地堅持他自己的意見。第一次跟我辯論時，我差點炒了他。多次之後，我竟然習慣於這種工作方式。有時他不來，沒有人跟我辯論，我反而有點不習慣。
有一次，他推門而進，門都沒關，就突然傻乎乎地說：“小鳳，我感覺好像愛上你了，沒事的時候總想跑來公司看看你。”羞得我趕緊起身把門關上。
而關上門後，我又怕門外的同事議論，更加尷尬了，一時竟手足無措，像個被教訓的小女孩。
以後，我開始迴避著他。他也突然像失蹤一樣，沒有來上班。連續兩三個星期都沒見蹤影。
他沒有給我打電話，我也故作矜持，假裝不理他。女人嘛，總是要有點傲氣的，更何況對這樣的小男孩。但說實話，我心裡一直有點惦記他。
1997年情人節，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。這是花店的人送來的，沒有留姓名，沒有任何文字。我知道不是老公送的，他沒有這個雅興。
我知道是他。下班後，我竟鬼使神差地開車到北大門口。我停了車，在車內聽音樂。
北大有好幾個大門，我們事先沒有任何聯絡，我也不知道他平時從哪個門進出。真的。那天，他竟心有靈犀地找到我，走過來敲我的玻璃窗。
我帶他去吃飯。然後去三里屯泡酒吧。然後送他回北大。一路上，我忘記了年齡，跟他瘋瘋癲癲地吼起了流行歌曲。我們開啟車窗，吼得路人罵我們“神經病”。
到了北大門口，他要走出車門的一剎那，我的心突然有一種失落感，感覺怪怪的，似乎不想一個人回去。他轉身抱我。我們在車裡接吻，車門半開著，忘記了關，也沒心思關。
最後，我還是一個人開車回家了。
那晚，睡在老公旁邊，我一直在問自己：我這是什麼命啊？一個是現實而不懂風情的男人，像個父親；一個是浪漫而有活力的男孩，卻像個侄兒。按道理，兩個人都不是我理想中的男人，可是，一個是成為我多年丈夫的男人，另一個將可能走進我的生命。
老公向左，情人往右
其實，我外表雖然像個女強人，但內心感覺自己只是一個小女人。是那種經常找不到方向的小女人。我打心眼裡喜歡撒嬌，可話還沒出口，常常就被老公頂了回來。
多少個夜晚，我都在想，我想要的男人，是那種我晚回家，他就很擔心的男人；是那種在喧囂的城市裡，經常陪我去喝咖啡、欣賞音樂的男人；是那種假日能開著車陪我到處購物、旅遊的男人；是那種在大街上能擁我入懷，當眾吻我的男人；是那種能在我傷心的時候抱著我喊我“寶貝別哭”，並輕輕地幫我擦眼淚的男人。
這些，老公雖然愛我，但都做不到。
我一直幻想能像電影裡的情侶那樣，有個男人突然把我抱起來，舉得高高的，然後在我的尖叫聲和求饒聲中，把我扔到床上、壓在我身上的感覺。還幻想早上一睜開迷惑的雙眼，他就過來拍拍我的屁股，叫我“懶蟲”，然後幫忙穿衣服的感覺。
但這些，如果我不離婚，如果我拒絕這個北大的小男孩，將永遠只存在我的幻想中。
然而，這個能給我多種感覺的男孩，卻沒有能力愛我。我甚至還要經常在經濟上資助他。每次約會，都是我掏腰包。
不是怕花錢的問題，女人跟男人出去消費，自己買單是很沒有品格的。一方面怕人家說我養著小白臉，一方面又怕傷了他的自尊。
就這樣，我在兩種矛盾的愛情中，過著自己並不滿意的生活，一晃就是七年。
如今，這個北大的小男孩已經成了中國社科院的博士研究生。現在，每過一天，我就更加矛盾一天。
當年，老公資助我留學的時候，誰都沒有想到，我這隻小鳥，日後會感覺他的港灣太單薄。而等“小毛孩”讀完博士學位，他這隻雄性小鳥，會不會也跟我一樣，認為我的港灣只是一個暫時的避風港？
我真的沒有把握。
我不敢離婚，我知道老公一如既往地愛著我。我也不敢跟博士結婚，我不知道他能否像我老公那樣，一直只愛我一人。我兩邊都怕失去。兩邊都不夠完美。
現在，我只有在這種互補後的所謂完美中，過著自己本來並不敢想像的生活，繼續著愛與痛的婚姻和情人生活。
情感透視與分析
孫小鳳是一個追求完美的女人，她既嚮往婚姻的甜蜜和恩愛，又幻想一直存在著戀愛中的各種浪漫情調，所以感情才會繼續活潑，並在矛盾中繼續著婚姻和婚外戀。