來信最抓我眼球的是你對孩子的這句描述：“她在幼兒園裡是從老師到家長都誇的快樂小天使啊！”不知道你有沒有覺察出來，4歲半就要當人見人誇的小天使，是不是一個很沉重的負擔？不要說4歲的孩子了，即便擁有相當自控能力的成年人，做個人見人愛的快樂天使也是非常困難的一件事。孩子為了討好成年人、得到誇獎和肯定，就必須壓抑自己的個性，不敢做成年人不批准的事情。而這種壓抑必定會找到一個出口宣洩出來，在你女兒身上，就表現為吃手，並且是在睡意矇矓的時候，因為清醒的時候，她知道你們不喜歡她吃手，所以拼命剋制住了不吃。
我猜測你們對孩子要求比較嚴格，限制比較多，不一定是那種嚴厲的態度，即便溫和的限制，也是束縛。你們是不是對孩子期待比較高，希望她乖巧、懂事、聽話？她聽話了，你們就誇獎她、接納她，而在她不那麼順從的時候，就拒絕她、排斥她？是不是說過“這麼做，是壞孩子”或者“你再這麼著，爸爸媽媽就不喜歡你了！就生氣了”？孩子在這種威脅之下，的確會變得比較可人，但是也遺留了比較嚴重的問題，最根本的問題就是缺乏安全感。
很多孩子從父母那裡得到的，往往是有條件的愛，也就是說，他必須懂事聽話、做個人見人誇的小天使，爸爸媽媽才愛他，不然就會遭遇被父母拋棄的危險，我不是說你們會把他踢出家門，精神上的要挾——我們耳熟能詳的那句“你不聽話我就不喜歡你了”即是一個最典型的例子——給孩子的傷害不亞於身體方面的虐待。這種有條件的愛對孩子的安全感最具殺傷力，因為孩子的基本生存完全依賴父母，離開父母，孩子不能獨立存活，面臨的是死亡。為了活命，孩子必須抑制自己的成長需求，全力以赴討好父母，他們生命的正常軌跡也就被嚴重扭曲了。生活在這種沒有基本生存保障的家庭氛圍中，孩子無法擁有足夠的安全感，對自己的價值也缺乏堅定不移的信念。
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吃手為減壓（2）
關於父母如何給孩子真愛，我在《和孩子劃清界限》裡做了詳細的闡述，建議大家參照那本書裡的相關章節。這裡摘抄與本案例有關的一段話：
履行諾言是所有真愛關係的內在基礎。父母對孩子做出愛的承諾，並且保證履行這個承諾：無論如何，我們永遠無條件地愛你、認可你、接納你、支援你。父母對孩子的愛必須貫穿如一、始終一致，而不是“你合我的意我就愛你，你不合我的意我就不愛你、不要你”。兒童在變幻莫測、經常遭受拋棄威脅的氣氛中無法達到心理成熟。現實中，很多父母對待自己的孩子像是一個專制的老闆對待自己的員工：達到我的期望你就留下繼續幹，達不到我的期望你就捲起鋪蓋走人。孩子膽戰心驚、如履薄冰地在這種隨時隨地都可能被父母“解僱”的氣氛中長大，無法建立安全感和自信心，無法建立對人對世界的信任，將來也無法對他人、對工作、對生活做出任何承諾和保證。。19zs。
一般來說，兒童習慣性吃手，都是因為生活中有令他們焦慮不安的因素。這些因素有可能顯而易見，比如搬家、更換保姆、開始上幼兒園、弟弟妹妹的降生、爸爸媽媽鬧離婚，等等；有些因素則不那麼一目瞭然。那些生活表面一片鶯歌燕舞的孩子吃手，往往是內在的安全感出現問題，內心壓力過大。你的孩子算是比較典型，她睡覺的時候一定要揪著媽媽的背心、聞著背心的味道（媽媽的氣味），就是在尋找讓她感到安全的象徵啊！
建議你們審視一下自己對孩子的態度，找出問題的根源。當你們做到無條件地愛和接納孩子，給孩子足夠的安全感，孩子就不會因為焦慮而吃手了。
不要強迫孩子迎合成人（1）
我有一個4歲的小外甥女萱萱，她的性格有些讓人捉摸不透，很怪，時而外向時而內向，但是固執、任性是時刻體現的。從小到大不喜歡和人打招呼，不喜歡叫人，沒有禮貌。起初以為是認生，但後來發現叫與不叫完全看她的心情，唯有和她5歲的小表哥騰騰在一起的時候，情況完全不同，因為她的小表哥很懂事很有禮貌。騰騰叫人的時候她也會叫人了，騰騰讓我們抱的時候，她也會讓我們抱，騰騰玩什麼的時候她也會爭著要玩，例如騰騰拿著相機給大家拍照，我們很高興地擺姿勢，拍好後騰騰會給我們看效果，這個時候萱萱就會去爭著搶相機，若是不給就會非常委屈地哭，跟她講“等哥哥拍好後給你好不好”就是不可以，她若是要的東西必須馬上拿到，若沒有就會又哭又鬧