我，母親，生父，我們三人在茶館坐一起時，在我眼裡是那麼不和諧，尷尬極了。他和母親使我出生在世上，卻給了我一生的苦楚，他們倆誰也未對我負責。
我和他走下枇杷山陡峭的石階，漆黑的夜空升起漂亮的焰火，若隱若現地映出山上山下樹木房屋，簇簇團團的流星雨，象天國裡奇異的花瓣花蕊，向這座城市墜落下來，向我們頭上拋撒下來。順著馬路，一直往兩路口纜車站走，滿天都是焰火，鞭炮炸得轟響。這時，我對他說：“我不願意你再跟著我，我不想再看到你。”
他沒想到我會說這樣的話，臉上表情一下凝結住了，看起來很悲傷，就跟那部外國電影裡那些面臨船沉，逃脫不掉，註定要死在茫茫大海中的人一樣。
我不管，我要他作出保證。
他保證了，他點頭的時候，眼睛沒有看著我。
經過剪票處，他要送我，我堅決地說不用了。隨著人群跨上纜車，我坐在靠後邊上一個位子，手裡緊緊抓住他為我扯的那塊藍花布。他仍站在剪票口的鐵欄杆前。載滿人的纜車沿著軌道徐徐下滑，他向我揮手，我想對他揮手，卻止住了自己。為了不去看他，也不讓他看到，我掉過臉去瞧纜車道旁山腰上怪模怪樣的吊腳樓、歪歪斜斜的木板房，那些窗子裡透出的燈一閃一眨，隨時都會熄滅似的。纜車不一會兒就到了山下，出口對著這城市最大的一個火車站，人山人海，一個喧騰的大火鍋。
母親沒有睡，她在等我，給我開了門，放心地舒了一口氣，重新回到床上。父親的布鞋在床下，臉朝牆躺著。看見他們，我心裡突然很衝動，很想走過去。我想起了與父親相依為命度過的所有日子，我是那麼想擁抱父親，那麼想被父親擁抱。至少仔細看看父親，我覺得自己從來都沒有象一個女兒那樣端詳過他。
架子床只有母親翻身的響動，父親一定睡著了。我在堂屋儘量輕手輕腳擦洗臉和身子，去天井倒掉水後，母親從床上抬起身，低聲對我說，“早點睡吧。”我就出了房門，穿過堂屋上了閣樓。
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第十六章
1
我一直都有記日記的習慣，記的都是我第二天就不肯再讀的東西，在我看來記日記不過是懦弱者的習慣，孤獨者的自慰，便把日記本拋開了。可是沒過多久，又開始舊病重犯。
但是我在閣樓裡，記昨天見生父，只有二行字：茶館，館子，電影院，枇杷山公園，纜車，過江，回六號院子，睡覺。
沒有提一個人，記日記保密是無意中學會的，不是由於文革中許多人因為“反動”日記送了性命，而是我知道這種見面不能讓家裡人知道。父親知道了，怎麼想？姐姐哥哥們知道了，怎麼想？母親知道我對待生父的一些細節，怎麼想？
避開總是對的，反正我也不想記住那些細節。
第二天，我見著父親，什麼也沒表示，什麼也沒說，昨夜那股衝動早沒了。睡眠真是個奇怪的過程，象一次死亡接著一次新生，過濾掉了痛苦，榨乾這種那種的慾望和情感。我把藍花布拿下樓交給母親，母親接過去後，我就做自己的事去了。家裡哥哥姐姐都回來了，房裡房外擠進擠出。院子裡的鄰居，似乎每家都來了親戚，熱熱鬧鬧。母親心神不安，好不容易瞅到一個只有我和她在屋子裡的機會，她說：“那布等一會，我帶你去石橋廣場，找裁縫給你做件新衣服。”
“那是他給你扯的。”
“不要騙媽了，我當然曉得，”
我不理母親，專心剝大蒜皮。
“他對你好不好？”母親與我提生父總是用“他”，母親不會不知道他對我怎樣。她這麼說，是要我承認生父，是想與我談他，現在終於等到有一個人和她說她心裡的人了。她熱切地望著我，等著我回答。
我說，“一般。”一副不屑談，也看不上的樣子。我並不惶惑，一個提供精子的父親，一個提供撫養的父親，我知道哪個更重要。
母親在屋子裡東磨磨西蹭蹭，過了好大一陣，說不帶我去找裁縫做衣服了，裁縫收費貴，還做得不滿意。她拉亮燈，將桌子擦得很乾淨，把那塊布鋪平，灑上水。拿出剪子尺子粉餅後，她嫌桌子不夠寬，又把布移到架子床上。
給我比了尺寸後，她問我做襯衣呢或是做套冬天棉襖的對襟衫。不等我說話，母親自做主張，說夏天已過，還是做對襟衫吧！她仍舊是那個一意孤行，不用聽我想法的母親。
母親用白粉餅在藍花布上划著線條，她說，你大概不知道，生父當時在法院認了每月給你