了，我要沿著河邊瞎逛去了。一會兒回來，看見我的釣竿在使勁兒擺動，肯定是魚都餓極了，不然怎麼會咬我的鉤？釣上來之後，不久又釣到一條，我看著桶裡的兩條魚，真的，每次都是這樣，一兩條之後就沒有了。我感覺它們純粹是關心我所以才甘願獻出自己的魚身來咬我的鉤，這樣想來我於心何忍？釣不到一碗，就索性放了吧。
釣魚專心的時間很快，不知不覺時間就流逝了。浮漂不停的動，就是釣不起來，倒是吊足了我的胃口。
本學期過了一大半，過完最後一個六一兒童節，我就感覺自己的童年就這樣完蛋了。惆悵沒用，傷心也沒用，我估計老頭子都沒我這麼惆悵傷感的。
老師給我們發了一張表，要我們填寫。表格的頭一行就是“熱愛祖國”，熱愛的就打?，不熱愛的……試想，怎麼可能有人會不熱愛祖國呢！
有不熱愛祖國的麼？我當時認為沒有，漢奸已成為歷史。祖國收回了澳門，顯示了祖國的強大。
我很激情澎湃的，在愛國一欄裡打?，簽字，我感到很光榮！
不良習慣不是沒有剋制的辦法。打球的時候是沒有這種衝動的，雖然我的技術很菜，還發現自己不是很受待見。但自己這份激情能勝過無恥的衝動！
看小說的時候就更不用說了，連續一整天剋制住對我而言極為罕見，而連續三天保持住就是看武俠小說的那三天。書本能輕而易舉的帶來這種必須持之以恆的毅力！可問題是，家裡的成員如何能意識到滿足子孫的閱讀需求？他們自己也沒有文化上的薰陶，也就體會不到書本對子孫的重要性，都把有限的財力都用在了面子上。
如果說球能鍛鍊人的身體，書本有助於我的精力集中，那麼釣魚的好處實在有限。但是，不得不承認，這是剋制不良習慣的第三種方法。
享受充分的自由出去玩，我想只要自己的個子和體力不足以撼動奶奶和父親對我的威脅，我就只能老老實實待在家裡，靠幻想和不良習慣度日。渴望裡的看書只能在很多年之後，自己有了獨立的經濟，才能滿足自己精神上的無底洞。在這之前，根本就是痴心妄想。
釣魚不能天天釣吧？釣不到也感覺沒啥意思了吧？不過，看著水紋波浪和浮在水面上的水草，我的思想裡浮現出美麗動人的世界。
自由和需求都得不到滿足，現實中奶奶無休止的破口大罵，讓我的耳朵根本得不到清靜。我痛恨菩薩和她師傅，神仙們奪走了老人原本賦予我們孩子的尊重。叔叔早就成年了，他把爺爺的關懷全部給我沒收。爺爺不得不哄著么叔，示意對他有多好，這樣么叔就能去田地裡了。要不然奶奶怎麼會時常當著么叔的面叮囑我和妹妹：“以後不要忘記么叔了。”
父親就像是吃了秤砣鐵了心……他手把手的教會我不孝！
路人看我們家的目光虎視眈眈。
親友們耐心的聽奶奶謾罵和抱怨，表現出對老人的體貼和關切，卻對這個家的孫兒孫女投來鄙夷的目光！
她們會親切的叫道：“媽！”“嘎嘎！”
然後奶奶會報之以親熱的微笑和招呼！
老人轉臉對妹妹或者我，呵斥道：“搬椅子！”“您老傢伙又不管屋裡！”
我們兄妹置於何地？！
妹妹是無辜的，這個家庭裡的主要成員，算下來5顆腦袋，在長達十多年的時間裡都沒有發現自己正在犯著致命的錯誤。
寫到此處，直到今天，唯一讓我不打折扣的從心底裡悔恨的事情，就是從小對妹妹的欺侮。5顆腦袋，我如果小時候能奇蹟般的醒悟過來，那麼我就是一個在逆境中能堅強的孩子，不是依靠在更弱勢的人身上宣洩自己的負面情緒，更何況還是我的親妹妹？那麼我將是不一樣的人，一個懂得負責任和理性思考的人！那麼，後面的一系列錯誤，我想都不會犯，不會發生無法逆轉的錯誤了。
悔之晚矣！自己的悲劇，寫下來供讀者品嚐。