大部分尚且完好，只在蒼白的腮面有點破皮，腳踝處有個不大不小的洞，這裡它們忙著進進出出，與外界進行著不厭其煩的交流。這裡是它們天然的舞池，歡快的樂曲、歇斯底里的吼叫、扭動的身軀、此來彼往的糾纏
哈！看它們多快活！
你知道嗎？
它們有一個代表性的好名字，叫——蛆蟲。
在你的身體裡。在每一個人的身體裡。
死了無疑，活著也是這樣的。
你的身體裡有什麼？新鮮到滴血的心臟、骷髏一樣帶有小孔的肺、黏糊糊的蛇一般的腸子被一群蛆蟲佔領，肆虐之後剩下的是什麼？
你瞪著眼睛，死死地盯住天花板，腦子嗡嗡作響
你聽到了嗎？你體會到那種被