生。這是一種情緒的激憤現象，破壞這樣的迴圈憤怒會減少許多。
保持自己的一些社交活動和個人愛好是重要的，因為情緒不好的時候你有逃避的地方，都要那個男人來承受對他是不公平的，如果你自己搞不定自己，誰能搞定你呢！
愛情不見了，家還能在嗎？
我和我老公是青梅竹馬一起長大的，剛大學畢業時我們兩個的經濟條件並不好，靠我們自己打拼之後買房成了家，現已有一個可愛的兒子。那時日子雖清苦，但我們感情很好，我們相互支援相互關愛，心很近。如今，我們已有了自己的公司，可是因為在經營上發生很多分歧，漸漸影響到我們之間的感情。我自問公司和家庭哪個更重要，最終我選擇了後者，放棄了我自己創辦且熱愛的事業。為了維護這個家，但只有我單方努力，似乎沒有什麼成效，原來的感情已透支了，只有親情在維繫這個家，我不知該如何做！
我們對生活的感受很多時候與我們的內心假定有關，很少與現實相關。同樣的故事我們要換一種敘事的方式，內心感受會完全不同。想想一對青梅竹馬的戀人，由於學習與社會倫理的壓迫，兩個人都積攢了太多的情慾。大學期間壓抑的愛不能暢快地實現，卻有精神豐富的聯想來演繹情愛並得到滿足。畢業同居或結婚，兩個人精力充沛，情慾的渴求，在身體的纏繞摩擦中得到釋放，心靈的碰觸也日漸高峰。那時戀人的眼睛總是專注地看著對方，彷彿世界在發生什麼非常不重要，生活清貧也不能妨礙我們。而且，越是艱難困苦的夫妻，越會依靠性的釋放與心的依戀來找到力量，何況對年輕人來說那時除了性這種快樂，也沒有什麼經濟實力從社會、娛樂、享樂中獲得其他滿足。
那時的親密會深深地印刻在我們心裡，一種天堂般的日子。但身體與心之間的熟悉會降低我們在親密中獲得的愉悅，身體碰觸多了，心靈的接觸就少。慢慢地經濟與地位改變讓我們的快樂實現有更多的可能性，永不滿足的情慾也會因為孩子的到來而消失殆盡。彼此的心開始從對方身上走開，眼光也變得遊移不定。並不是人不再喜歡依戀，也不是不再愛了，而是人必須把精力放在比依戀更具現實的事業、成長、自我實現上。性的過度滿足會削弱人在事業上的動力（能量守恆），所以，婚姻中男女需要在很長一段時間保持一種更現實感的生活。一方把精力投注在孩子與家庭，有能力的一方可以更無牽掛地去大展宏圖。夫妻是一種同盟關係，不少所屬關係。婚姻雖說是為了性與親密，更是為了好的生活與孩子的未來。書 包 網 txt小說上傳分享
第二章 家庭中的“家長裡短”（10）
你的問題是你用了一種非此即彼的邏輯，以為好婚姻應該是有一種刻板模式。婚姻是生命，愛情是懷孕與孕育，結婚是新生兒誕生，依戀的情愛是5歲前，磨合是青春前期，現在婚姻處在青春逆反，你成為母親他卻是孩子。他頑固地把精力投注在外部事務，而你仍舊停留在兒童時期，期望一切情愛都要從對方獲得。只要我們溫柔地堅持，青春期會過去，婚姻的成熟會到來。當前要做的是把你對他的關注收回一些，放在對自己的照料上，先努力愉悅自己，讓自己處在輕快舒適的生活中，當自己做好自己的情人，你與愛人的相處才會自然地好起來。
婚姻是生命，愛情是懷孕與孕育，結婚是新生兒誕生，依戀的情愛是5歲前，磨合是青春前期，現在婚姻處在青春逆反。你仍舊期望一切情愛都要從對方獲得。當前要做的是把你對他的關注收回一些，放在對自己的照料上，先努力愉悅自己，讓自己處在輕快舒適的生活中，當自己做好自己的情人，你與愛人的相處才會自然地好起來。
維持婚姻的怎麼不是愛情呢？
你曾說真正意義上的婚姻才兩百多年，如果按照史書記載婚姻的歷史已經有四千多年，我不理解。你還說維持婚姻的不是愛情，那會是什麼呢？我只覺得婚姻真難！
我是這樣來理解婚姻的，婚姻是人生存的一種形式，愛情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是愛情的一種包容形式，其實骨子裡是不那麼想對婚姻負責。因為愛必須在自由的情況下產生，而且愛是一種心理體驗，本身就不太能確定和維持，婚姻卻是客觀現實。如果沒有愛情的婚姻是不道德的，那麼婚姻中的人都必須愛對方，愛情就失去了它的自由屬性，這樣的愛也失去了魅力。每個人因此也可以隨意地把“不愛”當成婚姻解體的正當理由。婚姻這種形式的確在中國的夏、商時代（公元前2000—前800年）就開始了，但要注意當時的婚姻並沒有