今天跟我媽又吵架了，她在一旁哭，我麻木不仁地看著。
故事裡，我盡力讓每一對母女都能獲得美好的結局，或是至少能在靈魂層面和解。
但很抱歉，我的現實不是這樣。
我盡力讓故事裡的所有女性都站在統一戰線，或者至少她們會進行反思。
但很抱歉，我的生活也不是這樣。
我的母親，是我最忠實的背刺者。
我曾為她舉起凳子砸向欺負她的大哥，後來我私下對所謂的舅舅進行辱罵，她卻反過來罵我心狠。
不勝列舉的背刺發生在每時每刻。
我開始寫愛女文後，我的思想就越來越激，並因此嬌傲。
但回到現實，就會感覺很割裂。
我甚至是她和後爸展現相愛時最忠實的觀眾。
而我的媽媽無法接受我在她面前罵我生物學上的爹，哪怕她們已經離婚十幾年了。
我是偶然發現這一點的，每次我埋怨我的爹不給我買車，輕女重男（他跟後來的妻子有個小我十六歲的兒子）。
我媽一定會忍不住出來指責我：“他最愛的就是你，以前家裡誰都不能說他，只有你能！”
我會忍不住反駁：“可是他給兒子買房，送兒子學圍棋，為什麼以前我沒有這些待遇！”
我媽會說：“那時候家裡沒這個條件。”
我說：“為什麼生了女兒他不努力，有了兒子就混得風生水起？！”
我媽會說一句讓我很無奈的話：“可能因為他後來的老婆確實比我旺他。”
你們懂我聽到這句話的絕望嗎？
我試圖掙扎：“你不能怪你自己啊，是他不夠努力！”
我媽說：“他怎麼不夠努力了，你大學不是他供你出來的？”
我說：“那是他應該做的！我沒求著他生我出來，既然生了就要負責，難道還要我感恩他應該負的責任嗎？！”
我媽說：“那什麼才叫愛你？！”
我說：“他今天把所有遺產都給我，我才相信他愛我，錢在哪兒愛就在哪兒。”
緊接著我媽就會套上“宏觀敘事”的殼：“你們這代年輕人真的不懂感恩，我真的後悔生你出來。”
諸如此類的話，想必很多看文的女孩子都聽過，更別提類似“你現在一點不聽話懂事”之類的常規pua。
我今天頓悟：“為什麼每次我罵男人罵我爹你就會攻擊我？”
她說：“你有沒有良心？我養著你，你居然說媽媽攻擊你？我怎麼為男人說話了？你怎麼能這麼說媽媽......”
說著說著她就哭了，我只能看著，我的內心毫無波瀾。
為什麼我會跟我媽住一起，是因為我之前的人生出現過很重大的變故，涉及人命的那種。
後來我就病了，一開始是ptsd（創傷後應激障礙），可我媽把我去醫院開的各種治療藥物都扔了，於是漸漸我就變成重度焦慮。
去年開始喝中藥，但上班實在不開心，中間gap太久不太習慣人際交往，我媽就一直讓我回家。
後來聽了她的話回家了，現在就是世俗嘴裡的“啃老”，哪怕只是每天吃幾口飯。
後來我就想，那我不如寫網文吧。
我感覺我每天還挺開心的，尤其是看到你們的肯定。
但我媽會說：“你有什麼開心的？你開心會靠安眠藥睡覺？”
我的確神經衰弱，安眠藥每晚吃一顆我睡得特別好，且沒有任何副作用，這在她眼裡成了我的原罪。
她經常哭著說：“你大學畢業之前多聽話乖巧，那時候你很開心，怎麼現在變成這樣了。”
可我很清楚地知道現在的我才是快樂的，不用討好任何人，也明白了從前讓我不舒服的父權馴化。
可這些在她眼中一文不值，她認為，我的快樂只能建立在我聽話的基礎上，哪怕她並不承認這一點。
很多時候我們的爭吵都是因為我戳穿了她的行為邏輯，於是她會用流淚和指責來讓我閉嘴。
或者說，我帶你去看心理醫生吧。
嗯，不符合她的邏輯，我就是有病的。三年前扔掉精神科醫生開的藥物的，同樣是她。
我也很想搬走，但2021年的打擊讓我一蹶不振，至今沒有任何存款。（就是上面說的關乎人命的事。）
或許我確實自私心狠，我不想拯救她，我只想逃離她。
但寫的