遺物……”
我呷了呷嘴巴，“呵呵……真是巧啊……”這個道理告訴我們，絕對不要買來歷不明的東西。我突然對上官輕聲說，“其實你妹妹的骨灰並沒有撒到陰溝裡。”
“什麼？”他湊過臉問。
我拍著他的後背，大聲道：“其實你妹妹的骨灰我沒有撒到陰溝裡！”不等他再問，指著門口朝眾人喝道：“GO！”
眾人莫名其妙地看著我。
我尷尬地摸了摸鼻子，“不好意思，再來一次。”猛吸一口氣，大喊，“衝啊！”
譁……
馬拉松華麗麗地開始了。
我看呂希松還站在原處沒動，急忙指著一個方向道：“你看那是什麼？”
“洗髓經……易筋經……”
“那還不去追！”我一腳踢在他屁股上。
他吼吼兩聲，箭一樣地射出去了。
赫錦站在一邊，“你昨天讓我在紙上寫這六個字，原來是用來引開他？不過為什麼貼在上官兄的後背上呢？”
我和他互看不順眼人盡皆知吧？“這還用問麼？”
“那慕容兄呢？”
“這不只有一張紙麼？”
赫錦想了想道：“你為什麼不把兩本書分開來寫，在上官兄和慕容兄背後各貼一張呢？”
“……”b
偽結局
當初不是說各自逃命去嗎？為什麼這種個體行為現在變成集體郊遊？
我看向赫錦。
他也看過來。
目光在半空中激烈的碰撞。
……五秒鐘後。
“您隨意。”我屈辱地說。
“小龍，你放心，身為主角的我，一定會給你機會照顧我的。不然你哪裡有出鏡率啊，我們朋友一場，我絕對要讓你的名字在本文出現的此處超過二十次。”小包激動地說。
（作者有話說：很有難度，王小龍一直是以第一人稱出現的。）
我鬱悶地轉向花花。
“教……”花花開口。
一掌熊拍！
“我……”花花再開口。
一拳重捶！
小包好奇地看著我，“你幹嘛一直打著樹幹？”
因為怕被捅！“沒什麼，我便秘，所以有點興奮。”我摸摸肚子上還未癒合的傷口，把滿腔的幽怨埋在心底。
小包崇敬地看著我，“便秘這個情節不錯。好的導演一般都會踢出一個丑角來分散大家注意力，沒想到為了節省經費，居然連這個當讓你包辦了。”
“導演有沒有告訴你，一般丑角也很可能翻身當男主角的？”我惡狠狠地威脅。
他想了想，“他好象沒買520和黃瓜。”
“關520和黃瓜什麼事？”
他很嚴肅地瞄向我的褲襠。
我也很嚴肅地瞄向他的褲襠，“黃瓜不夠逼真。”
“其實虎鞭很大的。”他退後半步。
“……用來當尾巴麼？”
“你們在說什麼？”
一隻手猛得勒住腰將我往後一帶。
全身汗毛一級戒備！
小包天真地說：“HOHO，剛才教主說要吃虎鞭，虎鞭是什麼東西啊，赫錦哥哥？”
傳說中的無敵偽LOLI出現了……我華麗麗地OTZ。
赫錦看著我皺眉，“你確定要吃？”
……這個問題難度很高。吃，與不吃，都不是一個有內涵的人該回答的問題，於是我隨手一指，“挖，UFO！”
事實上，事後，我依然為自己的精準而震驚不已。
因為就在那時候，一個無名物體正好從我指的那棵樹上掉了下來。
我大喝：“不許動！報性別，報三圍，報銀行卡密碼！”
“別動手，自己人……”
這個對白很耳熟。
我和小包同時道：“漢奸？”
只見一團黑糊糊地慢慢舉著雙手慢慢走過來，“是我。”
晃到近處，終於看清楚了，原來是曾大爺。
我突然道：“曾國歌其實也可以解釋為，憎、國、哥……”
小包跳起來，“分明是紅果果的反動口號！”
“說，你來這裡有什麼目的？具體是和誰接頭？什麼人指示你的？還有多少同夥？說，不說老子斃了你！”我興奮地在身上摸來摸去，“小鬼，我的槍呢？”