失態流淚，我低聲說道：“若公子無意，必是你我無緣。我順從天意，絕不勉強。”說完我起身，他也站了起來。我轉身走開，他在我身後輕聲說：“謝小姐救命之恩。”我不回頭地回答：“公子也救了我，彼此彼此。你我互不相欠。”
我表面平靜地離開了那個院落，只有我自己知道我是多麼羞慚難當！
失落
我一言不發地回了府，把事情告訴了哥哥，讓他去告訴爹。
哥哥長嘆：“審言為人驕傲，不能如此受人婚姻，這也是可以理解的事情。”我沒說話，哥哥又說道：“實在不行，讓爹同謝御史談談。”
我搖頭道：“哥哥，我不強求任何人，不強留任何情。他有他的驕傲，我也有我的。他不想和我在一起，我不是他想要的人，他也就不是我要的人。是我的，上天會給我。不是我的，讓上天拿去吧！”哥哥看著我，眼裡神情莫辨。
當晚，爹就讓我去見他。他看著我，臉色一如以往地悲天憫人：“潔兒，我家負了他，你 。。。。。。”我等他真的停下來才說：“爹，我們不能強加於他，那就又侮辱了他一次。”爹沉思不語。
我等了一會兒，又說：“爹，他是個人，他有選擇。我也是人，不是用來還債的人情。”
爹嘆了一聲：“如果不訂婚姻，有可能終成禍患。我畢竟助他父官復原職，可堵人口舌。但那賈功唯之意，大概要累及你的名聲。。。。。。”
我說道：“是禍患，早來晚來都會來。我寧可承擔禍患，也不能求他娶我，那樣他會以為我們是在利用他，日後好逃脫罪責。”爹終於點頭，沒再堅持。
後面的日子，我過得很痛苦。
我從來沒有追求過別人，自然沒有被人拒絕過。這種感覺十分象數九寒天從溫暖的被窩裡馬上出了門，四處湧來的寒意讓我想縮成一個刺蝟，滾到泥裡去。
過去，我那位從高中時就向我表露了意思，一考上了大學，我們馬上就挎著胳膊遛馬路了，哪裡有過什麼情感的猜測和波折？我在宿舍，多少次聽同學們討論愛情的痛苦，什麼你越愛誰，就越不能說出來；什麼你越在乎，就越不能表現出來；什麼愛情就是拉鋸戰，你進我退，你退我追，你疲我擾，兩敗俱傷；什麼真愛假愛，分開才明白；什麼一定不能先說我愛你，可一定要先說再見。。。。。。我那時聽著，經常慶幸我不用費這麼多精神，不用走過那些傷心。。。。。。但現在看來，我沒有躲過命運的安排，她們說的話其實都在為我做準備，可惜我沒有聽從，我就是先表露了情感，結果他先說了再見。。。。。。
我原來做好了謝審言把憤怒撒在我身上的準備，我覺得那會是最糟的結局。可我相信他心地善良，謙和有禮，不會那麼做。退一萬步，就是他真的混淆了我和那個小姐，對我發個火什麼的，想到他受的苦，我也會忍下來。他最後終會明白我是誰，我們還將在一起。我沒想到的，是他會這麼就告別了我，這麼快！
幾天前我還俯身為他撣去鞋上塵土，幾天後，我們形同路人。幾天前，他還主動坐在我身邊，幾天後，他就說不能娶我。我有時合目想著他舞劍時的身影，他在紙上的揮毫，他在馬上向我點頭的樣子。。。。。。可到最後，都歸於他那天沉寂的臉色。
我知道我犯了錯誤。我們這一路，一開始，我以為我只想解開他的愁懷，可不知不覺中，我向他敞開了心扉，因為我感到他很安全，這實際上何嘗不是看輕了他！我沒有把他當成一個平起平坐的人，我沒有覺得他會和我有爭執，沒有問過他是否會有自己的想法，從沒有想到他會傷我的心，離開我。。。。。。這怎麼可能是對任何正常人的態度？！我就是把他看成了一個下奴！我現在回頭看，想來他都明白，也許這就是為什麼他從不和我說話，不願和我歸隱！我說那些話時，他會不會覺得我居高臨下，以他的救世主的姿態喋喋不休？他曾那麼嚴格地篩選他的伴侶，我這麼一個連路都記不住的人，對他百般關照，在他面前，指手畫腳，他在那面紗後，是否露出過譏諷的表情？。。。。。。我又羞又愧，有時恨不能撞牆死去！
為什麼我對他這樣放縱了情感？是不是因為我失戀後，把他當成了過渡的情感依賴？我過去的他放浪無羈，我接受了失去效能力的謝審言。我過去的他，成功出色，我接受了身為奴僕的謝審言。我過去總被我那位壓著一頭，我在謝審言面前揚眉吐氣，揮灑自如。。。。。。他成了我安慰心傷的工具？我為了轉移自我憐憫，就去憐憫他人，因為他比我更不幸？。。。。。。