說完給我一個後腦勺，轉身向大門口走去。秋風吹來，她秀髮輕揚，衣袂飄飄。
目送她走出大門，往右邊的大馬路方向拐去，我正自悵然若失，卻透過鐵柵欄的空檔發現她往小區內瞥了一眼。我不由得揮了揮手，叫道：喂，咱們租兩輛山地車去八大處玩，行不行啊？
桃花攀在鐵柵欄上，也大聲的說道：滅狗屎，我給你十五分鐘，過期不候。
真他媽的要人命，十五分鐘夠幹嘛，我還要衝涼、換衣服，就是神六的速度，在這短短几分鐘內也絕對完不成任務。埋怨歸埋怨，腳下卻像抹了油似的飛奔起來。
其實，如果我能未卜先知的話，那天恐怕就不會提議去八大處了。
按我的意思，是先坐地鐵到老山，因為我記得那裡有個腳踏車租賃網點，可是桃花偏不依，硬是要在附近社群網點租兩輛山地車，她說：地鐵兩邊黑乎乎的，看不到風景，一點兒不好玩，我們還是一路騎車去吧。
我沒吭聲，正自猶豫，桃花就叫了起來：狗屎，為什麼怕騎車？是怕騎半道兒被風吹上天，還是酒色過度導致的腿腳無力？對了，要不乾脆我找輛八頂大轎抬著你，就跟舊時縣太爺上山燒香一樣，又舒服又威風，你說好不好？
我哼了一聲說：好啊，你要有本事能找來八頂大轎，我就敢把屁股放上去——皇帝輪流坐，今天到我家，誰也沒規定咱不能*一回。
桃花過來揪住我的衣領，把我使勁往社群網點那邊拽去，嘴裡直哼哼：還挺臭美！你這輩子跟八頂大轎基本沒啥戲，要不我幫你僱輛板車吧——可是我為啥要幫你，你長得又不帥。
沒辦法，只得依了她，從小區網點租了兩輛山地車，一路上兩個人暗中較勁，一會兒你在前、一會兒我在先的往八大處方向衝鋒陷陣。
其實，我之所以想坐一段路的地鐵，並非好逸惡勞節省體力，而是想跟她多親近一下。擠過北京地鐵的人都知道，如果你胖得像頭牛，它能把你擠成瘦猴兒；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你擠成一塊薄薄的烙餅，貼在別人的前心或者後背上。我曾親眼看過很多哥們為了保護他們的女朋友而在人叢中痛苦掙扎，左衝右突，然後心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此讓桃花感動一把，可惜她太不解風情，並沒有給我機會，真是英雄無用武之地，奈何。
將近中午的時候，我們終於來到八大處的“一處”長安寺，也就是現在的停車場。我們把山地車放在規定的車棚裡，兩個人都是氣喘吁吁。我用袖子擦了一把汗說：騎這麼長的路，現在出一身臭汗你滿意了吧，如果你著了涼，可別怪我。
桃花上氣不接下氣地說：閉嘴你這狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我們女人，那叫*，恩，給我好好學著點，可以讓你往後的泡妞之路不那麼坎坷曲折了。
我不服氣地說：你們不是一直呼籲男女平等嗎，為什麼在這件事上不讓男女平等？據我所知，汗腺剛分泌出來的汗液都是白色、粘稠、無臭的液體……
我正要接著往下說，卻見桃花有點氣急敗壞地說：滅狗屎，這裡可是佛門聖地，你不要胡說八道。
說著跺了跺腳，扭頭往西邊的甬道疾步走去。
我心裡不禁有點納悶，我什麼時候胡說八道了？當我快步攆上她正要問個究竟，卻見她的臉頰有點紅紅的，我就更納悶了，遂求知慾很旺盛地問她：喂，幹嘛鬧個大紅臉臉啊？
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︱田︱田田｜ ╰……
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這場愛情如狼似虎（25）
桃花走得更快了，一邊側著頭走一邊指出公園兩側的售票處說：如果你想做個紳士的話，那麼你現在惟一該做的，就是咬著牙跑步去買門票，恩，一共兩張。
我就過去買了兩張門票，並沒有咬著牙，也沒有在心裡滴血什麼的。這不是炫耀自己多慷慨大方，而是門票確實很便宜，成人才賣十元。我想，就算是比我吝嗇一百倍的男人，就算門票再貴上一百倍，如果身邊跟著像桃花這樣的女人，也會很揮金如土的。
進了大門，我們在靈光寺西南金魚池附近一家餐廳吃飯，騎了半天腳踏車，兩個人都有點餓了。一看菜譜，一盤油麥飯菜居然標價25，比外面貴N倍，那些葷菜更是貴得離譜。這簡直跟黑店沒什麼區別了，但既來之則安之，總不能被它嚇跑，那樣簡直太有辱斯文