苟活了三年（沒那麼炫吧？），雖然我的作文“小”有名氣（大言不慚），但畢加索的真跡總在幼兒園裡展覽，你還笑得出來嗎？當時，我本準備保持沉默，因開口有打擊別人自尊的危險。但我終究忍不住，很小心的指出，你究竟是在誇我還是在損我？
我怎會損你。和尚一邊笑答，一邊飄進二樓左角。唉，理科班的，很強。我無奈地搖著頭，閃進三樓拐角。
我為何選讀文科，一時有點想不通。因為在生化物會考過後，我沒用地開始懷念它們，儘管之前我沒有天賦且厭惡它們至於想把書燒掉。可嘆人們總在失去之後才懂得珍惜。有的男生在回答選讀文科的問題時總一本正經的說有美女（現在才知道名不符實）。我卻純屬頭腦發熱，仗著自己地理歷史政治差勁（生化物更差勁），語文還算有點天分，就去了。最終證明了前輩們早已證明的血的事實：文科班的男生，不像國有資產，既不具有量的優勢也不注重質的提高。而且，就因為我在語文月考中小試牛刀，就被狠K了一頓。他叔的，比母系氏族時期還壓抑。我罵了一句。不敢說“媽的”，“孃的”，那樣有歧視婦女的意味。看來男女是真的有必要劃清界限了？高二時，我還是文學社的編輯（現在退休了），要交稿給社長（高一的），很為難。最後，我把稿子遞給800，理直氣壯地說，我是男同志社長是女同志不方便找她你和她都是女同志才好開展工作。800奇怪地看我。她當時也是文學社的編輯但後來卻不是光榮退休，而因作品抄襲被炒掉。這就解釋了為什麼這麼多年來她的作文始終沒有超過我。做人真的很重要，作文首先應學會做人，我相信。也就是說，作文就是在攢人品，是一種人品的比拼。
晚自習前照樣要到氣院食堂去填飽肚子。但很不幸，被小明發現我的菜比他們多，我都吃不完。萬衰神居然自以為是的解釋道，人家看你長得帥。我差點沒把盤子扔過去。又轉念認為這符合社會主義的分配原則，按勞分配為主多種分配方式並存，很合理嘛。
晚自習乏善可稱。瘟得痛一直在吹噓他CS的光輝戰績，我漠然，如果我手上有一把AK－47算，豬是一種植物，原諒豬吧，何況AK用在植物身上也太浪費。暗無天日呀，我沒去動物園，還要終日與豬，恐龍之類為伍。我曾對咪小虎說在這個班上我只欣賞一個人。是誰，她猜不到。我自己，我回答。至今我也覺得自己太自負了，可不曾後悔說出這句話。天理何在，我想大喊。情緒不好；down到極點。
怎樣才不會浪費生命，虛度光陰？全能的主，請告訴我。我不敢想有一天終會老死。只有夏天盛開的玫瑰才放肆的嘲笑落葉，而自己卻不敢面對被擱在玻璃瓶的歲月。
終於熬到放學時間，我差一點忘了一句話。我沒勇氣真的說出來，似乎也沒必要。但我還是要說。
好吧，我就在心底裡說吧。“要我怎樣忽視你的存在呢。”我對著前方默唸。然後拽著書包頭也不回地衝出教室。沒辦法實現關於加爾福特的計劃了，因電友（電玩友人）在“另一班”，都還在上課呢。而本班電友來去匆匆又總是來去匆匆。算。
北半球的冬季晝短夜長（虧我還記得），漆黑的夜幕伴著寒冷的夜風，我的“2008”在寥落的街燈下展示它並不優美的曲線。我也感到了，那孤獨。但對付這位老兄我總不缺少辦法的。自顧自的，我並不高明，念起了周杰倫那含糊的rap：
城市霓虹不安跳動染紅夜空
過去種種像一場夢不敢去碰一想就痛
心碎內容每一秒鐘都有不同你不懂
連一句珍重也有苦衷也不想送
寒風中廢墟煙囪停止轉動一切落空
在人海中盲目跟從別人的夢全面放縱
恨沒有用療傷止痛不再感動沒有夢
痛不知輕重淚水鮮紅全面放縱
思維的殘片在斷續下墜：聖戰荊棘鳥時間方向天使羊
好夢？
Noway！
＇正文 寫在光棍節，寫在完結以前＇
原本我對這個日子並沒有什麼特殊的感受，可有人在電話裡提醒了我這個殘酷的事實。
光棍們聚在一起慶祝（？）屬於自己的日子，其實內心多少有些無奈和苦楚。
我原本應該加入他們的行列，可我知道在這個時間裡，我並非無事可做我還得為我小說的完結作出努力，想想也就罷了。
一個人走了太久太遠，有時候也會覺得孤獨，可又覺得還好，要不怎麼說我寫的不是文，是寂寞呢