從前的自己很懂事，很體貼，可能不是這樣的吧。但事實上，我確實已經變得越發的不耐煩和不情願。這四年來我每次回家連一個象徵性的禮物都沒帶回去過，這是無論如何都說不過去的，我知道，其實很小的東西和很短的話語裡都能蘊含最深厚的感情，而我卻連這一點都做不到，實在是很痛恨我自己啊。更可怕的是，我越來越喪失耐心和感情，冷漠已經深入到骨髓，稍微深入一點的感情只能在午夜夢迴時略微浮出水面，但又在夢醒時分消失殆盡。剩下的只是無盡的空虛……
那天我說每次我接到你的電話都會很鬱悶，其實原因不在你而在我自己。好不容易考上清華卻沒有把握住機會，任蹉跎的歲月從指尖流走，每天都從自責和挫敗感中醒來，實在是很難受的事情。沒有了對明天的期待，剩下的只是迷惘。更可悲的是，自己總是提不起精神來做點事情打破這迷惘。惡性迴圈，惡性迴圈，惡性迴圈……所以每次接到電話我都會一次又一次痛恨起自己：母親在家過的日子如同煉獄，我卻不能給她哪怕一星一點天堂裡的陽光，於是語調變得同心情一樣沉重，逃避，無盡的逃避，唉……
有時晚上失眠，我才能恍恍惚惚記起咱們一起出遊的日子。那年冬天，我，你，還有小星星，在清冽的陽光裡走在被朔風滌盪得如同你的心靈一樣乾淨的北山上，荒草如煙，冬樹默默，剛解凍的溪水裡映出海藍海藍的天，就連柏油馬路也乾淨得一塵不染，我的心終於可以跟你靠得很近很近，成為一種急速還原的泥土，酣暢淋漓。我甚至對陌生的路人微笑，因為我感到一種純粹的幸福。我有個媽媽，我終於能像愛她一樣愛她愛的事物，即使是暫時的……