不守舍的情況在我這裡好像更多一些，有很多的時候，我就是處於這種狀態。我越想對一個人好，但結果往往是對這個人越不利。我媽媽就是一個例子。
我跟媽媽的感情絕非是一般的感情，我們有著極為深廣的淵源，這個緣分從300年前就開始了。
這回我處心積慮地要保護媽媽，生怕她會像安娜一樣去走絕路。我想把事情處置在未然中，我以為我做得有多高明，我以為我拯救了他們。但是，事實卻恰恰相反。我不僅沒有幫到媽媽，反而給她帶來了無盡的煩惱和悲傷。
張院長在媽媽最困難的時候，毅然伸出了信任和友好的雙手，正常地處理媽媽的事情，使得媽媽得以解決嚮往已久的入黨問題，在這點上，媽媽怎麼能不感謝他呢？在我兩次受外傷後，都是張院長親自負責我的治療，衣不解帶，任勞任怨，這怎麼能不讓媽媽感動呢？現在，因為媽媽的原因，使得張院長蒙受了不白之冤，而且由此又給他的家庭帶來了這麼大的麻煩，媽媽又怎麼能夠釋懷呢？我看到媽媽在悄悄地抹眼淚。
由於我的任性和妄為，我害苦了我身邊的人。
本來張叔叔有一次升遷的機會，院裡正在考慮提升他為正院長。但是因為這次的“桃色事件”而擱淺了，那個年代對於生活作風問題是看得很重的。事業上不順利，生活上更是勞心勞神。張叔叔幾乎每天都要到精神病院去看望他愛人。然而精神上的病往往是來得容易去得慢，得需要長期的心理治療才會有康復的可能，而且還得小心翼翼的，不能有絲毫的馬虎，否則復發的話，則會很麻煩。這一切都是因我而起，我是罪魁禍首。
我爸爸媽媽本來是多麼令人羨慕的一對。他們在事業上相互支援，在生活上相互照顧。雖然由於工作的關係，不能夠長相廝守，但是他們的心卻是時時刻刻連在一起的。這次，雖然爸爸並不相信這封匿名信的真實性，但是無風不起浪，這件事多少也影響了他們之間的情感。他們之間的交往不知怎麼的，變得很客氣和矜持，不像以前那樣親熱和隨便。我都覺得很彆扭，但是也沒有辦法。但願這只是一個過程，要是以後總這樣的話，那可太糟糕了。這一切還是因為我，我好愚蠢啊。
就這樣，我每天都生活在自責和懊悔中。我所愛的人，以前是那麼的快樂和諧，如今卻被我“折磨”得面黃肌瘦，精神萎靡。我深深體會到了那句古訓“三思而後行”的分量。終於有一天，我被我自己的這種行為所累，大病了一場。
115心靈掙扎
115心靈掙扎
我徹底病倒了，不僅是身體上的，更是心靈上的，我被我自己所做的蠢事擊垮了。
在孩子的思維還沒有成熟前，往往會把事情絕對化，此時的我就是這樣，把自己想成了一個大壞蛋。在現實中，我沒有人能夠交流，沒有人能夠吐露心事，我只能到我的虛擬世界裡，找我的“阿峻哥”去傾訴。
我強烈地感到“阿峻哥”的存在，我說什麼，他都在聽。而且他會用他的方式來回應我。這是一個人與一個靈的交流，很玄幻，是透過一種很特別的渠道而進行的。我可以無時無刻地在心裡默唸著與“阿峻哥”說話，我會時常問他一下，你在聽嗎？這時，要麼我的筆會突然滾落在地上，要麼窗簾會突然像是被風颳得飛了起來，儘管這時根本就沒有絲毫的風，要麼從頭頂上傳來一宣告顯的嘆息，而且這嘆息聲只有我能聽見，我側面試探過，連媽媽都聽不見，就更別說別人了。
我把我不願在現實世界裡說的話，全都跟“阿峻哥”表白了。我把我的卑鄙行為，把我的齷齪想法，把我所做的愚蠢事情，都跟他講。講出來後，我的心理壓力果真減輕了不少。我想，天主教的懺悔，大概就是這個意思吧。
張叔叔雖然來得少了，但是他仍然會抽空來看望我。他的到來給我帶來了無窮的安慰，我知道他並沒有記恨我。他的廣大胸懷令我敬佩，我在他面前顯得是多麼的渺小，不是在年齡上，而是在修養上。他的生活負擔那麼重，還顧念著我這個小壞蛋。他把苦難嚥到肚子裡，卻把笑容送給別人。我從張叔叔的身上學到了很多的東西，最主要的一點，就是寬容。
這兩年來，我很少生病，體格逐漸健壯起來，個子也長了不少。這回的病，說到底還是心病，我不吃不喝，又鬧起了絕食，不是我有意這麼做，實在是我心灰意冷，覺得自己不配活在這個世界上。哎，心病還需心藥醫啊。
爸爸媽媽關心的問候，細心的照料，我都感恩不盡。但是他們之間那種不自然的態度始終讓我感到不舒服，可我也不知