她也是作者。那一次追我的文追得很緊，我卻一點也不知情，以為這只是客套話，（天天催更新這類的，並沒有說好看，所以！我很遲鈍）事後過了很久，我才發現我錯了。而也因為有人說好看，我便一直沒有放棄寫這篇文，即使中間有一段時間我拿著學習當藉口一直沒寫，我現在想當時我如果堅持天天更新的話，它可能會比《盡頭1》還好吧，但那是我確實是失去信心了，到最後我還剩個結局硬是沒有寫，若不是但敏讓我寫，我想大概現在都還沒完結。
我寫完《盡頭2》後突然明白一點，因為我去看了一次，發現文章還不錯。（我起初沒有信心去看，是在但敏的影響下的，所以我很謝謝，很謝謝她能夠支援我）可是為什麼我以前覺得很爛而不敢去面對呢？而且那個時候我覺得文章前面的鋪墊很多很沉，到最後我竟不知如何解釋了，所以就一直沒往下寫。可是當但敏讓我寫結局，我重新看一次時，又覺得不是那麼回事。所以到最後的最後，我還是把結局寫下來了。85674字，總點選14911。
而寫完《盡頭》過了很久之後，我才明白傾城2我在那時候寫不下去怎麼回事。因為以前天天想文，搞得思路很亂，一些細節都猛鑽牛角尖，想著怎麼解釋解釋解釋。我想這些是苑珞姐姐在修《盡頭1》的時候給我留下的後遺症，她總是能挑出一些很多很多搞得文章很亂的，我犯得小錯誤，所以我在寫《盡頭2》時也為了讓這些小錯誤不出現，而想了很久。
為何要想？因為我寫文從不列大綱，想到什麼便寫什麼，我想這個才是快樂。文章之所以出現很多錯誤矛盾，到最後想著用一些事情去解釋、化解這些矛盾，固然是很累的。（比如說第一章這個人我的初衷是想讓他當好人，但是到第二章便成壞人了，所以到最後便要找一件事去解釋他為什麼變壞。）
我想這是我的問題。即使苑珞給了我一點影響，但是我很確定絕大部分只是因為我的原因。
小時候寫作文老師就教過要列大綱，但我卻從未列過，文章卻很好，但上了初中便變差了。
為什麼不列大綱？因為想到什麼就寫什麼，那種感覺是快樂的，而不是麻木的！就在寫《盡頭》的時候，我會因為自己擬定的情節而歡呼，為女主角的表現而歡呼！我想你會說我是個瘋子，但是我想每個作者都會有這種感覺，看著自己塑造的人物走在自己設計好的情節上，那種感覺是無法言喻的。但是現在，我好似找不到那種感覺了！因為我太想太想太想有更多人看到我的文，而去想怎樣變得優秀，怎樣寫出更多的字來！那種寫文的快樂不知何時消失了。而就在這時，我想起了寶貝，她在寫小安和惡魔的時候總是那麼開心，我想像她一樣，我想我一定會的。
為寫文歡呼，為我的夢想歡呼。
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《盡頭2》的網址在評論裡~~~
第一章 唯美演繹（1）
此時的太陽偏西，但卻始終沒有落下，倔強的用它那漸漸被黑暗吞沒的微弱光芒光芒照著大地，黑暗仍然持續不斷的擴張，像是在嘲笑太陽的無知。
落地窗，一個女孩託著腮仰望著天空，太陽那一股拼命與黑暗做鬥爭，希望能給人們帶來永遠的光明、明知道抵抗不了黑暗，卻又要做無謂犧牲的無知。真令人可笑！她諷刺的揚了一下嘴角。自始自終太陽還是被黑暗掩埋了，可不知在什麼時候，天空中又依稀出現了幾顆星星在不斷閃爍，它好象繼承了的太陽，也倔強的要撐破那一襲黑暗。那不斷閃爍的星星對她來說是多麼的刺眼。呵，真白痴，明知道逃不過命運的束縛，為何還要做無謂的抗爭呢？她轉身，向屋子裡走去，夜空裡微弱的星光居然透過那一層冰冷的玻璃，斜射了進來，拉長了那落寞的背影。其實，她忘記了，夜晚過後，新的黎明還會再一次出現，再一次照耀大地。
滿屋子的白色，沙發整齊的擺在牆邊，乳白色的大理石矮方桌被沙發包圍，白色的蕾絲巾蓋在上面，沙發旁邊亦是白色，是一張床，精美的雕花刻在床沿邊，翻滾著白色綢花的帳子掛在床架上，白色的燈光照耀著整間屋子，平添了一絲淒涼，此時身穿大紅旗袍的她，顯得格外刺眼。鐫著金邊的大紅玫瑰胸針，折射出五彩的光芒，像是同那冷清的白光炫耀。
“姐，快點，媽媽要生氣了。”樓下傳來稚嫩的聲音。望這鏡中的自己，她回了神，媽，如果您不走，那麼她和爸爸就不會被這些金銀珠寶束縛了吧？拿起梳妝檯上的包包，她起身向樓下走去。
別墅外停著一輛黑色的轎車，