這個我因失戀而悲傷的時間點，阿琛就拿這件事情來罵我。
我媽媽是那種典型的刀子嘴豆腐心，對大家都很好，嘴上又不知道該怎麼去表達。所以，小時候不瞭解媽媽性格的我，就真的特別怨恨她。除了不願意跟媽媽單獨呆在一起之外，也想逃離她。
我印象最深刻的一件事情是，鄰居白嫂整天跟我說，“你不是你這個媽親生的，你親媽住在縣城裡，這個是後媽，所以天天打你，還不給你買新衣服穿。”最開始，我不相信，白嫂說的久了，我就在心裡對比了一下，覺得我媽媽這麼虐待我，肯定不是我親媽。於是在某一個天還沒有亮的早晨，我抱著自己經常穿的小衣服去找白嫂，讓她帶著我坐火車，去她說的那個縣城裡找我親媽。我要離開這裡，我不要跟後媽住在一起了。
那時，我才只有四五歲，還不懂事。而白嫂是比我奶奶年輕一些的女人，比我媽媽大，性格很好，喜歡逗我找樂子。
白嫂一看我抱著衣服去找她帶我走，頓時就哈哈大笑了。在我剛過去之後，奶奶也跟到了白嫂的院子裡，看著我，她們一起笑的直不起腰來。再後來，我媽媽也當然知道了這件事情，還說給整個村子的人聽。所以還不懂什麼事情的小小的我，一度在我們村子裡成為了笑談。就算是現在想起來，還是覺得當時的我很率真。
除了我粘著我奶奶到處去玩之外，另外一件我不願意親近我媽媽的事情，是我奶奶複述給我的。奶奶說，當時我才一兩歲，爸爸媽媽打架時，她把我推到我媽媽旁邊。結果，奶奶剛把我推過去，我就趕緊跑回了我奶奶旁邊。就這樣，反覆了兩三次，奶奶見我實在不願意呆在媽媽旁邊，也就不再把我推過去了。奶奶的做法，其實是基於對我爸爸的瞭解，只要我站在我媽媽旁邊，爸爸怕傷到我，就不會再動手。
這個結論是在某一年的過年時，我才得以驗證的。那時，我弟弟也已經有幾歲了。爸爸為了整個家庭的支出，常年在外打工，過年時才回家與我們團聚。結果就是那短短的十幾天，還是免不了跟我媽媽吵架，甚至是動手打起來。我當時已經不小了，就拉著弟弟一起，擋在爸爸媽媽的中間，阻止他們打架。果然如我所知，我和弟弟站過去之後，爸爸就沒有再動手一下，任憑媽媽拿著重重的皮鞋，狠狠地打在他身上。
童年的印記太多，但多半不是關於母愛的，所以阿琛說我對爸爸媽媽不負責任時，我心裡真的感受不到有什麼不對。只是有點隱隱約約地覺得，爸爸媽媽養我，還不如養一頭豬，養我的成本這麼高，而且到頭來還是血本無歸，一點也沒有撈到什麼好處。
我知道阿琛已經急了，可還是絲毫理智不起來，就繼續犟，“他們本來就沒有指望我養他們，我還有一個弟弟呢！我本身就是一個閨女，嫁出去之後，就不算是他們家裡的人了！”我承認我思想傳統而又封建，但是考慮到我的生存環境之後，這些真的不能全部怪我。也因為這些原因，我在走出了那裡之後，有些不太敢回去面對原來農村存在的問題。
“就算你不考慮你爸爸媽媽，你也得想想你爺爺奶奶吧？萬一你真的死了，你讓他們怎麼活？”阿琛說著，見我有了一點輕微的反應，便繼續說下去，“你爺爺奶奶年紀這麼大了，一手把你帶大，那麼疼你，就算是不指望你反過來疼他們，至少不能再讓他們傷心了吧？”
阿琛知道我的家庭狀況，都是一針戳在我最軟弱的地方。我哭著聽阿琛說，在腦海裡想象了一下我死後的場景。其實在這之前，我是真的非常認真地考慮了我該怎麼死的。我最喜歡的方式是割腕自殺，血液全部流完之後，人死的時候看起來便會很蒼白，我覺得那樣很唯美。儘管後來，釆蘋曾經跟我說，割腕是死不了的，電視上的自殺都是騙人的。而且我會提前寫好遺書，簡單地交待一下後事，然後託人把我的遺體運送回家。
關於死後回家的問題，我還是很堅持落葉歸根的，若不然，也不會在我的夢境中，多次出現故鄉的原野。那是一片乾淨的天空，萬里無雲，下面碧綠色的麥田，舒爽地翻滾著波浪。田野中隔五十米就架起一座的電線杆，遙遙相伴，有很多小喜鵲花骨朵兒一般長在上面。蕭條樹木籠罩著的村莊，一個又一個，就像是天然的鳥窩一樣，坐落在黃色的土地上。
而我所在的那個村莊，更是唯一而又特殊的村莊。村莊南邊是一座大橋，大橋兩邊都是夏天中午明晃晃地冒著熱氣的柏油馬路，挨著馬路的南邊，是一條沒有盡頭的灌渠。靠著這條灌渠，我們才得以種植水稻，得以在冬天裡上學時走在裡面遮蔽北面吹來的寒冷風雪。而村子的東邊