眠，然而，和許永志在一起之後便不曾做過的惡夢，重新魘住了我。
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尖叫著醒來，已經持續兩週還是沒有改善之後，我去看了心理醫生。
那個看起來很時髦漂亮的女性心理醫生，讓我隨便說任何我想說的話。她溫柔的語氣，讓我想到許永志，於是，關於許永志的好、關於兩人相處的點點滴滴，一向寡言少語的我，就像關不上的水龍頭。
然後，我講到了那最後一通電話，聽著聽著，那個漂亮的女人已經有些哽咽，然而，我卻一滴淚水也沒掉。
「醫生，我一直在做惡夢。」我看著心理醫生，小聲地問，「雖然知道根本不可能有跨越時空的書信，可是，我只要坐到電腦前面，就會拼命寫E…mail。。。。。。這樣下去，我會變成神經病吧？」
心理醫生抿了一下嘴唇，說，「我先開一些藥給你，睡覺前吃，晚上應該就比較不會做惡夢了。」
「如果只是要吃安眠藥，我根本不用來看心理醫生吧？」我不得不對醫生的專業產生質疑。
「當然不只是安眠藥，我還會開其他的藥給你，然後，我會建議你自費參加個人諮商。」漂亮的女人眨掉了眼睛裡面的水氣，「你的狀況，是事件造成的，並不是真的有心理方面的疾病，但是，不改善這些症狀的話，累積下去，說不定會有幻聽和幻視的狀況產生。」
「吃藥，諮商，然後呢？」我問醫生。
「然後你會比較不難過。」心理醫生告訴我，「我知道你現在很悲傷，對親人或是情人的死亡感到悲傷是正常的。」
「可是我不悲傷。」那個時候，我真的不悲傷，就是因為不悲傷，就是因為我竟然只想要不再作惡夢、不再做一些自己明知不理智的行為就好，我才決定要去看心理醫生的。
漂亮的心理醫生愣了一下，然後說，「你很悲傷，你只是不知道怎麼釋放。」
離開那家身心科診所時，我拿著醫生開給我的一大堆藥丸，想著，如果我很悲傷，應該要一次全部吞進肚子裡，而不是在找哪裡有垃圾筒可以把他們丟掉。
許永志，我很想念你，我也很失常，可是，我卻一點也不覺得想為你的死亡而哭泣。
比起傷心，我更覺得憤怒和焦躁。
我憤怒所謂的幸福轉眼成空；我忿懣那天自己還在想吃什麼甘梅薯條；我怨恨那麼多人在銀行，為什麼流彈偏偏那麼準的射入他的心臟；我生氣為什麼科幻的時空交錯不可能真的發生。我不滿為甚麼在我的噩夢裡，你只能流淚說你愛我，然後消失無蹤。
那時候，我甚至懷疑我根本沒有愛過許永志，因為我滿心滿一都只是在恨、在暴怒。
我不是不想哭，而是真的哭不出來。我感覺不到所謂的悲哀或傷心，我只是，被很多的怒、很多的怨，束縛得快要不能呼吸。
※※※
將那些粉色與白色的藥丸扔進路旁的垃圾桶裡，我焦躁得狠狠踹了垃圾筒兩腳。然而，除了腳痛，我的忿怒並沒有獲得任何的紓解。
我離開那個垃圾桶邊，看到前面有座廟。
我並沒有什麼宗教信仰，可是，如果真的有神，我倒想問問，為什麼要帶走許永志；而如果沒有神，那麼憑什麼他們能白白被崇拜、被供奉？
平日的下午，不算太大的廟有些空蕩蕩，原本坐在旁邊椅子上休息的老婆婆，突然走過來跟我說，「拜拜嗎？會保佑平安喔。」
我看著那個滿臉皺紋，頭髮花白的老婆婆，像個神經病似地，沒頭沒尾的問她，「婆婆，妳相信有天使嗎？」
婆婆皺起眉，大概以為我是來鬧場的，「我們這邊不是拜阿們的！你要找天使去ㄚ豆仔那裡找！」老婆婆講著臺語，態度一點也不慈祥和藹。
「妳說，神明會不會告訴我為什麼我這麼難受？」我沒理會不慈祥的老婆婆，感覺自己越來越像個瘋子。
我還沒瘋，因為我知道自己在做什麼。或者是，我只是以為我自己沒瘋的瘋子呢？我也不知道。。。。。。
「當然啊，只要誠心拜拜，神明都會保佑你，有困難的話，捐點香油錢，神明就會幫你化解。。。。。。」老婆婆看起來不像神棍，比較像神明的業務。
我怒極反笑，轉身離開廟宇。
心理醫生沒有辦法救我，廟宇也無法給我解答，我焦躁的怒氣累積到極點，幾乎想要隨手抓起什麼回去砸廟。
天逐漸變黑，我一個人在馬路上走著，不知道自己要去哪裡，也不知道自己想去