的疏忽，令我們之間的關係變成這樣子，所以我只可咬緊牙關撐下去，把所有的痛苦當為懲罰。
不知不覺間，已經到了大學最後的一年。這一年，是大學生活中最繁忙的一年，報告、論文，總是一大堆的壓到我們頭上，每天我都要待在各種案例之中，沒空回家，麥當勞那裡的工作，也早在升上大學三年級時辭去了。想來文迪也是如此吧？現在我們每天的見面時間不到三小時。
好不容易才把最後的報告交上，John等人把我拉到酒吧喝酒慶祝，喝到中途，南學長打電話來問候。那時我已有點醉意，聽到南學長的聲音，竟不能自控地哭起來，含糊地說著我和文迪之間的問題，更不停地灌酒，說到後來，我都不知自己說了什麼…
John見我哭到一塌胡塗，便說了一個真人笑話，隱約間，我好像聽到他說什麼強暴，什麼警察，什麼女朋友的…
強暴啊…好懷念那時的文迪啊…壞壞的，有點傻，很霸道…
44
文迪篇 44
我承認，我不是一個堅強的人，相反，我很懦弱、很膽小，近乎於船頭怕鬼船尾怕賊。年少時的張狂、自信，全都是自卑的偽裝。不論是不安還是難過，我只會用囂張、嘲弄、冷傲或憤怒作掩飾，從不會表露自己的情緒。
到後來，淡泊取代了孤傲，當自己難過時、當自己有事發生時，我只懂擠出一個連自己也覺得難看的牽強笑容來自欺欺人，還是不願意正視問題。
正如，現在的我…
源於對過去的愧疚，所以對於葛雷的『要求』，我除了慌亂外，就是一層又一層的恐懼。「強暴」一詞，對現在的葛雷而言，或者真的是一個笑話，對我來說，卻是潘多拉的箱子，不能碰觸亦不能提及。
無視自身的懼意，更無視葛雷的彆扭，我單純地把葛雷視為一名酒鬼，細心安撫、溫柔哄慰。我強迫自己把葛雷的話當成醉語，我不斷告訴自己，葛雷無意要挖開傷口，我堅信只要一覺過後，明天一早，一切便會如常。
只是…我好像太少看葛雷的固執了。我不明白愛人為何要如此偏執於「強暴遊戲」這一件事上，我更抗拒這種如同有性無愛的交歡，而我最怕的，是從這場「遊戲」中，一直緊閉的血色門扉，會因此被開啟。
「不奉陪便算！以後你睡在沙發上，還有以後都別碰我！」
「你說真的？」
「走啊走啊！」
看著把臉埋到枕頭裡的葛雷，我根本不知該如何是好。醉鬼最難纏了，不論什麼道理，他們都聽不入耳。還是讓葛雷先冷靜下來吧？一切，待葛雷清醒了再說。
轉過身，踏出二人相愛過無數次的睡房，隨後聽到的，是斷斷續續的嗚咽聲，哭得我心痛也心煩。功課，是無心再寫下去了，抽起一根又一根的香菸，讓全身沾染上濃烈的菸草味道，我的心不止沒有平靜下來，反而更如潮水般波濤洶湧，煩躁感更是波瀾萬丈。
媽的！葛雷到底是怎麼想的？我待他不好嗎？我有待薄他、讓他難受嗎？沒有！我自問自己待他比待自己更好，把他捧在手心上呵護疼愛，讓他成為生命裡唯一的人！他要我只愛他、眼中只有他，他要我一生一世都瘋戀著他，我願意並一一辦到！那他還有什麼不滿了？
煩意轉化成滿腔的忿怒，在葛雷離開房間、冷眼相待時，更如同火上加油般，熊熊燃燒起來。他媽的！我到底做錯什麼了？我開罪了他葛雷大人甚麼了？我為什麼要受到他的白眼？
媽的媽的媽的！
「對！我是混蛋！我就是大混蛋！我是那個曾經強暴你的超級大混蛋啊！你竟然叫一個曾經強暴你的人與你玩強暴遊戲？你是瘋了還是少根筋？」
「我瘋了，這答案可令你滿意嗎？既然一個是強姦犯一個是瘋子，為了大眾的安全，我們不如一起去死好了！」
比起我的怒吼，葛雷的反應更是驚人。從來不會動怒、只是嬌柔地向我撒嬌的他，今次竟然兇惡地反駁我，使我出現了一刻的語塞及惶意。
只是，驚惶只出現了一秒鐘，之後的我，不怒反笑地提議各種死的方法。我不相信葛雷會真心的想我們死，心地善良又柔順的小兔子，絕不喜歡在死亡的話題上打轉。
「我們一個是強姦犯一個是瘋子嘛，那就做到精盡人亡好不好？這樣就最適合了。」
葛雷！你現在存心要氣我嗎？你怎麼總要在「做愛」的話題上打轉？你把我視作什麼了？你又把自己視為什麼了？
砰的一聲，一手掃下茶几上的東