這說明這件事不僅重要而且危險。我心裡居然剋制不知升起了對那個少年的擔憂。因為那一個晚上太過印象深刻，我根本無法把那個少年當王爺看。
我迫不及待的和師兄一起趕去連雲寨，甚至把刻意留了那麼久的鬍子全部都剃掉了。我終於知道這個世界真的有相思病這種東西。
可是無數次回想起來，我都覺得我不該在那個時候，為了那一抹心動去那個讓我萬劫不復的地方。是不是隻要不再遇見他，即使會有終身的遺憾，但是我就不會痛苦，不會掙扎，不會墜入深淵。
我還是見到了他。和我想的相認完全不一樣。沒有惱羞成怒，沒有那些我想象的各種各樣可愛的反應。有的只是無視和遺忘。
更讓我如墜冰窖的是，他如我想是個斷袖，但是他卻已經有愛著的人。這是多麼的不公平。我不平甚至氣憤，故意讓他知道我就是那晚上的那個人。面對他的殺氣和冷漠，我只能用嬉皮笑臉的無賴樣子掩蓋我的受傷。心裡不斷堆積的氣憤和妒意，我甚至有些口不擇言。但是看到他氣憤的快要瘋狂的樣子，我終是心軟了。罷了。君既無心我便休。只是一場美夢醒了而已。那一晚上就當什麼都沒發生。
我裝作沒有看到他看顧惜朝時讓我嫉妒的柔軟。得幸失命，不外如是。
我自己長掛在嘴邊的，怎麼能自己都可笑的做不到。
可是當我看到傅晚晴，發覺他利用黃金鱗，利用師兄破壞顧惜朝夫婦的關係時。我再也不能無動於衷。我可以放棄他，因為他愛著別人。卻不代表我會讓他變成如此醜陋的惡人，為了自己所謂的愛情，用盡詭計拆散一對恩愛的夫妻。
家在我心裡是最神聖的地方。無論做什麼破壞別人的家都是不能原諒的事情。他愛上的那個人已經娶妻，我怎麼可以眼睜睜的看著他墮落瘋狂到喪心病狂的地步？
我告訴他我會阻止他，我也用實際行動那麼做了。
只是沒有想到一切都是我想的過於簡單。他的固執，他的表白，他的瘋狂。他的心裡眼裡除了顧惜朝什麼都沒有。如此瘋狂讓人害怕的愛情，卻讓我產生一抹羨慕和憐惜。我羨慕顧惜朝能得到這樣一份全心全意的愛
，即使它不擇手段，顛覆了我對正義善良的標準。但是它依然猶如跳動在漆黑夜裡的熊熊火焰，如此明亮，如此耀眼。我也憐惜我的少年愛上了一個愛著別人的人，機關算盡，註定的遍體鱗傷。
由妒生情，由憐生愛。
即使知道他做的那些事是多麼的不好。但是看著他煎熬，痛苦，甚至隱隱的絕望瘋狂。我的心也隨著他一點一點的抽痛，深陷。我愛上了這個為愛情而瘋狂的少年。也陷入了這場我永遠只是旁觀者的愛情。
我阻止卻根本阻止不了。他願意為那個人擋劍，為那個去死。卻不願在我身上停留一點目光。我在他的病床旁邊守了三天三夜，也沒有得到他的一絲的感謝。
明明為了顧惜朝柔軟的彷彿一團棉花，但是面對我時卻永遠猶如冬日的寒風。一點一點冰凍我所有的情絲。
他甚至為了得到顧惜朝而向師兄和顧夫人下了藥。可是從太醫那裡知道他不久於人世的訊息，我卻根本沒有任何勇氣去面對他，指責他。
那樣耀眼的人怎麼會快死了？那樣奮不顧身的愛情，是知道自己命不久矣所以才不顧一切，不想留下任何遺憾？可是他有沒有想過他死了，即使他得到顧惜朝的愛。他用生命愛的這個人要怎麼辦？而愛著他的我要怎麼辦？
恍惚中，我似乎看到了師父的嘆息。那是多年前他說的追命你太執拗了。這樣有一天終會害了你自己。那時候我不理解。堅持不是好事嗎？可是現在我終於懂得，可是已經晚了。我放棄不了，走出不了這名為趙冰的魔障。
我的正義，我堅持的對錯，在他面前都分崩離析。
愛上他的我，早就不是那個鐵面名捕，也只是一個陷入泥淖是非不分的惡人罷了。
我甚至想這樣的我，祈求他活著的我，願意為此做任何事的我。他如果真的死了，我要如何是好？我甚至連和他約定在地獄相聚的資格都沒有。
我站在門前停著門內喘息呻，吟的聲音，我明明知道屋內正發生著什麼，卻沒有絲毫力氣推開那扇門。腦海裡有一個聲音，這是他最後的願望，你怎麼可以破壞？
是不是我不阻止，不破壞。他就可以這樣保持好心情，然後活下去？
我就這樣一直一直站在門外。直到身上都已經僵了。門終於開啟了。我看著披著一件外衣，臉色蒼白幾乎都要