想起讀大學的時候的情景，對比現在，幾乎是慶幸，活過來了，幾乎是重生，也因此我才慢慢開始肯定這個當初幾乎是衝動的決定，媽媽“這山望那山高”的告誡還在心頭，現在終於可以稍稍放下心來，對將來也有了更多的信心，一切都會好起來的。想起剛剛過去的心情，似乎和那一段時間仍有許多相同之處。
一年多前的事，想起來卻很遙遠，那裡的人，那裡的事，都沒什麼印象了，這是忘卻的功勞，是決裂！僅剩的是當時的心路，還是刻骨銘心。我的大學，雖然不是大連，新的環境讓從未出遠門的自己心裡挺緊張的，雖說不上是好的大學，但在失去理想之後，這是新的開始，我好不容易充滿希望，這是我的大學，即使不是大連。最後的距離消失了，不是欣喜，真的是失望，我拼命地安慰自己，努力挽救脆弱的剛剛建立的自信，可是依然無濟於事，腦中閃過的念頭是：為什麼不好好學習！當初自以為是的解釋那一刻蒼白無力，什麼理想，什麼叛逆，最實際的是一所好大學，哪怕不是大連。我讓所有期待的目光憔悴了下去，期待了很多年的目光，我的錯。
試著接受那裡的一切不是件容易的事，我要恢復激情，恢復想象力，還有表現的慾望，但更嚴重的威脅不是迷茫，而是絕望，是絕望——日記裡的新高頻詞。我看到一顆流星的逝去，蒼白無力，連痕跡都沒留下；我看到這一代最偉大的大腦在絕望中死去，我在為自己祭奠，默默地流淚；我想到了死亡，連死亡都沒別人風光，孤零零的，我甚至擔心，幾年後，沒有人知道我是誰，沒有人會記得我，僅有的痕跡很快化作塵埃，最後什麼也沒有，我不甘心。來這裡的第一個週末，給媽媽打電話，說自己當上了班長，還有其他聽起來不錯的事，可是到最後，我還是控制不住，全說了，那時的心情現在想起來都很同情。
我無法心安理得地揮霍父母的血汗錢，也無法幹出讓自己心安理得的事，網咖成了最好的選擇，一呆就是一天，或者一個晚上，而且不用花太多的錢。上網成了麻痺自己的最佳工具，灼熱的空氣、油膩的腦門、僵硬的脖子，感覺代替了一切，大腦幾乎是缺氧並且是多餘，我是同樣的投入，全身心的，僅剩的道德規範想控制點什麼，可徒勞無功，我沒有更好的選擇。走出的網咖的那一瞬，從來都是失落、落魄、愧疚，還有犯罪感。夜闌人靜時，我心驚般醒來，深深的自責，這就是我的青春，我的青春，我的似水年華，不會再復來的黃金歲月。三年後，我會是什麼樣子，成功還是失敗，我不敢想，也想象不出來。
這就叫隨波濁流吧，得過且過，沒有什麼壓力，也沒有什麼目標，一支筆在素描紙上加加減減，努力塑造這新的平臺。可是努力的結果是我乾的越好，我越是否定自己，因為這個前提就是錯的。拿起筆，我會覺得自己就是個白痴，來回的線，讓我聯想到了自己，這樣的人太多了，遷徙的角馬少了我這樣的幾個一樣會生存繁衍，我是什麼，是我的全部，也只是那些信手捏來的線，多一根，少一根，誰看的出來。這個世界太大，卻沒有屬於我的天空，我也想要一個舞臺，可以盡情地表演，忘我地表演，哪怕是永遠無法停止，我也心甘情願。
一個人曾經在教室裡哭過，人很多，誰也不想理，就想哭，好慘，不想再壓抑了！可憐的成績只會讓我更厭惡。幾個女生安慰了我一會，自己也沉默了，真希望我能傳遞力量與希望，可是我做不到，希望只會讓我更痛苦。一遍遍地看著電影，有時一個上午，一個下午，有時一個晚上，一樣的網咖，一樣的位子，一樣的電影，一樣的我。希望！希望！我恨希望，這是不該有的非分之想，安於現狀吧，三年後我也能找到一份工作可以養活自己，可以孝敬父母，奮鬥之後，不會比別人差，也會出人頭地。
我努力地重塑自己的活力與信心，軍訓堅持了下來，沒偷一點懶，班級裡的事我積極投入，這是新的生活，不是高中，可是小小的勝利總是太脆弱，太微不足道，一點小事就可以使我全盤否定一切的努力。除了蹉跎，就是沉浸在過去，我相濡以沫的理想，我所有的痛苦之源。我哭了，我愛了，執著了，卻又是稀裡糊塗，到頭來除了失望之外就是悔恨，重點高中，我讓除我之外的所有人失望了！好好的條件被我整的幾乎是齷齪，這也是我擅長的，只不過我不想把這推廣到我的理想，可是想太多的結果只能是這樣，而且沒有實際行動的支撐，我只是個懂事的可憐人，而不是一個成功的人，因為心頭的困惑讓我寸步難行：愛情、理想、獨立、自由、人生，還有死亡。
我是個懂事的好孩子，卻不是個懂事的還學