一個饅頭，照例分了3份，我吃了一份，饅頭下肚，我的胃很欣喜地接受了幾天來的第一次食物，雖然分量不足，可也讓我很是歡喜鼓舞了，畢竟我有了重新活下去的力量和營養，當然，還有勇氣。 然後我走向我睡覺的超市，想去憑著儲物櫃的紙條拿回我存放在儲物櫃的東西，現在這些東西應該是在樓上一個屋裡了，超市是當天晚上把沒人領取的東西從儲物櫃拿出來，等人認領，過期了就丟棄了。 我從一樓經過，忽然看見對面慢慢走過來一個髒的要死的小乞丐，她彷彿是一個女孩，年紀和我差不多，看上去很久沒吃飯了，臉色五顏色的卻遮不住慘白無比的臉色，頭髮非常髒，前面長長的劉海遮住了眉毛，幾乎把眼睛也遮住了，看不清楚她的模樣，她腳步發軟，搖搖晃晃地向我走來，身上的衣服髒的看不出本來顏色了。 憑著本能，我知道她非常飢餓，因為感同身受，我明白飢餓是怎麼樣銷蝕一個人的自尊和生命的。我不假考慮，就伸手想把擎諾給我錢掏出來全部給她，讓她買點吃的，好熬過這最寒冷的幾天。 可是對面的小乞丐也在伸手在衣服裡面掏，做著和我一樣的動作，我楞楞地停了下來，傻傻地看著她。 一分鐘以後，我不顧別人的眼光，大哭著蹲了下去。 對面的小乞丐也蹲了下去。 她就是我！ 迎面的一輛大大的穿衣鏡，因為我從來沒從這個偏門走近過，我不知道這裡有面鏡。 我如今是完全是面目全非了，連我自己都認不得我自己了，很久很久我都照過鏡了，當你餓的兩眼冒金星的時候，你是無暇去管自己什麼樣的。 剎那間，我心裡彷彿明鏡一樣，什麼都明白了。如果連我都認不出我自己，擎諾又怎麼會認出我？ 原來……原來……擎諾不是拋棄我……擎諾不是拋棄我…… 可是為什麼疼痛仍然是如此的揪心揪肝般令人窒息？ 我強迫我自己走近了穿衣鏡，仔細審視著我的臉。 我很久很久沒洗臉了，因為不敢洗，臉上被風吹裂了很多地方，還有凍瘡，稍微一碰就流血，一層層的血痂和灰塵讓我的臉完全變了樣，而長期捱餓之下，我原來圓乎乎的臉蛋幾乎沒了一點點肉，面板緊緊地包著骨頭，有些嶙峋的可怕。而我本來炯炯有神的眼睛也深深地凹陷了下去，失去了神采。 這是我嗎？ 我對著鏡看了很久很久，仍然不敢相信鏡裡面的那個面容就是我。 原來飢餓和困苦真的能把一個人的容貌完完全全地改變了。 怪不得擎諾不認識我了……他心裡原來的那個雪白的胖乎乎的小豬已經不復存在了…… 晚上，超市裡的家電區，一些大液晶彩電在播放著節目。 我躲在旁邊，默默地看著電視，現在播放的是《晚間新聞》。 忽然我渾身一震，驚的幾乎暈過去，我爸爸出現在螢幕上，拿著我幾張照片，涕淚橫流地說他的女兒失蹤幾個月了，他找了很久了，外地也找了，實在沒辦法了，請《晚間新聞》呼籲一下，誰有我的線索就獎給10萬元。 我看著電視，腦海裡一片空白，我的心抽緊。再抽緊……身上瞬間一片發涼，脊背冰著，僵硬著不能動。 我想起來昨天看見的擎諾眉頭深鎖，心事重重的樣，在旁邊2個美麗女孩的興高采烈的感染下，他臉上和眼裡竟然一絲笑意也沒有，風寒霧重。 電視的我爸爸消瘦了很多，原來胖乎乎的臉上也有了皺紋，鬢角赫然有了白髮，他才42歲啊！ 我不禁一陣心悸，潸然淚下。 我爸爸仍然在哭訴：“孩，我對不起你啊，快過年了，家裡找你都找瘋了，你奶奶都臥床不起了，說我不把你找回來她就活不到過年了！你如果看到節目就馬上回家吧，以前千錯萬錯都是爸爸的錯啊！爸爸罪該萬死啊！……” 我眼裡都是淚水，站在那裡一動都不能動，也說不出話來。 回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。 晚上我蜷縮在超市的儲物間的時候，心神不寧，轉輾反側，一遍遍告訴自己我其實現在活的很好，只要有吃的就能活下去，只要有吃的東西我就會很快樂，原來快樂如此簡單，簡直不費吹灰之力。 我什麼也不用想，什麼也不用在乎，這樣的日雖然異常艱辛，雖然孤單，可是孤單裡起碼還有安靜。 如果回家去呢？一想到回家，我就有些哆嗦，眼前驀然浮現出我媽媽的慘死，秀蓮的妖媚跋扈，爸爸那次要活活掐死我時的可以說是青面獠牙的惡狠狠的表情，潤石的屢次打我耳光，還有他兇狠的皮帶，唯一的溫暖就是擎諾了，可是他現在風采逼人，我已面目全非，他還能對我好嗎？ 天地不仁，以萬物為芻狗。 以前的前路，似乎還有微弱的光線，今