對任何需要腰部動作的事情深惡痛絕。不過現在我都斷成了習慣了，在沒有事件導致腰斷之前，我心裡總是惴惴不安，忙於註定無效的徒勞反抗，忙於等著註定要到來的疼痛，甚至已經養成了強迫症，在事情沒來之前，不能有一天放鬆，因為我可能會剛來某個世界就失去了我的腰，也可能在我老的掉了牙才這樣。而在我的腰離我而去的時候，我卻能夠變態的感覺到一絲安心，真正的輕鬆此刻才能來到。
這樣莫名其妙的遭遇無疑已經改變了我。難道我是個抖ｍ？竟然已經學會了從這種事情上找到快感。真的，我是說，當刀或者其他什麼道具落下來的時候，我會感覺到一種痙攣的愉悅，一種我等了許久的東西，不管是好的還是壞的，都終於有了舒心的釋然。
疼痛我都已經習慣了，不會再覺得難以忍受，我現在的忍痛度，肯定已經達到了ｍａｘ級別吧。
但是——儘管我的身體已經開始習慣這種屈辱的疼痛，我也不能就這樣接受！沒有盡頭的轉換世界，即使死亡也不能停止的接受一次又一次攔腰斬，我總不能就這樣，成為那個聲音想要的供他玩樂的奴隸吧！
我開始了新的嘗試。最初，我嘗試著剛來一個世界就自殺，可是，令我絕望的是，不管我是用什麼方法，什麼方式，我都無法對自己造成致命的傷害，即使我嘗試著把我自己攔腰斬也不行。然後，我開始命令別人，讓他們殺死我，或者對我攔腰斬，可是都不行，都不行！我無法決定我死亡的時間，我唯一能做的只能等待，還是被迫的跟著不受我控制的劇情，等來了註定的一切。
既然是等待，不如一開始就等待如何？在新來的這個世界，我一醒來，我就原地坐下，不說話也不動。我已經懶得去猜測這個世界是出自於我什麼時候寫的廢稿，有著什麼設定，我甚至不願意去看周圍的環境。有人在我耳邊驚惶的問我怎麼了，還有人走來走去的令我煩躁的聲音。
我拒絕說話，拒絕行動，或者說，我把我當成了一個木頭人，拒絕回應這樣不真實的世界。我把自己變成一個偽死人，拒絕吃飯喝水——我倒想看看，這樣的話劇情還能怎麼進行下去，我什麼都不動的話，劇情到底該怎麼進行！
——可是，就在我已經總是和“可是”和“無論如何”打交道，我都萬萬沒有想到，原來還可以這樣。
即使我已經把我自己當成了活死人，可是劇情還照樣能進行下去。我是什麼都沒動，也沒說話，也拒絕進食，可是我個人沉默的力量算得了什麼？有什麼東西操縱了我，我能夠感覺到明顯的惡意，它操縱著我行動、說話，即使真實的我其實什麼都沒做，我的身體卻成了那個東西的寄宿體，我照樣，照樣等來了又一次的攔腰斬。
一次，一次，又一次。我還能想出什麼法子去抗爭呢？我不該寫那麼寫沒有結局的文，那個力量是不是想讓我明白這些？最初我以為等著我寫過的世界都過去了，我就可以回去了，或者可以迎來徹底的終結，可是沒有。我還在這裡，不管我主動還是被動，都在迎來那長久的等待煎熬，以及片刻的舒心。
什麼時候才是盡頭呢？我已經厭煩了看到我的腰不斷的離開了我，可是，什麼時候才是盡頭呢？
即使告訴我說是沒有，“沒有”，也該有個終結之時吧。
作者有話要說： 這個終於結束了。下一章是另外的，不過也和這個差不多，然後就可以完結啦~
☆、第十一章
一
今天我又整理了一下收藏夾，發現還是好多文，即使坑到不能再坑了，也捨不得刪掉。並不是報以希望，以為作者還會回來更新，我還沒那麼單純，只是捨不得那時看文並抱以期待的自己，還有曾經從中得到滿足的心情。
二
我站在城牆上，走來走去。城牆已經很老了，肉眼可見的縫隙到處都是，是隨時可能崩裂的景象。並沒有其他人，我是說，其實在這方圓十里，也只有我這一個活人存在。好吧，換個說法來說，是在這遍地的死人當中，我是唯一一個能夠活下來的。
沒有一個人能陪著我，這讓我覺得很無趣。可是我只能走來走去，站在城牆上，時不時的抬頭看一下夕陽，接著再重複這樣無趣又乏味的動作。我已經不知道我都走了多久，時間已經成為了無用而不可計量的東西。我不知道過了多少天，我只知道我已經走了遠遠多於不知多少天的時間，但是夕陽還是掛在那裡，我不餓，不累，只能走，在這僅有幾步路的地方，來來回回的繞圈子，又停不下來。
我在等人，等一個我雖然還在