很可能不是……反正他給了我一種不可碰觸的感覺。
那天收到他的MAIL之後，我就把自己扔進了工作裡。一是時間確實開始緊迫了，二是……我不太想看見他。至少目前不想。
我不排斥同性戀，這是可以理解的一件事情，更何況，我原來的一個女孩朋友就是。我排斥武曄，只是武曄。
關於我的家庭問題，我猜測過許多。從荒唐的來說，我認為我是我媽跟他父親的亂倫產物＝＝這想法從我十九歲那年一直持續到武曄對我說，他是個GAY。
那一年，我第一次知道我姥爺的存在，從一封信上。就像他的死一樣，都透過薄薄幾頁紙傳達。
那封信沒幾個字兒，但我印象清晰：你還是不能原諒我麼？
真的，隻言片語，卻引得我去勾勒這對父女之間的關係。究竟是什麼事情能夠引得一位年邁的父親向女兒請求原諒？
那封信當時被隨意的扔在廚房的水槽邊，水槽裡都是髒碗。看得出來媽走得很倉促。
我打了電話給她，她說她在拍戲，回去再說。
等她回來，我再問，她只是拿過了那封信，當著我的面兒撕了，丟到了垃圾桶裡。
我懂她的意思——Shut Up。
我媽從不是獨裁者，她尊重我所有的意見所有的選擇，只有這個事兒，關於我的家庭、我的父親，她緘默不語。
那天晚上我輾轉反側，去推測這個謎題，然後，那可怕的念頭就竄了出來。我記得，好像就是那天夜裡，我的慢性失眠演變成了要命的偏頭疼……
偏頭疼困擾了我多年，最嚴重的一次，我在拍攝日出的時候，差點兒從懸崖邊兒上折下去。霧太大了，山太空曠了，如果JASON沒拉住我，我估計已經玩兒完了。也正是因為這個，我開了城市專欄，主編說，我是個危險份子＝＝
現在，武曄給了我一種新的可能性。更離奇的可能性。也許，我姥爺的性取向有問題。可，這又跟我母親有什麼關係呢？跟我、我神秘的父親，又有什麼關係？
想不清楚。
旅途歸來的此時此刻，我迷惘著。
我給自己定的第一條路線是：南下。
從北京到上海，從上海到蘇杭，一路拍了不少片子。相對於上海的奢靡、國際化，我更喜歡無錫等中小型城市的風貌，內斂、別緻。
城市間的快速轉變讓我不太適應，這裡跟歐洲不同，歐洲那麼大，那麼多國家，城市間的切換也比不上一個中國的行走，當然，我只走了二十分之一都不到。可是現在，我人在北京，站在我暫時的家門外，猛然的切換讓我極其不適應。我不想進門，很不想。
早春的院落依舊蕭條，沒有絲毫春的氣息。頹敗，還是頹敗。
隱約而來的音樂飄進了耳膜，我知道，武曄在拉琴。
深呼吸的瞬間，我忽然想到了我媽。
我在烏鎮的時候，她給我打電話讓我回去參加婚禮，我婉拒，因為沒時間，工作的行程很滿。
聽得出她有點兒失落，我只是安慰了幾句祝她幸福。
我離開美國之前，我媽就說了，她考慮再婚。我想了想，這該是她第三次婚姻了，對此我不置可否。她有她的生活方式，她的交際圈子，她看上誰都可以，只要不再離婚就對了。
我媽今年四十四，當然，對媒體，她說她三十八＝＝依舊很有風韻。
這次她的婚禮果然又鬧得鋪天蓋地，但願不要再以悲劇告終。
我有時候覺得，如果我一直被那些謎團糾纏，那麼身陷謎團，並且知道的一清二楚的我媽，更痛苦。
記得一本書上說：女人比男人更堅強。那麼，媽，你的肩膀都扛下了些什麼呢？
我能感覺到，我媽迴避這個事情，是為了保護我。她一直希望我活得隨性自由。但我不能。如果一個人連出生都是一團迷霧，那還談何走過人生走過迷霧呢？
我犯病的時候，媽總是抱著我。
她從不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
她攔不住我，眼睜睜的看著我疼的往牆上撞，她制不服我，經常深夜打電話叫她的保安來將我死死的按到床上，注射鎮靜劑。
每次我失去意識之前，看到的，都是她面如死灰的臉。眼睛腫著，頭髮散亂著，睡衣零落。
醫生拿我沒辦法，片子照了數張，什麼症狀也反應不出來。
他不知道我什麼時候發病，我自己都不知道。有時候一年數次，有時候兩年