到更加激烈的嘲諷。他曾在十三歲時想過自殺，但沒死成。他問過我，問我知道人對死亡是什麼感覺嗎？是一種終於釋放的感覺，不是害怕。或許有些許的遺憾，但死卻是人生最大的事了，人活著受了苦，死的時候就安逸了。所以我們不該怕死。但那次自殺失敗後，他卻沒有再次嘗試。我也曾厚著臉皮用開玩笑的口吻問過他為什麼不死了，不是說死很好嗎？他說，死後就不知道那麼多了，安逸又有什麼意思呢？還不如活在挫敗裡，偶爾高興一次那才是真正的幸福，畢竟你是在活著享受，這是給生命最好的禮物。但他為了那僅有的幾次快樂，承受了我們難以想象的心理折磨。所以，當他功成名就之後他比我更能體會成功的喜悅。我很是羨慕他，真懷疑我那些沒有痛苦的過去對我的人生來說是否真的是一件好事。
“你知道我的過去，現在我的口吃好了。以前曾欺負過我的人現在見了我還說我口才真棒呢！他的誇獎，不，有時我對陌生人的誇獎太敏感，我會覺得那是一種諷刺。憑著這張曾經給我帶來過災難的嘴，我現在也榮華了，也富貴了，那些人也不敢嘲笑我了。但那年少時的恥辱經歷一直烙在我的記憶深處，無論什麼時候，一旦碰及那回憶，我都會心疼不已。我都會覺得自己是卑微的！”說著，他激動地握起拳頭，眼淚在眼眶裡轉個不停，他憤怒了，同時也難過了，那是他一生都抹不去的灰色印記。比起死亡，這種永遠割捨不去的恥辱和自卑將伴隨他的一生，折磨他那顆受傷的心。這簡直就是慢性的刑罰。“你說，那些既不屬於道德範圍，也不屬於法律範圍的行為，即使做錯了也沒什麼嗎？真正傷人的人或事都是心靈的創傷，皮毛的傷害反而就顯得微不足道了。”
我不是想聽這些話，我是想聽我還有活下去的希望。
“你說得也對。按你這麼說，如果害死一個人是否就沒有多大的心理負擔了呢？被害死的人已經死了，家人也不知道是誰把她害死的，誰都拿兇手沒辦法。”
他看著我，凝眉想了一會兒，“你是說誰？”我忘了，他是個做官的，殺人無數，雖然不是他親手所為，但許多人的死都跟他有關。
“你別誤會，我是說那些兇手，那些殺死平常人，或是朋友，或是仇人的兇手。就是你們要緝拿的那些人。”
“哦，是他們。”朋友鬆了口氣，從他的表情我知道，即使是狠心的官員們，隨便殺人時也是會害怕的。“報應”，這個詞誰都知道。我就更有理由畏懼了，而我現在唯一覺得安全的就是，除了小姐和我，誰也不知道我做過什麼。“你信來生嗎？你信有地獄嗎？我信，我相信那是那些做了壞事的人最後的，也是唯一的去處。像你說的那個故事，那些人在學生時期沒有得到應有的教育，二十年後，還是遭到了相應的報應，而且，時間使他們得到的懲罰變本加厲。那些兇手或許在活著的時候沒有遭到報應，但他們死後，也就是在陰間裡，他們便會遭到報應。這個世界沒有盡頭，死亡並不是徹底的解脫，在生理上，更多的是在心理上，地獄的煉獄才是他們真正接受懲罰的開始。”
我不知道我當時是怎麼把他送走的，那天我想寫日記來著，但心情太亂了，還是沒有動筆。思想需要沉澱，我要冷靜地想想，反思比衝動地記錄更加有用。現在我知道了，我也記下來了。這些話就是說，我逃不掉了，懲罰就要來了，不然我怎麼見到了……
我見到小姐不止一次地從我面前幽怨地走過，我真懷疑小姐不是真的死了，不是什麼靈魂的歸來。她為什麼時時都在我的身邊環繞？有時我告訴自己是幻覺，有時我卻真切地觸控得到那來自陰間的冰涼。我的床會在夜間突然變得冰冷，我被這冷意凍得全身僵冷，身體不由自主地戰慄。這種冰冷在早上就沒了。在夜晚，我試過用爐子，試過多蓋層被子，甚至試過換屋子，但那陰冷卻隨著我睡的地方也在不斷地遷移。我冷透了，那像是一個死人的冰冷，我覺得自己就是一個死人，一個還能看、能聽、能說笑的死人。
現在我不覺得騙過老爺、得到老爺的褒揚是件多麼了不得的事，也不再為自己的偽裝而感到慶幸，或是無名的興奮。他們對我的善意，對我的讚許，都使我的心如同被鞭笞般地疼。我疼得很，血淋淋地疼。每當我感到痛苦的時候，就是靈魂歸來的時候，我能意識到那其實是我的人性復活的時候。因此，當我無所事事地麻木地活在這個世界上時，我就會懷疑我的存在。
那天我差點就說出了我做的事，那是在飯桌上。已經有兩個多月沒找到小姐了，夫人的臉色日益蒼白，老爺也是愁眉不展。飯桌上，只有筷子與碗邊憔