當時同學查完分後給我打電話，記得她說的第一句話便是xⅹ，有點低。 到現在我都記得當時心中的悶悶的感覺。好像呼吸不了。 一瞬間，我在想，去複習吧。 而後她又說，不過還是比我高了一分，過了一本線了。只覺得當時好似突然沒了氣力，沉沉地睡了過去。 睡夢中，迷迷糊糊地好像看到自已前路渺茫，一片霧茫茫。從3點到5點半，睡了兩個半小時。是真的不想醒來。但一想到家裡人還在等我的訊息，便睡不著了。 剛開啟門出去，看到的便是父母雖疲憊但亮晶晶的眼睛。我心裡不由地一酸，我能真切地感覺到自己眼眶裡溼溼的。但我想，不能，決不能哭出來。 我故作瀟灑地說，考的不好，要不復習吧，我就過了一本線幾分。聽罷，姐姐對我說：“先不說了，你吃完飯再去睡一會，等你醒來再說。” 吃飯的時候，爸媽欲言又止。我感覺他們幾次想問我就是沒能說出口。 吃完飯我就回屋裡，躺在床上，怎麼也睡不著。 我不住地在回想曾經的輝煌。想到自己曾經的夢想和目標；想到高三下學期自己一直在進步的成績；想到父母對我的期許；不由地哭了出來。 正如琉璃美人煞中的“沒有什麼比滿心期許親手被人掐滅更痛苦。” 恍惚間看到窗邊有一抹身影閃過，我只能背過身假裝睡去。 也曾想過最壞的結果，也曾提過要複習的話。但結局如此，我是真的沒料到。有想過要複習，但還是退卻了。 查分後我每天把自己鎖在屋裡，其實不是心情不好，只是喜歡一個人的感覺。 高考後無疑都會遇到親戚關心的情況。我也是如此。親人們的問候讓我感到一絲溫暖同時也有難受。多麼期望媽媽能開心地對親人們說我女兒考的很好啊。 越是如此我越是不敢面對她。我聽過她說她非常相信我，相信我在校的努力，相信我能考上我理想中的學校。 但，我讓她失望了。 報考的時候我不願問別人，不願與爸媽及姐姐商量。只是我不想讓自己一直依賴她們。不想如果自己有一天後悔了，會把原因歸咎於她們而不從自身找原因。會去抱怨她們。我不想成為我最討厭的那種人。 有時我不好意思跟父母說，只能岔開話題。我不想放任自己的脾氣，不想將自己的抑鬱悲傷示於人前，更不想讓父母承受我無名的怒火。 那段時間，我有些衝動暴躁易怒。即使努力剋制，依然會被一團亂的堂屋及玩具弄得煩燥。那時我想生活怎麼這樣呢？ 我自認為不是一個有脾氣的人，卻履履控制不住地心煩。 報考的時候我去詢問了一個老師。她說我是必須要留在本省的。她與我詳細分析了我所處的局勢，她說我父母年老，姐姐外嫁，弟弟年幼。那麼家庭的重擔便肩負在了我的身上。 我自認為是個懂事的人。很小便會為家裡分擔，做些力所能及的事情。在學校也從不亂花錢。但我不想因為誰改變我的夢想。如今卻是進退兩難。<script id="enContentLoader"> window.fkp = "d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdXMoIkRRQWNwR3VJSTdMb1lYSlNnR3NQZVMxN2R0VUh0MVJoOTh5R1B3ZThaWXBKMDJ1K3ZPbzNpd1FYSjZPdFVFUUpWN01Edks4VWFRRHAvS29hWnF1UUpNdkhEWVlPNmFLQWVhNHRkUURiVFY4cmNqWjZ4Sy9vYTl4a1hiRjZ6czN3IiwgMTYzMjI3OTEyMyk=";喜歡我上大學之後()我上大學之後。