情、身體動作和聲調來表達。
男女必須瞭解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支援的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。
男女必須瞭解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支援的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。
剖析爭論
傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：
我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行（沒有考慮她的意見）。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。
我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。
和好後，她提出問題：「有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。」
我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式：
1。女人表達她對「XY」的難過感覺。
2。男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。
3。她因覺得沒有被認同而更難過（她現在是因沒被認同而難過，不是因「XY」）。
4。他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。
5。她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。
清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她瞭解我關心她，並向她道歉。
當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試瞭解她在難過什麼，再說：「我說XY時令你難過，真對不起。」結果立即可見，我們的爭論減少了。
但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺，然後說：「你這樣難過，我很對不起。」雖然這不是具正的道歉，但最起碼錶示「我在乎」，這樣似乎也很有幫助。
男人很少說「對不起」，是因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉。
男人很少說「對不起」，因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉；但女人說「對不起」就等於說「我在乎你的感覺」，而不表示是為做錯的事道歉。很少說「對不起」的男人讀到這裡，會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論最簡單的方法是說「對不起」。
男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。身為男人，我必須學習認同，而我太太則練習直接表達她的感覺，不否定我，結果是吵架不斷減少，彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認，可能現在我們仍然在做同樣的爭論。
男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。
為了避免傷害性的爭論，有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她，也有必要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。
男人如何在不知不覺間挑起爭論
男人挑起爭論的最常見方式是，不認同女人的感覺或意見，他們不知道自己不認同的程度有多深。譬如，男人可能會引燃女人的消極感覺，他可能說：「別煩惱。」這話聽在別的男人耳裡是友善，但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又傷人。
另一個