而已，但是我卻怎麼也拉不住她。
這時候民商那兩個小子正好路過：“怎麼，出現第三者了？小兩口鬧離婚呀！”
這句話無異於火上澆油。她狠狠地甩開我的手，不回頭，跑了出去。
我一路跟出校園，過了馬路，她還是對我不理不睬，對周圍一切都不在意。
我向過往的車輛揮手錶示抱歉，並攔住她剛坐上的車，我也鑽了進去。司機看著她賭氣的表情，再看看我抱歉的神態，好像明白了發生的一切。
一路上我們都不說話，還不到康復路，她就下了車。我趕緊把錢遞給司機，又追了上去。
我邊走邊大口喘氣說：“這就好像兩萬五千里長徵呀，你想累死我呀！”但是我說的話並不好笑。
快到四醫大時，她突然回過頭來，扔下冰冷的一句話：“你是狗嗎，一直跟著我做什麼？”
我很生氣，真的。
的確，這些年來，受到過各種嘲諷或者被開過各樣玩笑，我一般是不以為然。但是侮辱，我決不能容忍，尤其是出自你最愛的人的口中。
周圍很多人看著我們，指指點點。我環顧四周，深吸一口氣暫時壓下火氣，跟著她一步一步，心裡卻是悲傷萬分。
我像以往那樣把她送到寢室樓下，只是這次我們沒有擁抱，我也沒有說再見。沒有任何多餘的動作，轉身直接離開。
我坐在車上，看著外面飛快閃過的風景，感覺寒冷。
我此時的憤怒卻無法激起我的熱血，自己反而像是掉進了冰窟。
回到寢室時，好多人正在打撲克。我沒有湊熱鬧，直接上床，關機。
心裡暗自下了一個決定：我們分手吧，既然你侮辱了我，侮辱了愛。
下午我一直睡到很晚，起來之後就離開了寢室，漫無目的的走在街上。
好像進入了一所民辦學校，我就坐在操場上，看著過往的男男女女，洋溢著笑臉，唯獨我沒有顏色。
我沒有吃晚飯，真的沒任何心情，心裡一次次的勸說自己要狠下心，一切都會過去，而且這又不是第一次失去。
我回到學校的時候已經深夜1點多，他們兩個迷糊中說：“你家女人把電話打到我們的手機上了，你們到底怎麼了，難道第三次世界大戰真的爆發了？”
我什麼也沒說，沒脫衣服就趴在了床上，睡得很死很沉。
早上我早早的去了圖書館，在中文書庫裡面，才漸漸感覺心安。
我坐在牆角，看著書裡面的故事，感覺遙遠。不禁問自己：我們真的愛過嗎，不是自己的一廂情願吧？從最初的相識，到最後走到一起，其實沒什麼，因為大家都是寂寞而已。自己愛著的只是一個軀體，她的愛早在遇見你之前就沒有了。
我再也不想有什麼爭吵，或者在空無中幻想。其實，我們在一起，只能給彼此一個安慰，而不是歸宿。就像漫漫長路，一站站，有留戀的風景，但總會成為過去。
街上總是在播放兩首歌曲：英文版的吻別和幾隻蝴蝶，讓我第一次感覺如此噁心。我不知道為什麼我們的欣賞能力越來越被愚弄，而大家卻樂此不疲。
這一次我沒有去那個民辦學校，而是來到了美院，看那些人在草地上踢球，爽朗的笑。我又有什麼好躲避？
我最終給她發了一條簡訊：“不要再來找我，我們不是同一物種，做你的人吧。”
延安
我買了張票，去了延安。我不是要逃避，只是想一個人靜一靜，不受任何干擾的。
我看到了寶塔山下矗立的樓房，路過邊沿地區的窯洞，來到了傳唱已久的南泥灣，欣賞了腰鼓隊，在廣場點了一支菸放在了塑像旁。
聽著不熟悉的方言，看著熱誠的笑臉，吃著喜歡的手擀麵，我甚至一度喜歡上了這個地方。
那幾個夜晚，我總是坐在路邊，因為自己知道，即使回到賓館，也是開啟電視，呆呆的看著窗外。
我知道，我所尋找的不是快樂，我只是在尋找解脫，和自我。
一個星期之後，我回到了學校。他們說她來學校找過我好幾次，每次都會坐在我的書桌前。他們還說，每天晚上她都給寢室打電話詢問我是否回來。
他們說了很多，但我沒怎麼回答。洗澡，刮臉，去喜歡的水餃店吃飯。
晚上在寢室看電影，聽音樂。熄燈的時候她打來電話，我只是說了一聲“別煩我”就掛掉了，一直坐在黑暗中把電影看完，音樂聽完。
她繼續打我