這也許是我最後一次喝酒了。
我好睏，我想睡了，也許我將不再醒。想你再次親吻我的嘴，記住帶上口罩！（24層的那種），我恨！
骨頭絕筆
X年X月23日
親愛的骨頭：
你現在醉的跟死豬一樣！記住以後你再敢一口氣喝下一瓶白酒！我打折你的腿！別擔心你的咳！你22日晚上抽了兩包煙！
我已經幫你請了24號的一天假！估計你該24號晚上醒酒！
小甜甜
X年X月24日晨
搞笑遺囑——我這腐敗的一生
一個身患絕症的病人，臨終前將這個交給了我。
——行醫手記
我知道我不行了，我這人一生什麼壞事也沒幹過，也沒幹過什麼大不了的好事，可我是一個好人，雖然稱不上君子。我活了三十多年也沒什麼值得留戀的，只是總結我的一生，哎！沒有一句完整的話可以說，想來想去，只能說我的一生是*的一生。
我出世的那年，我父親請婦產科主任吃了飯，請她安排一個高明的醫生接生，並把我母親放在單人間，我出世後，父親又給那醫生一個紅包，這些都不是我乾的，可都是為了我好，所以都應該記在我頭上。
上幼兒園時每年我父親都會給老師送一些布票、紅糖，所以在幼兒園從沒人欺負我。上小學的時候，我上了不屬於所在區域的重點學校，而且沒有像現在的孩子那樣交擇校費或贊助款。在班上，儘管我個子很高，老師又不讓我坐前面，可我父親找了校長，因此我坐在第一排，擋得後面的同學成績不好，現在想起來仍然很後悔。一直到高中，校長、班主任家都是父親最常去的地方。考大學的那年，從教委到高校，幾乎所有的關節父親都花錢打點了一下，結果我以剛剛達線的分數考上了最好的學校，最好的系，最好的專業。這些也都不是我乾的，可都是為了我好，所以也應該記在我頭上。
畢業分配是人生最關鍵的時刻，父親花了一萬多塊錢，終於使我留在市裡，而且還是在機關，這錢給了誰，他一直沒講，我也無從知曉，但都是為了我好，所以也應該記在我頭上。
工作後為了提個副主任科員，我給局長送了兩條中華，中秋節時又給局長太太買了條金項鍊，所以我很年輕就當了官，而且不久又提了科長，說句實話，要不是這次生病，我肯定已提了付處了，該辦的都已辦過，只是命不好。這些事是我乾的，當然記在我頭上。
結婚時老婆歲數差幾個月，領不到準生證，我花錢擺平了，沒房子，找人後，我的房子比老資格的科長都大。以後有了孩子，於是我又做了父親過去為我做的事，只是檔次更高了。
我現在不行了，可我已經找關係把我剛上初中的兒子搞了個工作，工齡已經開始計算，老婆也從破產企業轉到事業單位，我現在真的沒有什麼可遺憾的了。
我常想，我乾的事其實並沒有損害任何人，可人要死了，認識反而更深刻，我覺得從實質上講我是擠佔了本該屬於別人的機會，我還是損害了別人。我知道我不是個君子，可現在我覺得連好人都算不上了，我真的很後悔，人生真的是很虛無，我想勸告我的家人，我的朋友，別走我的老路，哎！我這究竟算不算*呢？我現在思維已經混亂了，也不知道這樣總結對不對，至少像我這樣的小人物也*不到哪裡去，充其量是為*添磚加瓦吧。其實不做那些事我的日子肯定會差些，可又能差到哪去呢？
我真的很後悔，要是能好我會重新做人的。下面是我最後的話：
請太太多保重；
把我的這篇文字給兒子看，教他不要學我；
喪事簡辦，不搞追悼會；
把我的骨灰埋在父親的墓前；
差點忘了，火化時別忘了帶幾條好煙，上次老張火化是我辦的，耽誤了很長時間。
寫給情人節的墓誌銘
徘徊在年華斷裂的深處，黑夜突然降臨，玫瑰花染紅了我單薄的生命。你不要總是笑容滿面。因為我害怕自己陷入暗無天日的沼澤，看不到你的夢裡，我想我會難過得淚流滿面。
－－題記
那年，那天，那夜的那一刻。世界朝向沉沉的暮色轟然坍塌。莫名奇妙的語言驀地成為刻骨銘心的悲哀。悲哀的一輩子都不淡去。
所有的笑容都在我輕聲的表白裡凝固成千年不化的冰原，如果可以，我想我會毫不顧忌的沉睡在它上面，一萬年，哪怕是永世不醒，這樣我就不會痛徹心肺。