既無所謂反抗，也就無所謂和解，這份無所事事或者可稱之為自由，在聲浪色相之間穿梭、流亡。記得張中行先生有本書作《負暄絮語》，有揹負人世喧囂且作尋常閒話的從容大智，只是不見瀟灑，可能是由於年齡的緣故，這種大智也被瑣事滄桑改寫得模稜兩可，言語之間實已暗含妥協。相較之下，這種無所事事也該珍惜，也因此同情智者，在智慧的崇高榮光之下滿面風霜。
大學過半，人世昏昏，彷彿分別即在眼前。對一個既成生活形態的審視悄悄萌芽，像一隻揚起的手，隨時會落下耳光。無所謂疼，每一種生存都是自食其果。淹留他鄉最終都會生根，然後連根拔起。寄居因此是種常態，處處別離。像兒時端一隻碗喝水，，所有的感情和希望都灌注進去，不料那水走一步潑一點，喝到的只是碗底那點兒。現在想想，覺得我們都活在一隻大竹籃子裡，隨水漂走，所有解讀生存的努力都是一次性的，沒有後續力量。
刺目的汽車的紅光，像無數夜晚的蛇。絕望像天空綿軟蜿蜒，路燈高高擎在樹上，光低下頭。我沒有回頭，知道會被黑色沖走。書包 網 。 想看書來
火中取栗
坐在學院樓五樓的露天讀書檯上。頭頂陰雲，有風吹過，乾冷，僵硬。
雲層極為沉著，像灰白沉睡的豹子。天空張開一角威嚴，冷靜地俯視人群，大地和城市。人類時空的存在因溫度驟降而迅速縮減，但也因刪繁就簡驟然寥廓敞亮。這麼冷，看不到任何一種生長慾望蠢動，現在也確非生長擴張的好時節。
聽不到任何鳥鳴，只有鐵樹繃緊的嘴唇偶爾被撬開。
太安靜了，只有輕微風聲。空空的天板著臉，默默審視人的內心意念和思考表象。
露臺邊緣有淺淺的欄杆，我身量不足，只能仰視，體會不了憑欄俯瞰的高度和快意。十月桂花正開，不過不生在離天空近的地方，低處的喧鬧美好因此驚擾不了高處的慈廣。兒時打架輸了，看看父親，馬上就緘默下來，但在母親懷裡仍舊嚎啕，因為母親這裡寬容往往大於邏輯。同樣一件事在父親看來常常顧念其威嚴理智多於善意人情。母性的慈域因此比父性的莊嚴獲得更為廣泛的價值歸屬。小事觸怒不了天威，而一經觸怒便不是一言半語可以打發的。這種內在的暴力威脅和暴力恐懼互相影響，某種程度上形成了精神哲學的天地觀。這種仰望的艱辛並非人人皆可忍受，高度和虔誠也會加劇痛苦。
我屬於很固執的一類人，不懂迷途知返。想得太多，因此常常忙碌，天生一理想主義自虐性工作狂。迷途的人喜歡看天，因為看天的時候不用思考，你所有想象加起來怕是還不抵一片白雲。而那白雲本身也是時空際會時短暫的過客或者幻象，比刮過耳畔的秋風更輕更淡。這種時候思考反而顯得滑稽狹隘，也沒甚來由。只是，低頭俯瞰大地時就很難撇開物質繁瑣了。厚重迭沓的真實縱橫鋪開，像夢的黑色羽翼包圍腳下每一寸土地，一旦落腳就無法拔出。這層幕布也把想象的自由層層圍裹，思考的權利被迫剝奪。戲已開演，沒有彩排。理想的白色天使只能用於演習，一旦轉入實戰，白天使必須變信鴿或者雷達，不然就只能幫倒忙了。兒時知道一則童話，說的是一個人去捉鴿子，捉來的鴿子都是過去，怎麼也捉不住明天。因為那隻金色的鴿子翅膀一沾地就成了今天了。天使永遠或活在明天，活在當下的是信使，在過去是影子，已形成的無所謂相信，未形成的只能想象。抓不住，因為一切都形成在未然之前。
我不知道自己要寫什麼，抑或尋找什麼。丟失語言的惶惑使我再次迷途。之前我習慣把自己的文字稱為流浪的葉子，至少有過濃夏秋陽證實它們確盛極一時。而這次不同，語言危機徹底攪亂了棋局。我的思維是亂的，這無須說明。現在，我感到語言框架正在坍塌，所有資料一一丟失，我來不及清點損失，也疲於挽回。
這個時代教給我一個自救的方法，那就是自我重建，尋找多重身份的可能性。身邊的很多人，大都選擇了試行建立了實驗室和試驗田，專門培植轉基因語言，有不少已經初見成效。我是比較笨的，不懂科研，怎麼也不會輪到我來做這個新新實驗。相對而言，我更像小偷，從盜取普羅米修斯的天火開始，一路摘走鮮果無數，口齒噙香，故而百辯不爽，所過皆通。 對於小偷來說，窗戶是最好的門。破窗而入永遠比登堂入室高明。強行植入只會促成排異，眾口一詞本身就意味著暴力。任何一個完全開放的系統機制其實等若完全封閉。所以這小偷不偷超級市場，也懶得去大街上尋覓裝滿比斯托的錢袋，乾脆直接穿上夜行衣盜跨