裡，死死的咬住牙，壓抑著盤旋的眼淚。
不可以哭，絕對不可以哭，我只是害怕，一旦哭出來的話，爺爺就真的有事了……
眼前穿行而過的，是兒時的記憶，因為父母的工作繁忙，於是我被送到爺爺家讓他們幫忙照看，爺爺那個時候還是燃料公司的司機，沒有退休，每天下班回來都會給我帶飯回來，有時候是肉火燒、肉包子，有時候有小零食，指頭餅、桃酥……
於是我每天都在爺爺快下班的時候纏住奶奶問：“爺爺什麼時候回來啊？”
“快了，來，我給你算算，……再過十分鐘！”
奶奶是裁縫，我小時候的大部分衣服，都是出自她的巧手，總是把我打扮的乾乾淨淨的，讓大家羨慕不已，我坐在她身邊玩著破碎的布頭，然後聽到門響就奔出去。
“爺爺您回來啦。”
那是像夢境一樣溫暖的日子，我的第一個記憶，沒有爸爸，沒有媽媽，只有這兩位慈祥的親人，我的爺爺奶奶。
那時候爺爺家還是平房，我提著鏟子在院子裡左挖右挖，夢想是做個大陷阱把想象中會欺負爺爺奶奶的妖怪全部弄進去，在挖了幾個星期之後我爺爺不小心一腳踩進，才發現坑的大小還不如爺爺的一隻腳那麼大。
院子裡有葡萄，雖然大部分被弄的都不太結果了，我在葡萄的旁邊結了鞦韆，抱著布娃娃一晃就是一個下午。
爺爺給我講故事，講以前他是如何抓猴子，於是又多了一個理想是製作膠水放樹上粘猴子。
小時候我喜歡兔子，奶奶為我買來兩隻白色的兔子，為它們做了窩，我每天和爺爺去找草餵它們，還沒上學前的日記裡寫的，全都是兔子的故事……
那些童年，是我心裡最美好的回憶。
#炫#直到現在我，還是會常想起，夢到我的爺爺奶奶，給他們打電話時莫名的想掉眼淚。
#書#他們是我最愛的人，給了我最初的關愛，是我願用生命去保護他們幸福的人。
#網#我一直覺得夢境和現實並不遙遠，等我回去，等我回去……我不會遠離他們的身旁，等我考上足夠好的學校，找到足夠好的工作，就會回去，然後努力讓他們安度晚年。
我曾經千萬次的祈求著，如果神可以聽到我的祝願，請讓他們幸福，這是我唯一的要求。
在車的顛簸裡，我用力咬住唇，壓抑著心裡翻騰的恐慌和悲傷，手緊緊顫抖相握幾乎可以看到骨節，向著那個未知的方向。
車停下來的瞬間，我飛快的跳了下來，車輛在我身邊驚險萬狀的及時？車，身後是謾？的聲音，我一口氣的奔上了電話裡奶奶所告訴我的病房。
開啟門的瞬間，慘白了視野，爺爺躺在病床上，身旁是正在抹淚的奶奶。
半夜時分，夜起的爺爺忽然站不住身子，撲騰的倒在了地下，奶奶被嚇得不輕，是好心的鄰居幫忙及時為爺爺叫了救護車，陪同著送往了醫院，
我的爺爺奶奶，在他們遇到困難的時候，卻沒有一個親人在身邊，爸爸已經不在，媽媽已經不在，我也不在……這一刻，我極度的自責。
我將爺爺的手握住，感覺著他肌肉僵硬的抽搐，俯到他蒼白的臉龐邊，輕輕喚著“爺爺“，他卻也只是呆滯的瞪著渾濁的眼睛，做不出任何的反應，聽醫生說，爺爺的半面身子已經不能動了，治好的可能性微小。
一？那巨大的悲涼蓆捲過來，不可以哭，絕對不可以哭……我拼命的告誡著自己，要堅強，不能哭，如果我也不堅強的話，要怎麼去安慰奶奶，我拼力的捏著幾乎已清晰可見血痕的手掌，扶著眼眶紅紅的奶奶坐下來，勸慰了幾句，隨後去找主治醫生了解情況。
站在空蕩的辦公室裡，高大的醫生疑惑的開口：“他們的親人，就你一個小孩子？老人的兒女們呢？”
我不知該如何回答，醫生彷彿誤會了意思，罵罵咧咧一句如此不孝的兒孫，開始為我解釋病情。
需要靜養，配合治療，做全面檢查，如果可以平安的度過這十天的危險期，才會漸漸好轉，生命如此的飄搖不定，好壞由命。
謝過醫生出得門來，我呆呆的站在空無一人的走廊裡，想放聲大哭，卻又好像是壓抑了太久一般的哭不出來，如木樁般的杵在了那裡，時間彷彿混亂，腦海裡忽然是兒時爺爺帶著我一起歡笑玩耍的樣子，忽然是爺爺躺在病床上的景象，忽然是想象之後的結果，有好的，有不好的……讓我幾乎暈眩難分，太陽穴處又隱隱刺痛。
對面的病房門開了，出來了一