要買了，我要去信謝謝媽媽。”我大樂，回答他：“快去寫，我來譯信，哈哈！”
有一天他快下班了，我趁他忘了看豬肉乾，趕快將藏好的豬肉乾用剪刀剪成小小的方
塊，放在瓶子裡，然後藏在毯子裡面。恰好那天他鼻子不通，睡覺時要用毛毯，我一時裡忘
了我的寶貝，自在一旁看那第一千遍《水滸傳》。他躺在床上，手裡拿個瓶子，左看右看，
我一抬頭，譁，不得了，“所羅門王寶藏”被他發現了，趕快去搶，口裡叫著：“這不是你
吃的，是藥，是中藥。”我鼻子不通，正好吃中藥。”他早塞了一大把放在口中，我氣極
了，又不能叫他吐出來，只好不響了。“怪甜的，是什麼？”我沒好氣的回答他：“喉片，
給咳嗽的人順喉頭的。”“肉做的喉片？我是白痴？”第二天醒來，發覺他偷了大半瓶去送
同事們吃，從那天起，只要是他同事，看見我都假裝咳嗽，想再騙豬肉乾吃，包括回教徒在
內。（我沒再給回教朋友吃，那是不道德的。）
反正夫婦生活總是在吃飯，其他時間便是去忙著賺吃飯的錢，實在沒多大意思。有天我
做了飯卷，就是日本人的“壽司”，用紫菜包飯，裡面放些唯他肉鬆。荷西這一下拒吃了。
“什麼，你居然給我吃印藍紙，複寫紙？”我慢慢問他，“你真不吃？”“不吃，不吃。”
好，我大樂，吃了一大堆飯卷。“張開口來我看？”他命令我。“你看，沒有藍色，我是用
反面複寫紙卷的，不會染到口裡去。”反正平日說的是唬人的話，所以常常胡說八道。“你
是吹牛大王，虛虛實實，我真恨你，從實招來，是什麼嘛？”“你對中國完全不認識，我對
我的先生相當失望。”我回答他，又吃一個飯卷。他生氣了，用筷子一夾夾了一個，面部大
有壯士一去不復返的悲壯表情，咬了半天，吞下去。“是了，是海苔。”我跳起來，大叫：
“對了，對了，真聰明！”又要跳，頭上吃了他一記老大爆慄。中國東西快吃完了，我的
“中國飯店”也捨不得出菜了，西菜又開始上桌。荷西下班來，看見我居然在做牛排，很意
外，又高興，大叫：“要半生的。馬鈴薯也炸了嗎？”連給他吃了三天牛排，他卻好似沒有
胃口，切一塊就不吃了。“是不是工作太累了？要不要去睡一下再起來吃？”“黃臉婆”有
時也溫柔。“不是生病，是吃得不好。”我一聽唬一下跳起來。“吃得不好？吃得不好？你
知道牛排多少錢一斤？”“不是的，太太，想吃‘雨’，還是岳母寄來的菜好。”“好啦，
中國飯店一星期開張兩次，如何？你要多久下一次‘雨’？”有一天荷西回來對我說：“了
不得，今天大老闆叫我去。”“加你薪水？”我眼睛一亮。“不是——”我一把抓住他，指
甲掐到他肉裡去。“不是？完了，你給開除了？天啊，我們——”“別抓我嘛，神經兮兮
的，你聽我講，大老闆說，我們公司誰都被請過到我家吃飯，就是他們夫婦不請，他在等你
請他吃中國菜——”“大老闆要我做菜？不幹不幹，不請他，請同事工友我都樂意，請上司
吃飯未免太沒骨氣，我這個人啊，還談些氣節，你知道，我——”我正要大大宣揚中國人的
所謂骨氣，又講不明白，再一接觸到荷西的面部表情，這個骨氣只好梗在喉嚨裡啦！
第二日他問我，“喂，我們有沒有筍？”家裡筷子那麼多，不都是筍嗎？”他白了我一
眼。“大老闆說要吃筍片炒冬菇。”乖乖，真是見過世面的老闆，不要小看外國人。“好，
明天晚上請他們夫婦來吃飯，沒問題，筍會長出來的。”荷西含情脈脈的望了我一眼，婚後
他第一次如情人一樣的望著我，使我受寵若驚，不巧那天辮子飛散，狀如女鬼。
第二天晚上，我先做好三道菜，用文火熱著，佈置了有蠟炬的桌子，桌上鋪了白色的桌
布，又加了一塊紅的鋪成斜角，十分美麗。這一頓飯吃得賓主盡歡，不但菜是色香味俱全，
我這個太太也打扮得十分乾淨，居然還穿了長裙子。飯後老闆夫婦上車時特別對我說：“如
果公共關係室將來有缺，希望你也