。我看不慣的,不過是因為自己缺少而已。他很大方,對誰都很好,我剛開始很不習慣,從小可能一個人慣了,遇到一個人關心你對你好則會不安。可是他每次都很自然,似乎是打心眼裡把你當朋友。我偶爾會想到陳遠,然後猛地一陣搖頭,不會的,我不會的,他只是碰巧喜歡了男生,但我不會那麼“碰巧”。
自從我來學校以後媽很少打電話給我,一般都是我主動打給她,然後討好似的講兩句話便了事。臨近期末,我一個人呆在宿舍很悶,什麼地方也不想去,書更是看不進去,儘管那些內容已經被我看得滾瓜爛熟。
手機短訊的聲音在寂靜的宿舍迴響,我看到某人的抱怨說圖書館空調壞了,這會兒凍的不行,獨自笑了一下,這傢伙,有事兒就知道抱怨,穿好衣服下床,我剛準備向外走,猶豫了一下還是拿了書包。
學校奶茶店的生意很火爆,我等了好長時間才買到,走到圖書館樓下我問他在幾樓,這傢伙費了半天勁兒才聽懂然後說在七樓,簡直是缺根筋。
奶茶熱氣騰騰的放在他面前,他一臉感激和詫異,問我,你是特意送來的?我突然愣了一下,心裡居然有些慌張,後來又覺得自己實在怪異,慌什麼!還好帶了書包作掩飾,我才表明自己只是順便。
我以為自己很正常,直到那個中午,他將那張車票很是自然的遞到我手裡,他說,我幫你買了。我愣愣的站了好久,心裡一直在說,別想太多,不過是一張車票而已,在他認為沒什麼的,你只要好好謝謝他就可以了。可是,我什麼都說不出來。他大大咧咧的什麼也沒察覺,拉著我去吃午飯。
我在路上時就能感覺到自己的臉熱,他似乎沒在意一路上他始終緊握著我的手。我實在是反應過度了吧,越想居然越臉紅,不敢掙脫,就這麼有些緊張任他握著。
我終究還是做了在我認為很是“出格”的事。也不知道當時腦子怎麼想的,看著他靜靜的站在人流湧動的車站,一身帥氣的外套,揹著大號的書包,一眼望去是一個無比純淨的大男孩。他微笑著叫我的名字,表情似乎有些悵然若失,說明年見。
那一刻,腦子裡好像只剩下一個念頭——我想上去擁抱他。
然後,沒有多想,我就直接這樣做了。
其實……一個擁抱也不算什麼的,我一個晚上都在這樣安慰自己,有什麼大不了嘛,我何必這樣不停的糾結,根本不用擔心是否自己太熱情讓他心生怪異,但願他不會因此而疏離我。
惴惴不安了好幾天,我一直想著他會不會像往常那樣和我聯絡,只要是一通電話我就能迴歸平靜。可是等了好幾天,他的電話我沒有等到。終於,我打給了他,醞釀了半日,以我認為是最正常的語氣,結果是他關機了。
後來他的電話終於來了,讓我開心的是他沒有因為那件事疏遠我,可是非常讓人不爽的是他居然是因為遇到羅小歐才想起來找我!板著臉和他說了幾句,我直接掛了。
寒假快要結束時,那件事情讓我自認為和他最純潔的友誼也宣告結束。
某人耐不住寂寞整日在電話裡狼嚎,我隨口一句他倒真較起勁兒了,明天去就明天去!我笑我的激將法果然管用,只是心裡居然開始蠢蠢欲動,他要是先去了怎麼感覺我自己好像也坐不住了?
如果……那個晚上不是他主動,我發誓這輩子我都不會靠近他一點點。喜歡也好,依賴也罷,我會停留在最適當的距離。我一直問他,你知道我是誰?他帶著濃烈的酒氣壓在我身上,笑著不停重複,你是顧弈,是顧弈……那一刻我是欣慰的,說不清道不明,也許我是覺得這麼長時間自己的猶疑和曖昧終於得到他肯定的答覆,即便他是醉的,但他仍然能夠認出我來,或者,他也……在喜歡我。
只是,當所有的衝動結束,早上醒來的第一眼,他對我說對不起,那樣愧疚和猶豫的眼神,我似乎有些明白,自己根本什麼都沒有。他一直和我說對不起,我卻不知道該回什麼,難道要說算啦沒什麼,你沒必要有壓力,我又不是女孩子!可是我只能沉默,因為我連和他說話的勇氣都沒有,我甚至害怕聽到他向我解釋。
他最終還是解釋了,那個最可笑的謊言,居然說把我當成他以前的女朋友?我在心裡笑著,不是因為他騙我,只因他根本不願意承認,也許……只是因為我是個男生。即便他心裡有我,他也不會承認,因為這段感情太荒謬。
——
如果不是在機場看到那份報紙,我想這之後的所有結局都改寫。當時我就一直很不安,他在電話裡的聲音很無助,到底是發生