最後吵得頭昏腦漲還分不出什麼輸贏，過後好幾天都緩不過勁兒來，這叫一個難受！”
“所以我就乾脆拒絕吵架。”米洛插話道，“邵遠在家要是想找茬兒跟我吵，我一般都不理他，等他自己那個勁兒過去了就算完了。”
葉子撇了下嘴角：“別說，你跟我家田磊倒是挺像的，他對我基本也是這個態度。”
“這樣可不好。”我笑道，“吵架也是溝通方式的一種，有不滿意總得讓人家說出來，老是憋在心裡可不利於夫妻團結。”
米洛皺了皺眉頭：“有話也可以好好說啊，不見得非得吵架吧？”
“聖人還有個壓不住火兒的時候呢，誰能一年365天老是把情緒控制得恰到好處啊？能心平氣和地溝通，當然大家都高興，可是實在控制不住自己了，適當地發洩一下也很正常嘛。重要的是能不能解決問題，吵得再厲害，只要最後問題解決了，那就是值得的。”
“頭疼的就是吵了半天還解決不了問題啊！”小Q沮喪地說，“吵到最後什麼陳芝麻爛穀子都扯出來了，倆人越說越生氣，誰也不服誰，都忘了開始的時候是為什麼吵的了，簡直就是無用功！”
在我們的一致要求下，小Q給我們講了她頭天晚上和小戴吵架的經過—小Q去銀行打賬單，發現小戴揹著她給家裡匯了兩千塊錢。小Q倒不是在乎這點兒錢，而是生氣小戴為什麼偷偷摸摸地不告訴她，這算是什麼意思？回家後，小Q向小戴問起這件事，小戴說之所以沒告訴小Q，是怕她不同意，因為上次小戴的家裡有事兒想匯錢，小Q就沒同意。小Q反駁說上次不同意是因為剛進了貨，錢本來就緊，而小戴家裡的事兒又根本就不是什麼非得馬上用錢不可的急事兒。小戴說憑什麼到了他家那邊就都不是急事兒呢？憑什麼小Q家裡甭管什麼屁事兒要用錢，小Q都二話不說就往外掏？小Q說她給家裡拿錢的時候都是確實有需要，根本就不是像小戴說的那樣……接下來，兩口子就開始一件事一件事地清算，但是一筆亂賬越算越糊塗，兩個人爭到筋疲力盡也沒爭出個所以然，而且到了最後都完全不知道是在為什麼吵架了。
我告訴小Q，他們倆這就是典型的不懂“吵架的藝術”！
沒錯，吵架也是一門藝術，而且學問還不少。其中最重要的一條就是，每次吵架都應“只攻一點，不及其餘”。具體來說，就是在挑起戰火之前你必須先想好自己要解決什麼問題，然後死咬著這個問題不放鬆。想解決A，就一直說A，不能對方跳到B你就跟著說B，對方跳到C你又跟著說C，那就成了被人牽著鼻子走，肯定是沒有勝算的。你必須堅定不移地讓一切討論都圍繞A這個核心展開，如果對方想討論B到Z，你就得把他拉回來，告訴他先把A給討論清楚了，然後再來討論其他問題。 。 想看書來
不完美太太 15（2）
用小Q的事例打比方，既然小Q的核心目的是想讓小戴以後給家裡匯錢的時候事先跟她商量，那麼小戴說上次想給家裡錢小Q不同意，小Q就應該說：“上次的事情誰對誰錯我們等一下再說，如果我有不對的地方我以後會改，但是你對我有意見你可以提出來，不應該索性在做事之前就不跟我商量了，這樣不是更破壞夫妻感情嗎？”小戴說小Q給自己家裡人花錢大方，小Q應該說：“但是我每次給他們花錢之前都是告訴過你、經過你同意的吧？我沒有擅自做主、不尊重你的意見吧？對兩家人是否公平的問題，我們可以慢慢協調，但是如果夫妻之間起碼的信任被破壞了，這個是很難修補的。”總之，不管怎麼繞都不能偏離中心議題，一定要讓小戴先承認揹著老婆匯錢的做法是不對的，然後再說其他事情。
我對小Q講了上述理論之後，又補充道：“當然了，兩口子有矛盾，很少完全是一方的錯，如果他在主要問題上承認了錯誤，你就也要適當檢討一下自己之前做得不合適的地方，讓對方心裡平衡一點。打一巴掌揉三揉，這是吵架藝術的另外一條重要法則。”
葉子說：“可是夫妻之間吵架，並不是每次都會像小Q和小戴這樣，有非常明確的是非之分，有時候無非就是幾句話說得不對付，就吵起來了，非要計較出個對錯來也沒什麼意思。那類似這樣的吵架，又有什麼藝術性可言呢？”
“也有啊！這種吵架，因為不牽扯什麼實質性問題，所以只要過去了，大家就都不會放在心上，對不對？那怎麼才能讓它過去，也是一門藝術啊，如果處理不好，小打小鬧也會留後遺症的。其實說起來也很簡單，對於咱們女人來說，就兩個原則：第一，永遠把主動求和的機會留