不安，讓我不再煩惱，讓我不再逃避自己的真實。
讓所謂的世俗和道德都離我遠去。
我在追求著自己的真實。
我是屬於主人的。
我彎腰，虔誠的在面前的地板印上一個深吻。
就好像親吻著主人的腳趾。
“我屬於你，我的主人。”
23
作完晚禱的我久久的在書房裡，內心無法平靜，在那一瞬間，我所觸控到的，似乎並不是平時所擁有的感覺。那是一種似乎十分遙遠而聖潔的，又很難獲得的超脫了快感的平靜。
也許是一種宗教感？
我不知道，只是當我真正從那種感動和虔誠中清醒過來已經是半個小時之後了。
我爬出來。
因為珠子在肛門裡越來越不舒適而讓我的感覺日益明顯，導致我的屁股一直翹起來，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厲害，越撞得厲害，我就越不舒服，爬起來就越怪異……
艱難地爬到風雨廳，開啟鞋櫃，找出他平時穿的那雙木拖鞋。突然想起剛來那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗顏。
幾次低頭想去咬住那兩隻木拖鞋，都張不開嘴。羞愧的滿頭大汗。
……
我記得他說過要拋棄自己的羞恥心。
我在怕什麼呢？
房間裡又沒有人。
還做不出來嗎？
明明自己正在因此而興奮不已，為什麼不做下去呢？
我記得以前還不知道自己是個M的時候，還知道SM是什麼的時候我也經常這麼做。自己把脖子拴在桌凳下面，裸體的躺在地板上，幻想著正在被人強暴。自己裝扮成異性，幻想自己是一個奴隸。再遲一些，自己喜歡上了緊窒，甚至用枕頭讓自己無法呼吸而達到高潮。
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我果然從開始就喜歡這種感覺。那當時為什麼可以毫無顧忌的作出來？
因為我把自己反鎖在小臥室裡，除了我，沒有別人。
現在不也一樣？
除了我……
沒有別人。
我深吸一口氣，低頭，咬住一隻木拖鞋的鞋跟，叼起來，僵硬的爬到門口放下，重複了一次這樣的動作。
之後，我跪在門口，為剛才我所做的事情惶恐而興奮。
真的真的真的很惶恐不安。
也真的真的真的很興奮。
那是一種參雜了快樂和羞愧的難以言喻的複雜感覺。
一方面，因為自己做了夢寐以求的事情而享受到快樂；一方面，又因為違背了一個人應該有的尊嚴，捨棄自己的臉皮為別人叼鞋的慚愧。
我就那麼僵硬的跪在那裡，似乎怎麼都不舒適，一直跪到八點整。
膝蓋已經隱隱作痛，小腿已經麻木了。才慢慢移動。
我享受這種自虐感。
他不准我看電視，所以我進了廚房，準備給自己煮一頓簡單的食物，吃完了好去做他給我安排的工作，然後就可以睡覺了。
今天太刺激了，我有些累。
然後開啟冰箱，就愣住了。
只有兩樣青菜和一種肉。苦瓜，西洋菜和雞肉。
外加一大鍋他給我煮好了的稀飯。撒滿了蔥。
我只覺得眼角抽筋。
#￥％……一堆髒話在我胸口沸騰起來。
深呼吸。深呼吸。我默唸：作為一個奴隸不就是要服從主人的意願嗎？既然他想折磨我並且以折磨我為了，我不就是要滿足他的快樂嗎？
我咬牙，忍著把粥倒進廁所的衝動，舀了一碗放在微波爐里加熱，然後在苦瓜和西洋菜中間猶豫，最終還是算了。一樣我都不想吃。
喝下那晚單薄的粥，我只覺得好像喝了水一樣，�