如果她不是那麼冷酷，不是那麼“壞壞”的，可能我不會喜歡上她，那是肯定的。
第一次接觸，是一次考試，我欣喜地發現，她竟主動坐在了我的後面，紅色長牛仔風衣，藍色牛仔褲子，白色球鞋。我們已經凝視良久，秋波暗送，早已芳心暗許，豆蔻初萌。
心上人就在身後，我自是竊喜不勝。
熟料考試間隙，背後有人觸動，回頭看去，伊人幽情脈視，吐音如蘭：“最後一題怎麼做的？”
我大敢羞慚，為她，也為我自己。怎麼？我這幻想中的仙子，竟是如此的庸俗頑劣嗎？怎麼能考試抄襲呢？不可思議。此前只有一些痞子男生們曾經威逼利誘，要求抄襲，都被我胡亂拒絕，以此還曾吃過別人的冰棒和拳腳。難道說，這個心上人居然要對我實行美人計嗎？豈有此理！
我當即含糊的拒絕了，心說：“你考完試再來問，我肯定很樂於回答的。現在可不行，你把我當什麼人了？！”
沒有抄襲成功，她悻悻而去，考完試在門口那幽怨的久久一瞥，使我肝腸寸斷。因為我以為從此失去了她。
事後想想，在她看來，也許是這樣：既然我愛她，那麼就是一家人了，一家人還講什麼公益道德，自然是先私而後公。抄襲不過是自家人互幫互助，無傷大雅。
可在我看來，抄襲是痞子行為，是犯罪，而且這平時的考試成績又根本上並不重要，犯不著為此大動干戈，再被老師抓個正著，就更不堪設想了。可惜這只是我的看法，對於其他成績的學生，如她，的確把考試分數看成了命根子，自然能抄就抄了。
而我這麼鄭重其事循規蹈矩，自然會被她得出結論：我心裡無她！
這令我惆悵了很久，又頗費了一番心血和時間，才調整了過來，讓她明白，我愛著她。
她相信了這一點後，才有了第二次接觸。
那是一個晚自習，我在自己倒數第三排北邊的座位上，她從正數第三排南邊的座位，經過前面的講臺，悠悠的走來。我早已注意到了她的動向，預料到了她的來勢，並因此而心裡突突狂跳。
她來到了我課桌前，並不看我，面上冷冷的，手裡的幾何書開啟了，問我其中的一道題的解法，其實解法是大家都知道的，因為老師已經講過了，只是她似乎不是很能理解其中的圖理邏輯，需要我來開聰***。我自然是不遺餘力的大講一番，可是因為緊張過度而使聲音顫抖，並且講的語無倫次，前言不搭後語，到最後自己是否將的明白，對方是否聽的明白，竟都無法確定。而她也不得不心滿意足或滿含遺憾的離去了，留下我在那兒兀自自責。
講題時，我也一直裝作冷冷的，一點都不熱情，嗓音裡既無一絲笑意。
這當然要歸功於我對她有意，而且更大的因素是當時的我被她的美震懾住了，以至於口齒凌亂，並隱隱自卑。
明亮的燈光下，她也確實太美了。那頭髮，那眼睛，那臉龐，無不美到令我自慚形穢。
我的表現不佳，直接後果就是，從此以後她極少再來問我問題。而不問我問題，她又實在找不到別的好藉口跟我說話。而我更是自卑重重，無語暗戀，絲毫不敢越雷池半步。
再然後的一次晚自習，我已經被調到第三排中間，教室內只剩下不多的幾個男生女生，她在附近。與其他男生閒聊時，我居然大說粗話濁語，令我痛感驚異自責。比如像“***”、“kao”、“鳥逼”之類的口頭禪，平時我都不願說隻言片語的，當晚卻拖口而出，“大放厥詞”，弄得我羞愧滿臉，後悔不迭。這令我困惑，為什麼我會不由自主地在她面前表現一個如此的自己？是潛意識裡的什麼東西在作祟？還是怎的？
另一個晚自習，她又來問問題了，我雖然不再像第一次那樣緊張慌亂，卻還是冷酷到底，自始至終不曾笑過一點。
我本來就是抑鬱沉默的，可為何對她就愈發的冷漠沉默了呢？與此同時，我對別的女生可都是故作風流，談笑風生地。真是怪事！
仍然是一個晚自習，教室裡只剩下她一個女生了，我們倆彷彿說過一些什麼話，仍然是她問我問題，我回答的。但是我還是那麼冷冷的，生怕被別人看出我對她有意思似的。
我跟哥們在黑板上寫寫畫畫，我用英語寫了一句“y ；gan？”隨後擦去了gan，畫一個槓。問哥們什麼意思。他按詞索意：“哪裡是你的……”自然錯的十萬八千里，我語重心長：“錯了，恐怕沒有人知道是什麼意思了。”
隨後的一日早上，