反正一言難盡，各種需要考慮的都要考慮到，並非讀者想的那麼簡單，以為隨意而寫。
一旦寫文，就會忙得根本沒有多餘的時間考慮其它事兒，更沒有時間出門溜達放風，更何談聽誰的閒言碎語。
說句難聽的話，連耍朋友的時間都沒有。
可每個人都有自己的生活方式和夢想，不是嗎？
我不喜歡討論別人的事兒，於是不在乎別人如何議論我，更不想關心別人的生活——跟我有關係嗎？
沒有。
這並不是冷漠，而是我們都在為自己的未來努力奮鬥，並沒有多的時間閒言碎語。
我從不想傷害別人，也沒有傷害過誰。
同樣，我可以原諒“微弱”的傷害，儘管我是特小氣的女人，我會將這種“傷害”記在心裡直到永遠——若不碰觸到我的底線，我可以原諒並不計較。
但是，碰觸了我的底線，那就對不起，我會用自己的方式守護這“底線”。
我不是“神”，我只是一個平凡的女人而已，我有自己的七情六慾。
同時很抱歉，我，沒有任何宗教信仰。
我不反對任何人的宗教信仰，也不敵視，我只是芸芸眾生中微弱的一粒塵埃。
我只知道，人活著，就要學會生存；能生存後，才能講生活；有了生活後，才能講生活品質。
而所有一切都是有“時間限制”的，在決定閉關寫文的那一瞬間，是不想抱憾一生——早決定此生連小孩都不想要。
有如此想法是：我有什麼資格生一個孩子？我能給孩子什麼？
難道僅僅是為了傳宗接代嗎？
那人類繁衍，又不少我一個。
當我不能給孩子某種傳承的時候，我“創造”了他，便是浪費“地球”資源，更是“傷害”他。
要生一個孩子，難道不該考慮他的未來嗎？
以為給條生命，就是恩賜嗎？
錯！
不能給孩子“未來”，就沒有資格生。
給條“生命”不是恩賜，而在某種意義上講，是“罪過”。
也許有人說，這種想法“杞人憂天”，可並非如此，“地球也是有生命的，不是嗎？”
反正很是後悔有了孩子，更何況是跟他——本不會如此，這是他故意而為。讓他買避孕套，他卻偏偏不，還說：“都說你懷不起，我就不信邪，我偏要你生個孩子。”
在這之前，我跟他見過幾次面，可我們只是普通的同學關係，儘管我幫他帶過女兒。
那時候我隨時都跟你彙報行程，而你也破天荒的半夜一兩點都跟我發訊息——我知道，你那會兒也是擔心我的安全問題。
都怪我不會說話，在你突然沒給我發訊息說“晚安”那天，難過的問你：“為什麼不說晚安？”
你回我：我又不是你男朋友，沒必要之類的話語。
我除了哭著給你發訊息“說了幾個月，都成習慣了”，卻不知說：你就是我男朋友啊。
才有你說：習慣要改一改之類的話兒。
於是我在網上找了篇關於“習慣”的帖子轉到朋友圈，想告訴你，我不想改掉那個習慣，我也不想你改掉那個習慣。
可你卻決絕得很，可當時我說你“自卑”。其實“自卑”的人一直是我才對。
……
11月11日那天，不知道那是第幾次跟你生悶氣，開了“帝夢之為傾覆天下”，正巧小無邪玩家族裡網戀了兩年的女朋友許夢暖（小天真）在跟他賭氣鬧分手，同時當天跟你生氣，便故意跟穀雨換了情侶頭像想氣你。
氣沒氣到，反而導致我們冷戰敵視對方，我就拉黑了你。
可心裡覺得不對，又把你弄出來。
……
第四百四十四章 致王小蠻2
這樣的事兒，我都搞了好幾次。
那樣“矛盾”的心理作用下，我跟小無邪一商量，就合計著一起寫本書來發洩“分手”的“情緒”。
雙開沒幾天，你突然主動問我：“你在幹嘛？”
我說：“雙開。”
就像今年你拉黑我之前，我問你在幹嘛，你回我“雙開”，一般無二。
從此，了無音訊。
不過我見閱文的主編有張特帥的宣傳照片跟你有幾分相似——你以前也說自己要看很多書，你們都喜歡看很多書，彷彿就我不喜歡看書。
突然覺得我就是