你不在那兒（一）
那天在校友錄上看見一個高中同學的留言：能成為我班的一員我很高興，畢業了，有人走了，而我們留下來了，但我會想念我班的每一個人，我愛你們，同時希望我們復讀的同學要好好努力，2006是我們的勝利年，我們都是最棒的，我愛307。突然間就很感動，感動得熱淚盈眶。我突然就憶起去年的深冬時節，我們這個不多雪的小城在壓抑了許久之後終於撒下紛紛揚揚的雪花。我們努力抑制住激動的心情，小跑著來到河邊的大壩上，在白色的世界裡盡情揮灑青春的激情，在堤下的枯林中像野兔一樣瘋狂地追逐，用相機的閃光燈照亮陰霾天空下的昏暗，也摘去我們臉上遮住童真的面具；突然就憶起新年的那個夜晚，一向嚴肅的老班突然決定帶著我們包了一個KTV的大間，一大幫子人在裡面瘋狂地唱啊跳啊，地上到處是瓜子殼水果皮，窗外是我們那的第二場雪，昏黃的路燈下，大片大片的雪花在強勁的北風裡狂亂地飛舞，我們在新年的鐘聲裡祝福，為別人也為自己祈禱來年的勝利。
突然地就憶起，那晚，有人抽噎著說：
多麼希望沒有分別。
不知從什麼時候開始，總有一個習慣，總會站在高考的考點外等待著結束的鈴音。熟悉的間斷的鈴聲劃破考點上空靜謐的空氣，然後便有一群考生一步步挪到緊鎖的大門，耐心地等待頭頂上那個大喇叭的開門指令。我會站在門外，靜靜地看著他們，當我看見他們臉上自信的微笑時，我會感到莫大的幸福。而當我自己走出今年的高考考場時，我竟突然間感動得想哭。我麻木地隨著所有的考生緩緩前移，周圍的人不斷變換著，我看到十分燦爛的笑臉，也有萬般無奈和沮喪的眼神。而我卻只想哭。門外的家長們開始向這邊湧動，我看見我的父親在人群裡頭，他的眼神充滿了期待，就像外面所有的家長一樣。我知道我是怎樣走過過去這一年的，我也知道周圍那些考生是怎樣堅持到了今天。可我們恐怕不知道的是多少個夜晚，我們已逐漸蒼老的父母在睡夢裡的不安或是欣慰；又怎能知道多少個早晨，本來是無神論者的他們卻也默默祈禱上蒼的護佑。。。。。。
壓抑之後的釋放多半是放縱。那一夜，我選擇了一個人在空曠的校園裡散步，因為我害怕看見任何有關青春與墮落聯絡在一起的場景。夏至在一天天靠近，北半球的日晝在一天天被拉長。我漫無目的的在校園的甬道上走著，看著自己破碎的身影被從樹縫裡透過的夕陽拉長。我知道，此刻，西天的邊上是一盤血紅的夕陽，就好像曾經我坐在山上的石棺上，甩著麻木的雙腿直到黑暗吞沒七彩的晚霞。
我是在半夜兩點多鐘被隔壁一群醉酒的孩子給吵醒了的，我記不清自己是什麼時候就伏在桌子上睡著了的，手臂下面壓著的是那天中午還在看的英語模擬試卷。我沒有絲毫的惱怒，只是心底像被冰塊凍了一樣難受，冷冷的。隔壁是用腳使勁踹壁的聲音，還有聽不清楚的漫罵聲。我突然覺得我應該出去走走，在這沒有月亮的夜晚。於是我穿著拖鞋，輕輕地鎖好門，在暗夜裡走動。今天是值得我們紀念的一天，可對於這個城市中絕大多數人來說，今天只不過是他們一生中再平凡不過的一天，他們還得在明天的早晨騎著腳踏車在滾滾人流中繼續著他們一天的行程。我不忍心打攪他們的美夢。深夜的空氣沒有白天的渾濁，我努力享受著難得的清新，讓自己全身的血液在悄悄地在夜晚沸騰。然後我看見三兩個人拿著酒瓶，不停地往嘴裡灌酒，接著一個黑影直挺挺地倒下，倒在了黑夜裡，倒在了烏黑的煤渣跑道上。
我決定回屋去，用眼罩和耳機把自己與這個瘋了的世界隔離開來，心在痛。
估完分的那個夜晚我在自己租的那個小房子裡痛痛快快地哭了一場，淚水和著汗水在抽搐的臉上蜿蜒，我甚至不知道該怎樣來安慰自己。大大小小的低階失誤讓我枉送了四十多分。我坐在書桌前失神地盯著試卷，潛意識裡僥倖的心理讓自己不自覺的拿起筆又重新估了幾遍，每次都希望前一次估出的分數是保守的，可最終還是看見卷面上自己的分數在一次次無情地減少。我知道，沒了這四十分，我依然可以進一所讓別人羨慕的重點大學，可是我從小的夢想卻被我親手用手裡的這支筆給扎破了。我無力地靠在牆角，看著自己掛在門後的蒼勁有力的字畫：天道酬勤。我一遍遍地默唸著這幾個字，控制著別讓自己想起過去所有的努力，可越想控制卻越容易集中自己所有的注意力去回憶，去抱怨。
你不在那兒（二）
早上起來的時候窗外正下著很大的雨。這就是南方的雨季，空