大怒：“我的話你怎麼就是不聽！”剛想撕掉，可一看錶已經10點多鐘了，重寫已經不可能了，只好就這樣了事。
同樣是要求孩子“重新寫作業”，後一位媽媽採用了訓斥、強制的辦法，給孩子的是壓力；而前一位媽媽給孩子的是絕對的信任，給孩子的是動力，其結果是不同的。
說話是很有學問的一件事，有的人說出來的話是信任的話，會讓你備受鼓舞，而有的人說出來的話卻讓你的心裡發堵，同孩子說話更需要語言的藝術。但有些父母卻不這樣認為，他們認為孩子小，同他們說話不必顧忌太多，什麼話拿過來就說，也不管效果如何，反正自己是出氣了，長此以往，會給孩子造成逆反心理，不管父母說的話是對是錯，他們一概排斥。
作為父母，要想讓孩子接受你的意見，使教育達到一定的效果，就要先站在孩子的立場上，相信孩子會有絕佳的表現，不然任你怎麼著急也沒有用，因為根上就錯了。 。。
第2章 尊重孩子的最佳對話模式（8）
“這件事爸爸媽媽想聽聽你的意見。孩子，這是個嚴重的問題，咱們商量一下看怎麼解決好。”作為家長，在尊重孩子的發言權方面你是否這樣做了？
孩子是家庭的重要一員。可是，許多父母在決定一些事情尤其是一些重要的事情時往往把孩子排斥在外。是的，生活中純粹的大人之間的事沒有必要讓孩子知道，可是還有很多事是完全應該讓孩子也參與討論的，尤其是涉及孩子的某項決定時。不要以為孩子小，什麼也不懂。更不要以為孩子是你的，你就可以隨便對他做出決定。
事實上，只要是家庭的成員，即使年齡小，總歸是一個人，他有權知道關於自己以及家裡的事情，有權參與家庭事件的討論與決定。
由此，我們做父母的要時刻記得，孩子是家庭重要的一分子，許多事情，不要忘記彎下腰與他平等商量。
一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的觀點都被擺出來，做父母的把意見耐心地傳遞給孩子，讓他思考判斷，然後耐心地聽取孩子的想法，把自己置於孩子的思維高度，總能找到每個問題最合適的答案。
當然，商量，不是父母發號施令，而是要使每個問題的解決都打上“*”的印記。商量更不是遷就，而是父母與孩子對話、溝通、相互瞭解，形成雙方可接受的意見或辦法。
如果你還在抱怨孩子不理解你，老跟你作對，那麼就先想想自己是否在理解和尊重了孩子的基礎上與孩子商量了？
學會與孩子商量，可以從下面的小事開始。
你現在不想睡覺嗎？明早你能夠按時起床上學嗎？
你又要這麼多錢做什麼？給你少一些可以嗎？
把舊文具盒扔掉買新的，可是這不在我們這個月的消費計劃裡，怎麼辦？
……
著名教育家魏書生寫過一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，這一點對於孩子的確是十分必要的。卡耐基不是也曾經這樣說過嗎：“對待殺人犯，還該講三分道理哩。”與孩子商量，完全可行，做父母的趕快試試吧，一定會產生你意想不到的好效果。
1．信任比制度更重要
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劉清為女兒珍珍制定了一套學習時間安排制度，女兒也同意了按規定玩遊戲做作業，到時間就休息。
劉清終於鬆了口氣，突然有一天，劉清出差提前回到家，發現珍珍又在房間裡聚精會神地玩玩具，而且沒有完成功課。
“珍珍！”劉清大喊一聲，死死地盯住女兒。
女兒急忙把玩具藏了起來，試圖做出一個笑臉，然後故作鎮靜地說：“我做了一個小時的功課，剛剛才坐下來休息一會兒。”
“珍珍，你真讓我傷心，你怎麼會這樣對待媽媽，你懂不懂這樣做會對你有什麼樣的影響？你不必解釋了，聽我的。”看見女兒似乎要申辯，劉清急急忙忙地止住了她，“我不想聽你的任何解釋，你讓我失望極了，你知不知道我這樣做全是為了你？”
“那你不要管我好了。”珍珍頂了一句。
“什麼？”媽媽的眼睛瞪了起來，聲音驟然升高。
此時，珍珍的眼睛裡開始出現恐怖的神情，她在尋找退路。“不管你！這是我的責任，我當然要管。你回房間去想一想，還有……”她忽然想起珍珍這個週末要同幾個好朋友到同學家過夜，“還有這個週末不能去琳琳家過夜了。”
“為什麼？”珍珍大叫，憤怒和絕望像洪水一樣扭曲了她的