，結果立即遭遇紅燈，常常覺得又丟臉又窩火。
因為身體虛弱、易疲勞，所以我就像個小孩子一樣，一直盼望著周圍的人能夠理解和照顧自己。面對有這種想法的自己，有時覺得很丟臉。也有些時候，為了一些雞毛蒜皮的小事就對孩子大發雷霆，使我對孩子們抱有一種愧疚感。因為我無法再做一個健康、充滿活力的母親，而且又生怕自己會成為家人的累贅，因此，不知該向何人發洩的憤怒和悲傷吞沒了我。
在剛剛接到診斷報告時我還覺得很幸運，慶幸自己患的不是比這個病更嚴重的疾病。但直到現在，我好像已經完全忘記了當時的那一點慶幸，只感到極度的絕望和憤怒。那些用精密儀器都無法測量出的細微的生化變化，就可以讓人的身心動搖得這麼厲害，可見人類是一種多麼微小、無力的存在啊。這些想法讓我更加傷心。
我就這麼失去了我的部分青春、部分能力、部分健康、部分希望，還有我該享受的部分成就與喜悅。我為我正在失去的這一切痛苦呻吟。
“如果擔心就能夠解決問題的話，那就在房間裡繼續擔心吧。但如果擔心無法改變現實，無法解決問題，只能讓你變得更焦慮更累的話，與其一味地擔心；不如靜下心來想一下你現在該做的事情和想做的事情。”
這是平日我常對擔心自己未來的患者們說的一番話。但是非常慚愧，輪到自己有這樣的遭遇時我卻怎麼也做不到。
不知是哪一天，我突然感覺到心裡有些東西正往外溢，與此同時一種恐懼和黑暗也正向我襲來，就好像我即將陷入心中那個空出的洞。可是稍後，從那個空洞裡開始隱隱地傳來口哨聲。
“也沒什麼太大的不同，只是跟以前相比有點累，有點不方便，只是需要修正一下我想做的事情，而且不過是我的未來變得有些不明瞭而已……可是我的未來什麼時候明瞭過呢？誰都不知道自己的未來是什麼樣子，我為什麼要庸人自擾，為遙遠不可知的未來而覺得恐懼和憤怒呢？”
19。該死心的時候就要死心（2）
想到這裡，我內心的某個東西涌動了起來，開始隨著口哨的節拍跳躍。
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該死心的時候要死心，只能死心時要堅決死心，生活要求我們有時必須做到這一點。這時的死心完全不同於放棄，放棄有時意味著以自暴自棄的心情，把自己的能力和資格都拋掉；但死心卻意味著乾乾淨淨地忘記自己已經失去的東西。也有些人會擺出一副早已看破紅塵的架勢，帶著一副死心的假面輕易地放棄所有東西。但那隻能看做是對生活與自己的冷落，是想把自己的無能和無力進行合理化，是一種逃避。
生活中有我們無法改變、只能忍受的部分。比如，誰都無法倖免的死亡就是其中之一，無法挽回流逝的時光、無法左右的他人的感情也都屬於這一類。這麼看來，死心其實就是接受和承認生活的不完整性以及我們能力的有限性，放下對不可能的事物的執著。只有這樣，我們才能夠更加輕鬆地向未來進發。可以說，死心是翻開過去那一頁的過程，也是向現在和未來敞開胸懷的過程。
生活中我們都會遇到需要死心的時候。因為這世上肯定會有我們再怎麼努力也無法做到的事情。如果不及時死心，一直堅持下去的話，就會變成一種過度的執著。這時，它十有*會成為在我們的過去一直徘徊不去的幽靈。比起毫無意義的一直緊握、不放手，有時我們更需要放開雙手，放走我們一直緊握的東西。而死心就是鬆開手讓這些東西自然離去的過程。
剛得知自己的病情時，讓我最痛苦的事情就是死心。這需要我接受疾病帶給我的極限，需要我對一直以來的夢想死心，需要我眼睜睜地看著自己的身體發生變化，需要放棄對自己的期待以及他人對自己的期待和讚美。其實，身體上的機能喪失需要我們改變自己的人生目標和生活方式，但最困難的事情還是接受這一切，學習死心帶給我們的美德。
其實不死心又能如何呢？不管我接不接受，時間照舊是要流逝的。在我一直悲嘆的同時，我寶貴的時間正在被我自己製造出的不幸一點一點地吞噬。最後連我的身體中健康的機能也在喪失感中染疾。
有一天我突然悟到，我真正失去的是現有的寶貴時間，是這世界給予我的信任和希望。難道我就因為現在有點不方便，有點不確定，就要失去這麼寶貴的東西，甚至失去更多嗎？我開始告訴自己，疾病是我以後該好好照料的貴賓。
把病魔想成貴賓，我內心中的其他東西開始神奇地甦醒過來。儘管身體上的不便有時讓我