那段日子過得確實艱苦，和燕歌一起逛街時我從不給自己買任何物品，一起吃飯的時候儘量少點幾個菜，同學聚餐總是有這樣或者那樣的理由不參與。
我慢慢習慣去食堂吃飯，並去的最早，因為那時候給的飯菜最多。
後來，山窮水盡，被迫無奈之下，我做了一件很違心的事情——替別人參加四級考試。
我在山東的時候從來沒有聽說過四、六級考試可以替考，甚至感覺這就像天方夜譚一樣不現實。只不過在來到這個城市後，才發現外面的世界是如此繁華卻又如此荒蕪。
別人給了我1600，我需要做的就是去楊凌一所大學幫一個孩子考四級，這是他的最後一次機會，如果無法透過就拿不到學位證書，間接意味著他可能無法就業。可以說我是他唯一的希望，最後的救命稻草。而我也不負眾望，考了600多分，甚至比外語專業出身的蘇真考的還多。後來專門請她吃了一次飯，因為這個生意就是她介紹的。
可以說，我挽救了那個孩子，也救濟了自己。
病態
蘇真問我考試的時候是否緊張，我告訴她剛開始的時候很緊張，後來就好多了。 她說自己最緊張的時候是考大學時，怕自己再一次的失敗，因為她已經復讀了2年。
我們一直都是意志力很差，而又特別敏感的小人物。
記得中學裡一直流傳有一位師姐曾經復讀6年，最終考取。那個數字，我想都不敢想。
我的第二次高考同樣緊張，尤其是第一門語文考試時。記得第一次高考時，我語文考了760多分，比復讀時班上所有人都高出很多，所以語文老師才會一直對我很容忍。但是第二次我卻考的很差，甚至很丟人。
不過，我有我的原因，可以被批判至死的理由。因為在考試之前，我曾答應給一個同學傳答案，這也是我有生以來第一次給別人傳答案。
我和那個孩子是很好的朋友，復讀的時候，他一直和我一起，一起逃課，一起看碟，一起吸菸。當他說考試時候傳遞答案時，我一直以為他是在開玩笑，並沒有當真。那個時候的我，還是那麼稚嫩，感覺世界很美好。
考試的時候，我才發現原來一切都是認真的，而且一切都有可能發生。即便監考老師走過來幫我把答案遞給後面的那個同學，可是我還是無法感覺平靜自如。總之，我為自己不知天高地厚和所謂的哥們義氣付出了慘痛的代價：我發揮失常，高考成績並不理想，甚至讓很多人失望。
最後被迫進入二流院校，甚至被迫選擇法學專業，而不是自己喜歡的中文或外語，因為填報的志願被家人在我不知情的情況下作了更改。
在那個海邊生活了整整四年，一無所得。我很不開心，卻沒人知道。
2005年的那個冬天非常寒冷，但我感覺溫暖。因為我又一次報名參加了研究生入學考試——清華大學中文系現當代文學。能否考取我並不在意，只為圓一個夢。
這件事情我沒有告訴家裡任何人，就像自己的心情。
在西安的那段時間裡，我有時會在自習教室裡面呆很久，什麼也不看，只是坐在那裡胡思亂想，最後背起書包離開。我總是感覺自己的記憶力在下降，有好多事情記不清、記不起，可能是因為太空閒的緣故。
我已經不怎麼喜歡去教室上課，尤其在把那個癟三打了之後，而專業老師也把主要精力放在新生上面。於是，寢室就成了我最主要的活動地點：每天早上睡到很晚，起來後看nba，下午玩m或者cm，晚上看英超，感覺很充實很忙碌。可是這些，依然填補不了我莫須有的空虛。
我感覺自己生病了，迷茫並且絕望。
我不知道在這個學期裡，還有什麼可以支撐著我繼續走下去。愛情，已經不是最初果汁般甜蜜，更多的像是一杯白開水，平淡無味卻必不可少。
每天的生活沒有任何變化、任何進展，周而往返。我不敢去想想未來的模樣，因為就連現在都寸步難行。每天躺在床上，不知道是繼續睡覺還是繼續清醒。在逐漸熟悉的城市裡，我失去了避風港，羅盤針。
有時候也會埋怨自己最初的任性，如果現在已經工作了，或許就沒有這麼多煩惱這麼多思考。而現在，只能繼續活著等死。
我一直討厭聽到流水聲，可能是節約意識比較強，因為我（炫）經（書）歷（網）過整整一個學期缺水的苦痛。想想看：你面對整個海洋，卻沒有一滴水可以飲用。
看到沒有關好的水龍頭我總是自覺地