。。”我望著他，欲言又止。酸楚又席捲而來，我知道我批評他就像批評我自己。我恨和鄙夷我們都不成鋼。
他寬厚地摟住我肩膀。“你媽比我還死心眼。所以我們該成一對！”說完他又哈哈解嘲一笑。
“但她是個好女人。”他沉吟片刻，莊重地說。
他的好女人這時走出來，邊低頭走邊拍打身上的圍裙，一身剛從勞作中走出又準備隨時回去的樣子。他一定每次都是滿懷愛意地凝視她這個樣子吧。
“快把東西還給你許叔。”
我攥緊了手機，護在胸前。我不想還，因為我突然想起陸平也有手機。我來不及多想，也不想細察一些又立即戳起的疼痛，我只想霸住這手機。某種發狂的頹喪的情緒這時又捲土重來，我一瞬間想就此一瀉千里潰成無形。
我母親上來要，要摳開我的手。“你這孩子真不懂事，無功不受祿，你有道理收這麼貴的東西嗎？”
我不給，護得更緊，搖擺著上身要甩脫她。她顯然生氣了，發力要跟我奪。許叔叔這時拉住她的胳膊。“孩子喜歡，有什麼不可以的呢？難得這一次，下不為例。”
我母親的倔性子像被火上澆了油，她更拼命上前，氣喘上來，透著惱怒和緊張，彷彿我收了手機就成了她和他的分水嶺。
我嗚一聲哭出來，立刻又被襲上來的哽咽堵住，我緩不過來，漲紅了臉瞪眼前的人。許叔叔急了，一把幾乎把我母親抱離地，搬到旁邊。他緊緊抱住我母親。
我睖著淚眼看著他們，她就在他懷裡，彷彿之前什麼都沒發生，他們一開始就只是抱在一起。
被切割出的兩心相怡的場景。我千百遍想象又被千百遍壓抑想象的場景，我和陸平。但現在不是我和陸平。我眼前的兩性的黏稠的親密只讓我驚異又微起噁心。我又陌生又噁心又嫉妒，它們化成細密的顫慄散落在我全身。
強烈的不適使我立刻奪門而出。
第十三章 路口
22）人們真正的哭泣多半是為了發現了但不能克服自己的懦弱。
路口人已稀少，大半倦鳥已歸巢，三兩家還沒打烊的小吃店透出微弱的光，遙遠地呼應天上被幾縷散雲遮掩的三兩星光。我徘徊在路口，為自己想逃避現實的懦弱淚流成河。
任軍的話像一把長刀剜進我心裡，也立刻喚起了我母親那把的痛，那麼長和粗暴，架成一個十字架橫在我心裡。破壞者——那個十字架審判我，我低著頭像個罪犯。其實連我自己都同意我是罪犯。還要賴到什麼時候才會行刑呢？可是又有誰能對自己下的了手？
我不知哭了多久。我知道我是故意放縱，我指望我的哭能延長我的懦弱，我好一直能躲在它背後。到最後無非就是是否要放棄羞恥心和良知，我邊哭邊暗自揣摩。到了最後一刻我還是想能僥倖逃脫現實。
可是小芸給陸平圍圍巾的情景在我腦中盤旋不去，讓人又嫉妒又愧疚又明知無望。
現實就像撇開那幾縷散雲後的三兩零丁星光，那麼明擺、慘淡和殘忍。到了最後一刻，但凡還有辦法，我還是想能僥倖逃脫。
可是羞恥心和良知刀鋒般豎在那裡，森然地冷峻，它們護在現實左右。它們和現實彼此支援和壯大。懦弱成了一把軟刀子，一把就被它們和現實奪下，被撇成兩段。
無奈和無助衝撞我的胸口，我垂手立在夜底下那個昏暗俗雜的路口，進退維谷。
很多年後的一天我問老周：“你有過彷徨深陷在路口的時刻嗎？一個你必須走出但無力走出的路口。”
老周笑：“你總是問些深刻的問題。”
“因為我痛苦，痛苦總讓人深刻。”我以一副開玩笑的口吻。
老周驚，扳正我的臉觀察我。
我突然覺得有點好笑，又突然想認真一次，交一次心。“我其實更承認我麻木，你看我就這麼麻木不仁地過了這麼久，今天痛苦竟然光臨了，我太驚喜了，我想逮住它好好談論一番。”
老周更驚，面露心疼。“你認為你過的麻木嗎，跟著我？那你還是痛苦吧，你痛苦至少表示你還活著。”
輪到我驚。我沒想老周能有這種到位的呼應，能給我這樣的默契，我們還能有一點能達成共識。我一貫認為老周不是有這種腔調的人，不是他做不到，是他的生活已經拽著他遠離，或乾脆說他早已不屑於此。
我有點感激，於是決定不再接著吟誦我的詩句，敗他和我自己的興。“走出的路口，寂寞的路口，像左走是深淵，像右走是比深淵還長的冷