手機，而我就接通了，不過我只是把手機放在了桌子上，一句也沒有聽。
我不喜歡聽那些理由或者藉口，好像一切不是任何人的錯。
而所謂的幸福，現在看來，閉上眼也見不到。
我上床睡覺的時候，她還在對著電話說個不停，而我也沒有在意，任由她的聲音在電話裡傳來傳去。有一刻，發現自己好像很絕情、也很狠心。
我只是感覺疲憊，就像整個人全部沉入了水底，一片漆黑，沒有任何聲音，除了自己的心跳。我就一直蜷著身體，抱緊自己並感覺安全。
早上醒來的時候，發現手機已經沒有了電，我不知道她究竟講了多久，說了什麼，因為這些都已經和我無關。
在去圖書館還書的路上，碰到了蘇真，我的臉色很難看。我一直不明白她告訴我那個夢的真正原因，也許她曾在某個我不知的階段喜歡過我，或許就是為了說一個夢而已。
她根本意識不到對我造成的傷害，一段苦心經營的愛戀就這樣被她的懵懂無知摧毀。她竟然對著我笑，當時我真想上去抽她丫的。但是我忍住了，因為我不打女人，可是我的表情很僵硬，沒有說任何話就走開了。
沒過多久我就原諒了蘇真，因為一切並不能歸罪於她，做錯了的只能是我和燕歌。我們都太年輕，對愛情瞭解的太少，對自己也是一樣。
我們的冷戰持續了很久，一直到我幾乎無法支撐。她每天晚上都會打來電話，有時是大力神在那兒靜靜的聽，有時是另一個，還有時是其他寢室的無聊之徒。大家都很有默契，什麼話也不說，厭煩的時候就把電話放在桌子上，一起看電視或者打撲克。
那時，可欣給我寫了一封長長的信，有關過去的總結，有關思念，有關那時的風。我看得出她也開始習慣沉湎於過去，且不可自拔。
對於如何回覆，我想了很久。我的用語措辭都很禮貌，儘量拉開距離，而又不會造成傷害。我祝福她新的工作，新的開始。然後簡單談論了一下研究生的生活，用一個哥們的話說就是提前進入養老院。
雖然寫了很多，卻發現我還是不習慣對她講出自己的真感情，就像曾經在一起時，從來就不曾對她說過愛，只因怕未知的未來。
或許，這就是導致我們分開的原因。
我突然意識到自己一直不願意承認的一個事實：現在之所以不想對她說情感上的事情，不想和她分享心事，是因為我的心一直被另外一個人牢牢佔據。
我知道，我的心很小，容不下第二個人。
自然的，如山洪暴發般，我的感情又一次向著燕歌氾濫。我開始想知道我們不在一起的這段日子，她究竟如何度過，是否還愛著我。而我們，我們是否真的脆弱，真的經受不住任何的打擊或者磨難？
永遠
那天晚上，我喝了很多酒，好像只有藉著酒精的力量我才會有勇氣。在寢室哥們的注視下，我終於拿起了電話，靜靜的聽她訴說。
她好像已經習慣了，就像是在對著鏡子自言自語。她的聲音有些低啞，或許是哭過的緣故。她責罵自己不應該那麼衝動，應該給我解釋的機會。自己那麼絕情只是因為太在乎我，怕失去我。因為她真的愛著我，而且從來沒有像現在這麼肯定。
我咳了幾聲，說出了那句最怕可欣對我說的話：“讓我們重新開始吧。”
我們又約定在週一見面，地點還是西京醫院門口。如第一次一樣，吃過飯後，走過馬路，在興慶宮公園裡面，她笑著開口說：“你是否還值得信賴？”
我點頭之前她就靠著我，一會兒就睡著了，只是這一次把我抱得更緊。就像小時候喜歡的玩具，睡覺的時候也緊緊抱在懷裡。
雲靈並不知道我們之間發生的事情，我們也心照不宣，誰也沒有再提起。
在吃沙灣大盤雞的時候，雲靈突然問我們有沒有考慮過自己的將來。我們都搖搖頭，看上去有些悲觀。
未來？誰知道會怎麼樣，我們又能否堅持走下去？怕就怕像《東邪西毒》裡面那樣：翻過這個山頭，發現外面的風景並不比這裡好。
但是我們在一起的時候，燕歌還是會興高采烈的設想：我們以後買什麼樣的房子，用什麼樣的窗簾，床頭放哪本書，選擇哪款傢俱。。。。。。
到最後，都沉默不語，因為我們只擁有今天。
她有時也會小心翼翼的問我：“以後選擇在哪裡工作，做什麼職業？”並假裝毫不在意。
我也確實思考了很久，卻沒有找出答案