我一定要死嗎？死了就一定比活著好嗎？我為什麼要死？我死給誰看？我要怎麼死？怎麼死才會有點不同？不就是想死嗎，還這麼多事，真他媽頭疼。做個死活人總比做個活死人要強。好，就這麼辦了，哪裡來這麼囉裡囉嗦。
週日。
我按照想法，開始計劃，百度、微博、人人、甚至電話熱線，尋找一種我可以接受的死法。比如登山失足落懸崖啦，游泳不幸被大水沖走啦，喝水不小心被嗆死啦，不行，這樣死的話，是我自己的責任，就像死了一個螞蟻，肯定沒有人知道的。再比如坐過山車被摔下來啦，走路上被車撞死啦，到飯店裡吃飯被毒死啦，這樣聽起來還不錯，死了給老婆孩子留一筆遺產，也算給他們將來一點補貼。
週一。
前兩天思考計劃太費心神了，大早晨起來頭就昏昏沉沉的，這個狀態是不是太不適合死了？現在死了，臉色會不會特別差？骨頭和肉什麼的，會不會太疏鬆，會不會容易腐爛？雖然大城市已經普及了火葬，老家那邊還是不必的，所以是回家死呢，還是死了運回家呢，反正得佔個好風水。計劃好了，怎麼還這麼多事兒啊，算了，還是明天再死吧。
週二。
今天怎麼搞的，居然下雨了，這上哪兒去死啊！最討厭下雨天神馬的，這種該死的天氣只適合窩在被窩裡睡大覺，難不成騎車到街上等著被撞死嗎？被罵不長眼還差不多！死，應該是一件有意義的事情，我不能就這樣默默地被撞死在大街上，萬一沒死，沒人過來扶，最後半身不遂怎麼辦！等明天晴了，我得好好地死一下，畢竟只有一次，沒得重試。
週三。
好吧，今天天氣還可以，我要出去死嗎？必須的！我換上我最喜歡的衣服，打理整齊後，出發。街道整潔而和諧，我該去哪裡死呢？死在大街上，汙染好嚴重，還阻礙交通；死在水塘裡，還得喝很多髒臭汙水，而且撐死的樣子好難看！怎麼辦，來個土匪吧，你們殺了我！不行，這樣公安局會通緝抓住他們，我真是太自私了！我死可以，怎麼可以拉別人陪葬呢，何況他們還有可能是上有老下有小全家只靠一個人養活的！要不去跳樓，幫農民工要錢吧，可是這樣是不是太鬧騰了？
週四。
我站在市中心高高的樓頂，一邊虛張聲勢，一邊等待時機。看下面圍的人越來越多，幾乎就圍成了人山人海，還有警察在拿著喇叭高聲呼喊：“上面的人別激動，有事告訴警察，我們會幫你解決的！”還有電臺的人拍著照片錄著影，哈哈，這麼死去，蔚為壯觀！若沒死去，也真是好玩！雖然這種新聞看了很多，效果也不怎麼好，可是自己當演員真的比看電影更過癮。嗯？我是不是真的想死？也許是吧。
週五。
我死了。死不瞑目。
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在“週五”這個小號裡面，我模擬自己是一個生活失意的男人，老婆和孩子都有，但是自己的事業一直受挫，甚至難以養家餬口，至少離一個成功人士還相差甚遠。於是，夫妻之間的矛盾也應運而生，我心裡煩亂，覺得不想活了。我用我毫無科學依據的理論，來思考我自己存在的意義，於是我在某一個週五下定決心去死之後，我開始選擇一種死掉的方法，沒想到在種種意外之中，一直拖到了下週五。
其實到了週四，我站在高樓大廈之上往下看時，我就已經不想死了。如週三暗示所言，週四的死法，其實是準備以跳樓威脅老闆，為農民工討債、也為自己追回一點存在的價值。當我週四站的很高，看到人類的渺小之後，我卻不想死了。只可惜，到了週五，我卻莫名其妙地死了。
關於週五那天的死法，我什麼都沒有寫，背後的意思是，被我討債的老闆暗中殺害了，所以我死不甘心，死不瞑目。就如歐亨利的《警察與讚美詩》中的蘇比那樣，當他想方設法地進監獄時，全部都沒有成功，而他終於認識到生命的可貴之處，準備洗心革面時，卻被意外帶進了監獄，生活似乎也回到了以前的迴圈往復之中。開始時，我很想死，我找了很多辦法準備去死，後來不想死時，卻意外地死掉了。這就是我想說的一種悲哀。
寫這篇日記時，我剛失戀不到一週，整個人處於混沌初期大腦未開的階段，我的想法就是不想活了，整天思考一種合適的死法。結果我對著電腦記錄自己的心境時，沒想到寫成了這樣。
其實，以我把自己自喻成一個失敗男人的潛意識層面來看，除了我很想死之外，就是我希望自己是一個男生。因為我一直都認為，在愛情中，受傷的只有女生，在任何時候，女生都是生活中