或吊燈有損壞，我就會有麻煩，你們得賠付。”後來有隻椅子腿兒給弄壞了，肇事的傢伙向我付了賠償。我們回家之後，父母問了我一些問題，但都是通常的那類問題：“過得怎麼樣？感覺最開心的是什麼？感覺最不好的是什麼時候？有沒有什麼事你希望當時是用其他方式做的？”
我回顧了週末兩天的活動，我和朋友們第一次一起購買原料做飯。我們做了一頓家常的義大利麵晚餐，但買東西和做飯花了很長時間，我真希望我們是帶著飯來的，這樣我們就能留出更多時間滑雪了。這是唯一的一件我想要用另一種方式做的事情。
我（凱特）記得，第一次去大學裡，我就能夠辨認出哪些學生是聰明能幹的，能夠把他們和其他學生區分開來。這兩類學生之間的區別很明顯：聰明能幹的孩子玩得開心，處境安全，按時完成作業；而父母沒有給予自由和賦予責任的孩子則酗酒，幹蠢事，無節制，讓自己置身在危險之中。要使你的孩子做好準備迎接即將來臨的大學生活，就要讓他們先準備好外出旅行時獨立處理問題。
第十一章 讓孩子清楚別人對自己的看法（1）
“嗨，”斯特拉德萊塔說，“肯幫我一個大忙嗎？”
“什麼事？”我說，並不太熱心。他老是要求別人幫他一個大忙。有一種長得十分漂亮的傢伙，或者一種自以為了不起的人物，他們老是要求別人幫他一個大忙。他們因為瘋狂地愛著自己，也就以為人人都瘋狂地愛著他們，人人都渴望著替他們當差。這說起來確實有點兒好笑。
———Ｊ．Ｄ．塞林格《麥田裡的守望者》
如果孩子們能明白別人如何看待自己，他們就既可以與他人良好共處，又能客觀地評估現實。這種自我認知能讓他們現實起來，他們就不會有“每個人都恨我”的極端想法，或認為“每個人都喜愛我，我不可能犯一點錯”，這兩種想法能產生同等有害的後果。真實地看待自己也是孩子成長的催化劑。認識到別人很喜愛自己能幫助害羞的孩子發展社交技能，樹立自信心；同樣，知道自己在他人眼中太驕傲自滿有助於像斯特拉德萊塔那種自以為是的人變得謙虛一些。
當人們（孩子或者成年人）知道自己的長處，就更可能加入到某個特別的領域，也更有可能在那裡做出成就；這就像知道自己的短處能使自己為潛在的挑戰做好準備。如果不能準確、現實地認識人們對自己的看待和反應，就難以成為能幹的孩子。在本章中，我們提供了三種方式來幫助你的孩子正確地看待自己：
● 玩遊戲，鼓勵他們想象朋友們如何看待自己。
● 給參加社會聚會或家庭聚會的孩子錄影，然後觀看錄影並討論孩子的行為舉止。這幾乎是強迫孩子來現實地看待自己。
● 在孩子和朋友爭吵之後介入。你的提問和接下來的討論有助於孩子客觀地看待他自己的行為。
對一個孩子有效的方法可能對另一個孩子沒有效果，因此我們給出上述三種方法供您選擇。例如，比起大孩子來，幼小的孩子可能更喜歡第一種玩遊戲的方式，但也並非一成不變，有些大孩子也會發現玩這種遊戲很有趣。
孩子以朋友的眼光看待自己
讓孩子想出三到五個朋友，想象每個朋友會如何看待自己。“這個朋友最喜歡你哪一點？”“這個朋友最不喜歡你哪一點？”
時間：十到三十分鐘。
地點：任何可以交談並且你們其中一個人可以寫字的地方。
裝置：能寫字的東西。
父母要記下孩子的回答，然後逐條讀出來，問問孩子如何看待這條描述。再把孩子的回答寫下來。你們可以平平常常地做這個遊戲，也可以假裝這是場名人訪談，來使遊戲更有趣，就像一位父親和女兒瓊所做的那樣：
“假裝你是帕蒂，”他說，遞給女兒一個假的麥克風，“帕蒂，你認為———假設你需要思考這件事———你為什麼喜歡瓊呢？”（假麥克風只用於孩子還很小，並覺得它很有趣的時候。）
“我喜歡瓊因為我覺得瓊人很好。”
“在哪些方面好？告訴我她是怎麼好的？”
接著，當女兒的回答足夠詳細時，他又問：“瓊有哪些地方你不喜歡？能給我舉出一個例子嗎？”
“我不喜歡瓊總是和瑪莎在操場上玩，她應該多和我玩玩。”
當你的孩子假裝所有的朋友回答完畢這些問題，你也記下了孩子所有的回答，你就要開始和孩子討論了。你可以對孩子說：“好了，現在你又回來當瓊