更主要的是我不想再姑息自己，用盡藉口仍然割捨不去，玩純情玩瀟灑玩隔離最後玩到了暴力，任誰都要笑到肚痛，笑我這個做作到極點的笨蛋，更別說他跑掉的時候沒有回頭看我一眼。
那個瞬間我真的心死，就算過往記憶仍能延續一世也決不後悔這日所為，反而有種塵埃落定的輕鬆，因為我實在太累，完全與他無尤、是我庸人自擾，或者……就算他也已被我傷到。細想他的種種作為，就某方面而言他是在乎我的，而是我從未真正把他只當作朋友，如果能回到那個“遊戲”之前，我可以沉默在他身邊直到一生完結，可發生了就是發生了，我再不能無慾無求，我的醜陋越來越清楚的暴露，這樣的我連自己都無法承受，那麼就讓我再醜陋一點，我做不到的放棄交給他來做。
無論用什麼方法，徹底結束就好，那一刻我只有這個念頭，“突然想通”依然是最高境界，我卻只是個塵俗凡夫——就算是他暴力過後施捨的溫柔，我居然也為之心動，這樣不可救藥的我還能做什麼？
我如此卑微但又過分貪心，他轉身以前我甚至還殘留著一點幻想，如果……他能說一句“我不在乎”，我會接著希望他說愛我，再接著……希望他甩掉現在的女友，甩掉所有的一切，身邊只留下我，從此生命中只有我……於是他轉身以後，我慶幸他沒有滿足我的幻想，沒有注意我飢渴的眼神，更沒有機會見識到我歇斯底里的、瘋狂的將來。
對小川、對老爸，我的正常是因為他們在乎我；對老媽，我告訴了自己無數次是我不要她；對李唯森，我用的還是那一套，但到頭來全是作繭自縛，亦可算應有此報，這麼病態的人活該被這麼折騰，免得有餘力去害別人。
這幾年的時光，算是老天給我的教訓，我安心領受、一併來個微笑謝幕。我真的受夠了，無論是他還是我，我所謂的自尊到昨夜為止已崩潰得乾淨徹底，得再花上同等的時間培養我最初的自負，那是個異常艱鉅的任務，由他