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因為不管是因為自然**受到壓抑和扼殺，還是能力被閹割無法揮發，我總感覺虛弱至極，毫無動力，對什麼都提不起勁來。因為覺得一切都無意義，什麼都幹不成，即便僥倖幹成了也是毫無意義的。
因為父親吝嗇成性，摳門上癮，自幼年以來，我幾乎不記得有什麼享受的經歷，根本不知**滿足的樂趣為何物。這樣的人自然先天動力不足，因為**受壓制。這可能是我一切消極厭世的悲劇的起源。
當然，也可能是因為小時候斷奶時，不管怎麼哭鬧都再也無法得到那溫暖的懷抱和甘甜的乳汁所致，又或者是幼年時被放進了小推車沒有照顧——作為木匠的父親為了不耽誤幹活特意為三個孩子做了一個小木車，小孩站在裡面足以保證不會磕著碰著，即便如何哭鬧，也無須過問，幹活要緊，我們三個先後都享受了這待遇，並且終歸一個比一個更沉默。如果後面這個理由成立的話，那麼父親到頭來真的應該算算一筆帳：是當時省掉的那些精力所換來的錢財重要呢，還是後來孩子們個個靦腆怕人交際能力低下事業不振生活不幸更可怕？一時的省事換來無盡的災難，到底合不合算？
如果說家庭裡的言語暴力因為司空見慣而已經麻木的話，那麼在外面所受的委屈則就不堪忍受了。以前，那些痞子混混們所帶來的拳腳和辱罵雖然因為隨著他們自己的自我毀滅而成為歷史，但新的恥辱卻又接踵而至了。
那是上學的路上必經的一個小村子，其中一個十幾歲的小孩子，不知什麼毛病，每次我路過時，總會聽見他在叫罵著什麼。雖然他並未指名道姓，但罵得時候卻是望著我的。
我本就萎靡不振，一副魂不守舍的樣子，看上去就像個好欺負的。先前也學阿q自欺欺人，說他不是罵自己。後來卻發現他確實是有意罵自己。
依稀記得，自己跟這孩子並無什麼糾葛，除了依稀記得五年級時曾跟他有過幾句話之緣，也就是當我剛轉到大秦小學時，在操場的籃球架下，一個小孩子問我叫什麼名字，我當時文縐縐的回答了他，被他反而譏笑為“蠻”。從那以後，我跟他並無糾葛。
正文 桃花緣盡卷 第005章
這天早晨放學，心情已經壞到極致的我，路過那個小村莊時，遠遠地又看見那個孩子跟另外幾個孩子在一起。心想，看來今天一場辱罵又不可避免了。心中不禁有些絕望了。
恥辱感使我自卑，渾身感覺骯髒不堪，這種心態下，不可能容許任何愛情的生長。心上人只會討厭弱者，怎麼可能愛上一個懦夫？不行，我得改變這一切！
我腳步沉重地走過去，那罵人的聲音果然應時響起。
我終於暴怒莫名，當即喝罵到：“狗日的罵誰？！”
那孩子顯然怔住了，他絕沒料到我會應聲，不一會兒反應過來，囁嚅道：“我……罵……我想罵誰罵誰，你管不著……”
聽了這話，我怒氣更盛，搶前一步上去，給他臉上就是一巴掌，並連聲責罵：“**你媽澩的，老子天天走過這裡，天天聽你罵，老子該你罵的？”
那孩子捱了打，捂住臉又是半晌才反應過來，竟然不哭不鬧，上來廝打起來。另外幾個孩子也趁勢圍了上來，對我拳腳相加。
我更加怒不可遏，一時間拳打腳踢，撕扯扭打，宛如一隻被圍在鬣狗群中獅子，做著困獸之鬥。
孩子們畢竟都比我小些，雖然人多勢眾，但終究佔不到什麼便宜，眼見個個被我打疼了，遠遠地躲開去。我看見有些孩子彎腰拾起磚瓦石塊，想砸我，便不再糾纏，拔腿便跑。
只到感覺不會再被石頭砸到，又因為背後遠遠傳來叫罵聲，我這才停下身來回罵幾句，然後向家裡走去。
記憶中，這是我第一次主動挑起一場鬥毆，也是在鬥毆中沒有吃虧受辱為數不多的一次。雖然我有以強凌弱之嫌，但因為是被圍攻。也就不覺得有太多不公。而且那傻澩孩子也確實太過分了，認準了我好欺負，回回見我便罵。我實在是忍不下去了。
進了家，我面上冷冷的。心中卻既感暢快淋漓又七上八下。進了門，回到自己的書桌前坐下，正在縫紉的母親看了我這形狀，感覺到異樣，便問怎麼了。
“沒怎麼！”我不耐煩地應道，不料聲音卻哽咽起來，不知是因為母親的關心所致，還是因為後怕，接著就泣不成聲，涕淚橫流了。
長這麼大。記憶中這是第一次如此痛快地哭了出來。
這麼多日的積壓如山的委屈和折磨，全在這次痛哭中釋放了出來。