甚至也不為了求知，只覺得世上還有那麼多的書都沒有讀過，寫書的人辛苦寫出來了，我卻不去讀，這實在是一種天大的辜負行為。我沒黑沒明的讀書，古今中外，經史子集，見書就讀，讀著不過癮，又抄，抄了一本又一本，抄著還不過癮，便背誦，我的天生的良好的記憶力讓我頗為自得，幾年下來，我已經可以背誦好多文字了。如果說，讀書對我來說，還多少有點功利目的的話，那麼，就只剩下藉助文字懷戀別人用文字虛構出來的世界了。在讀書的間隙，我也常出去走走，天南海北，漫無目標，我不是在尋找俗人眼中的所謂風景，我在給我的心靈尋找安放地。我去過許多高山大漠，去過許多寺院道觀，可是，我沮喪地發現，原來的遠離紅塵之地，如今紅塵更其擾攘，這世界，連珠穆朗瑪峰都在呼籲環保了。還有哪裡是我的寄居之地呢。我掐了電話，斷絕了一切與外界交通的渠道，可是，我仍然身處紅塵，無可逃避。那段時間，我最怕的是聽見敲門聲。鐵門在咔咔作響，我的心像一面破鑼，也在咔咔作響，發出一堆破碎音。有時候，我也會受古往今來仁人志士的鼓舞，偶爾心裡生出些許濟世之念，想克盡綿薄改良世道人心，想為他人做些力所能及的事情，可是，當我以一顆坦誠之心面對世界時，世界卻為我的腳下早已準備了一口又一口陷阱，當我撅起屁股，一門心思真誠地為他人推車爬坡時，我幫助的那個人卻溜到我的身後，將打造得如同金兵手中的狼牙棒一般的陽具插進了我的肛腸深處，還要左右上下狠狠攪和幾個來回，看見膿血淋漓，一派髒汙，看見我在痛苦地屈辱地婉轉叫號著，他卻笑嘻嘻地把臉抵住我的臉，無比親切地問我：受活不受活呀，再來一次好不好？
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青白鹽 三十一（3）
我們家族的上幾代男人，都是在不惑之年以後才心灰意冷的，而我在三十四歲那年，就一心要棄絕紅塵，這實在是我沒有想到，也無法克服的事情。世界對我來說，只是我活著的地方，我對世界來說，只是有一個馬家的後人在某個地方活著。這個世界與我無關，我與這個世界僅存這麼一點微薄的關係。
我對這個世界徹底閉上了眼睛，閉上了嘴巴，許多人誇讚我脾氣好，涵養好，大度能容天下難容之人，呵呵，您讓我幹什麼好呢，這個世界連值得去罵，去生氣的人和事都沒有了，連值得抽耳光的臉都沒有了，您讓我幹什麼好呢。燈下自省，我認為在到處藏龍臥虎或藏汙納垢的世界，我的材質僅及中中，我沒什麼能耐，更不敢存什麼野心，但我卻算得上一個典範的好人。長大成人後，我沒有對任何人生過哪怕一閃而逝的壞心眼兒，我對人心裡從來不存惡意，我沒害過任何一個人，哪怕是多麼嚴重地害過我的人，我沒佔過任何人的便宜，公共的，私人的，上天作證，我沒有！我從心底深處，願意與任何人，任何生命和平共處，包括五畜六禽，包括豺狼虎豹，包括喪家的斷了脊樑的癩皮狗。我知道這個世界是包容的，聖人賢達有他們存在的理由，小人走狗同樣有他們存在的理由，而他們的存在是互為前提的。我能夠被允許行走在這個世界上，已經是天恩浩蕩了，我又有什麼理由厭憎別的生命呢。在這個世界上，我惟一貪婪，還在繼續貪婪，也許還會一如既往貪婪下去的，只有書本和香菸。書是我掏錢買的，買的都是正版的、有益於世道人心的書，盜版書雖然便宜，很適合我這類窮讀書人，我從來都是不屑一顧，我知道買盜版書會損害原著者和原出版者的利益，我讀書僅僅是為了讀書而讀書，並沒有與誰爭長論短的意思。也許您已經發現了，在讀過三本書以上的人那裡，我從來都裝作自己一無所知，最多隻是認得自己的名字罷了，對淺薄得讓人汗出如漿而卻以滿腹經綸自高的人，咱仍然會不露破綻地表示出高山仰止景行行止的樣子，滿足人家的虛榮，對人家一不留神在一句短語裡冒出來的兩個以上的白字兒，咱充耳不聞，依舊保持著五體投地的敬畏神態，我真心在以自己微薄之力抬舉任何一個死愛面子但又無力給自己掙來臉面的人。這，還不夠麼。香菸是我掏錢買的，在不允許抽菸的地方，我哪怕煙癮發作而死，都會忍耐的。我把對個人的自律做到了極致。可是，在我的生命歷程中，居然還有那麼一些讓我不止一次高山仰止過敬畏過的高人雅士，好像與我有著三世仇似的，挖空心思非要扒了我的褲子察看我的肛門上有沒有屎，如果沒有，則不惜降尊紆貴，把手伸進肚腸深處，掏出屎來，以此證明自己的冰清玉潔嫉惡如仇，證明我肚子裡面正如他所料確實是骯髒的。
為什麼受傷的總是我，為什麼傷著的總是我的心？我招誰惹誰了？日