我想去乘船遇一場海難。——最好能生還。
我不想死。
我只是想經歷。
歷經世事而活著。
我還是我。
我叫週五，我依賴於週五而生存。
我熱愛生命。我熱愛生活。
我會好好活著。
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說的是週五日記，我也並不是都在特定的週五才寫，因為“週五”二字，其實是一個人名。我喜歡週五，原因是過了這一天，就是兩天的週末休息時間，我可以做我自己想做的事情，算是象徵著一種美好的希冀。
而且每篇週五日記之間，並沒有什麼關聯，相同點就是我假想自己是一個男人，第一篇我已經結婚了，第二篇還沒有。在這篇日記裡面，我已經不想死了，我開始考慮一種我想要的、特殊的、驚世駭俗的活法。於是在我腦海虛幻的世界裡，我開始想象過一種艱苦的生活，只有做出別人不想做、或者不敢做的事情，我才能體驗到我自己存在的意義和價值。
我開始模擬自己是一個流浪漢，活在社會的最底層，我只要麵包，根本不再去考慮什麼愛情。我所做的一切努力，都只不過是為了活著，不是好好的活著，而是真實的活著。我說不出來“真實”的那種感覺，就像是我一直認為，痛苦比開心更真實一樣。
外國作家中，我最喜歡的是亨利米勒，而他，很明顯就是一個大瘋子。百度百科給亨利米勒的評價是，美國“垮掉派”作家，是20世紀美國乃至世界最重要的作家之一，同時也是最富有個性又極具爭議的文學大師和業餘畫家，其閱歷相當豐富，從事過多種職業，並潛心研究過禪宗、猶太教苦修派、星相學、浮世繪等稀奇古怪的學問，被公推為美國文壇“前無古人，後無來者”的一位怪傑。
我就是喜歡這樣的一個瘋子，所以在日記中，也不自覺流露出了自己想過那種生活。我的瘋狂，不只是在失戀的一個月中才有，其實前面也說過，在分手一年多再次見了何冉的第一面之後，我又有了瘋狂的衝動，比如剃光頭，比如把自己悶死在一間小黑屋裡。我喜歡在外面淅淅瀝瀝地下著小雨時，自己的小黑屋裡長滿了毒蘑菇。
我現在看著去年寫的日記，才明白當時的我陷得有多深，所有的瘋狂，都是為愛情而言，沒錯，我就是一個為愛瘋狂的射手座女生。所慶幸的是，我已經不想死了，不管怎麼說，瘋狂都要比死好上很多。
現在的我，坐在電腦前分析一年前的我，真是一件很滑稽的事情，是我以前寫日記時也沒有想到的。我想經歷痛苦的實質原因，某一部分顯然是想借助更大的痛苦來沖淡失戀的痛苦，這，無疑是最好的方法了。而做出一些很瘋狂的舉動，就像是男生對“當軍人”的渴望一樣，那是一種歷練、一種生活對人性的打磨，經歷過了之後，便會淡然如飽經風霜的老人，再也不用擔心歲月風雨的無情侵蝕。
何冉曾經給我推薦過電影《燃情歲月》，裡面的男主角就是丟下了家中的一切去當軍人。其實在外國的很多經典電影中，男人都對從軍有一種莫名的情結，好像是男人證明自己力量的一種共性。就如我第一次見何冉時，他也提到了他小時候的夢想，就是當一名軍人，後來被家人阻止了。
在日記中，即便我盡力把自己想象成一個男人，可寫出來的那種想法，卻是隻有女人才會有。我記得某個著名的外國作家說過一句話，意思是一個女人在寫作時還記得自己的性別，是一件很悲哀的事情。我把那句話發在我的空間裡，瑩子姐在下面的評論是，“但在生活中，你必須記得自己還是一個女人。”所以我覺得，若是想成為一個優秀的女作家，人格分裂和心理變態是必不可少的，否則很難接近內心的真實感受。再或者，就算真切地想象出來了之後，也未必有筆力和膽量寫出來。
我是瘋狂的，我說這句話的時候，其實我又迷茫了。我記得，在我以前跟何冉說，“我是一個熱情奔放的女生”時，何冉冷笑一下，嗤之以鼻，“你？熱情奔放？”也許是何冉離我的內心太接近，太瞭解我傳統的本質了，然而即便是我自己，也不敢下一個確切的論斷。
在分手一年之後的三次見面中，好像是第二次，我跟何冉說我很想去西藏，很想去鳥不拉屎的山村裡指教，何冉沒有很明顯地鄙視我，只是表達了他自己的人生規劃。截然不同的兩種，也難怪在我問何冉跟我分手的真正原因時，他能夠毫不猶豫地說，“道不同不相為謀”。
我是一個空想家，所有的這些經歷，想著永遠比做起來要開心很多。就