絕嗎？
懷揣著預先準備好的滿腹的憂傷，我得到了她嚴肅的回信。自然的，她沒有熱情的感應我的召喚，相反，她回覆的很冷酷，很決絕，“我看我們以後沒有再聯絡的必要了”，就像當初朵朵說過的那樣。匆匆讀完了這封長信，我心如死灰，臉也如死灰，這後一點由此後親眼所見的龐正名所證實。
自然的，我還是在隔壁宿舍的電腦上看的信。昔日的知己好友龐正名正在用電腦，“給我用一下，我看一封信！”我催促著，他只好很配合的去泡自己的黃山貢菊喝了。
她的回信名叫《失語》，文字很長，很冷，很刻薄。如凌厲的匕首。如寒日裡的冰凌，我準備充分，卻也無力招架，結果體無完膚，心在滴血。看完這封信，我真的很後悔自己還活著。
“你有病，可惜我不懂醫，你不要病急亂投……”她的原信，因為閱讀過程的倉促，我已記不大清了，只記得開頭和結尾，這一句是開頭。
“我絕沒有讓任何人以任何名義去你周圍說任何話……”這是中間幾句。
“真的想不到，在我的身邊，還有這麼幼稚的人和事，too/naive/to/aept！我看我們以後沒有再聯絡的必要了！”這是結尾。跟陶淵明前輩一樣，我好讀書不求甚解，每有會意便欣然忘言，對重要部分則過目不忘。
我痛恨自己的過目不忘。
在正名的催促下，我不得不即刻下機，之前，我顫抖著手回了信，這麼幾句話：“受教了！我明白了，雖然太晚。到現在才知道你是什麼人。請把我給你的所有信件刪除。從此以後就當沒遇到我這個人。以此永訣。”
“什麼永訣？永遠訣別？怎麼了？你不會想不開吧？”雖不是有意的，正名卻還是看到了我的信，顫聲問道。
“不會，當然不會。”我強顏歡笑：“怎麼可能自殺？為了兒女情長？我能那麼沒出息？”
“那你信裡是什麼意思？”正名大張旗鼓地憂慮著，其實這也是一種回報，想當初他失戀那會兒，正是我從旁苦心安慰他的。
“沒什麼意思。我還沒怪你不經允許看我的信呢。你怎麼好意思以此來審問我？”我覺得自己很難笑出來，卻仍然保持著笑吟吟的模樣和嗓音，這真是人世間最折磨人的時刻。
“不是審問你，你最好跟我說清楚，不然……我不放你走。”正名十分認真地說，卻並不領我艱難裝出來的歡顏笑語的情。
“沒事兒，真的沒事兒。只不過是一份感情結束了而已。”我離開了正名的房間，他並沒有辦法不放我走，我自己的宿舍就在隔壁，我很容易就來到了自己的床上。
還好就在隔壁，短短几步路，我就可以躺在床上獨自面壁了。我只是不習慣在別人面前暴lou自己過分的憂傷。我還怕失態，哪怕這個人是知交好友也不行。
咬牙、無語、凝噎、淚流滿面，這是大學裡的第二次。第一次是大一時軍訓前夕。那次是因為自由的即將失去，這一次則是因為愛情的已經逝去。我在內心破口大罵自己的沒出息，可是眼淚卻並不聽使喚。男兒有淚不輕彈，可能我是過分的傷心了。我真的很傷心。傷心欲絕。《黃昏》的歌詞，經常聽，卻無法達到那境界，現在才真地領會了。這就是傷心欲絕，傷心致死。
碎的心再也合不攏的感覺，或者說是失去了心的感覺，空心的假人的感覺。也許這是最後的感覺。超過了這種感覺後，就是死心，麻木，比鐵石心腸還堅硬冷酷的狀態。
“兄弟，喝酒嗎？我這裡有半瓶二鍋頭，五十六度的，送你了。”龐正名短暫的離開後，伴隨著腳步響，他很快就又回來，並如此說著。我聽到了一聲響，酒瓶被放到桌子上的聲音。然後是默立許久，緩慢出去的腳步聲裡，門被關上。真難為他了，他大概很想看著我以防我會輕生，不過我們所在的這三樓之上，跳下去也未必會死，到更可能會殘，那會更加的恥辱和丟人現眼，而我對此更敏感更不可接受。所以可以推斷，我絕不會跳樓。因此他才能猶豫著離去。
我當然不會跳樓。當然，我領了他的情，喝酒，喝失戀酒。以前作為旁觀者，覺得別人矯情，做戲，如今輪到自己了，才瞭解那痛徹心肝脾肺腎的感覺，與那痛相比，酒又算什麼。
那是大半瓶二鍋頭，關於這酒的傳說我也略有耳聞，他們宿舍的幾個人，每人喝了一點點，就都已受不了了。
酒狠辣，而我現在不怕辣。死都不怕，還怕辣嗎？自然這話是不對的，很多人不怕死，卻怕生，這才是iside這種行為得以存在